chitra Reputație: 219 Postat Martie 27, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Martie 27, 2014 Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul.Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:-Dați-mi vă rog "Ardealul"! 1
Strigoiul Reputație: 230 Postat Martie 27, 2014 Telefon: strigoiul.erotic Oras:CIMITIR Telefon: strigoiul.erotic Oras:CIMITIR Postat Martie 27, 2014 In cate grupe se impart femeile?Femeile se impart in trei grupe:- elastice (se intind cat tine patul).- supraelastice (se intind si prin alte paturi).- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
ccccc_81 Reputație: 761 Postat Martie 27, 2014 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Martie 27, 2014 Citind un anunt care deschidea un topic de la rubrica Orientare, consiliere si informare, in care la final se solicita seriozitate (din partea viitorilor clienti ai fetei respective), mi-am amintit de un banc: Anunt in ziar:"Circ, angajam clovn. Cerem seriozitate" 2
coolandhotman Reputație: 1198 Postat Martie 28, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Martie 28, 2014 Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitateacontraceptiei.Prima spune:- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz caraman imi face el un chiuretaj.A doua spune:- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aducepilule anticonceptionale, deci nu am probleme!A treia spune:- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa maobisnuiesc. 2
chitra Reputație: 219 Postat Martie 28, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Martie 28, 2014 Noul imn al lui dinamo !! ) https://www.youtube.com/watch?v=lhhSd9q_wZk 2
Strigoiul Reputație: 230 Postat Martie 29, 2014 Telefon: strigoiul.erotic Oras:CIMITIR Telefon: strigoiul.erotic Oras:CIMITIR Postat Martie 29, 2014 Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina. A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:- Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!
v_ships Reputație: 122 Postat Martie 30, 2014 Oras:La pescuit de pesti Oras:La pescuit de pesti Postat Martie 30, 2014
coolandhotman Reputație: 1198 Postat Martie 30, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Martie 30, 2014 Bula,“Marele Erou National”, s-a apucat sa studiezefilosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-auplacut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimulBulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nupoate fi luat in seros. Iata mai jos,primele Legi ale lui Bulphy. LEGEA SPAŢIULUIa) Este loc sub soare pentru toată lumea. Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră. LEGEA REVOLUTIEI nr, 1"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci." LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989 Toată lumea a tras: armata - în unii, securitatea - în alţii, justiţia -de timp, nomenclatura - foloase, poporul - nădejde. LEGEA PRIVATIZĂRIIDacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul si atunci se numeste privatizare. LEGEA 1 A STATICIITot ce e de stat - stă. LEGEA 1 A DINAMICII FLUIDELORDacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică. LEGEA PARTIDELORUnde nu e cap, sunt mai multe aripi. LEGEA 1 A GEOMETRIEI Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat. LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă. TEOREMA LUI TÖKES Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul! LEGEA STEMEI DE STATStema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Tatăl este chemat la şcoală: - Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală,şi mi-am zdrobit pumnul încercând s-o omor.Ehe! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi văzând încadă un crocodil pictat, am ieşit de frică printr-o uşă pictată pe perete... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~O doamnă cam plinuţă merge pe stradă... De ea se apropie un cerşetor: - Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic. - Ehee, de-aş avea şi eu sa am atâta voinţă... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani depractica, se intalnesc la un simpozion. Spre seara mergimpreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie.Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat." Al doilea:"Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci." Al treilea,zice:"Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat." Al patrulea,se baga si el in vorba: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai raman cevapiese in plus..." Al cincilea, isi da si el opinia:"Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creier, nici fudulii, nici sira spinarii...Si unde mai pui ca la ei capul si curul sunt pieseinterschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Matrimoniale:Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Soțul ideal și soția ideală.- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptăprietenii!- Stai puțin, iubito, mai am de spălatvasele!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Ion il intreaba pe Gheorghe:- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?- Doua.- Din ce?- Din poplin.- Si acum cate ai?- Una.- Din ce?- Din alea doua... ____________________________________________________- Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.- Inseamna ca sunt in spital?- In mare parte, da… ______________________________________________________________Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:- Permisul de conducere, vă rog!- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt! _____________________________________________________In GaraAjunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:- O plecat trenu' de Cluj?- Da.- De cand?- De 3 minute.- Eh. N-am intarziat mult! ___________________________________________________________O doamnă la Politie.- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?- Da, domnule politist.- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur... _________________________________________________________Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:- Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei... Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu... ne lasam, ce sa mai! Zis si facut.Vasilie ascunde sticla.- Gata. Esti pregatit? Zi-mi!- Pai... e în stânga.- Mai Ioane, mai... gândeşte-te... ________________________________________________________________Bula merge la medic...- Care e problema ta, tinere?- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca fotbal... Vreau sa scap de aceste vise.- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!- Pot sa le iau maine?- De ce ?- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd! _______________________________________________________________Un doctor se adreseaza unui betiv:- Daca mai bei iti scurtezi singur viata!Betivanul se lumineaza la fata:- Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua...________Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:- In ce directie e gara, domnisoara?- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.- De ce, don'soara?- Pai ai putea profita sa ma violezi.- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile .....le tin eu. Ion si Maria la maternitate:- No Marie, ce avem?- Baiat.- No, .... si cu cine seamana?- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat.. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:- Vaaiiii, ba.....mi-ash..., e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!_______ Se intalnesc doua prietene: - Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este? - Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului... - Vai ce romantic! Si? - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot. - Atata distanta! Dar nu ti-e greu? - Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac! Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune: - Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta? - Te dor picioarele, mamaie? - Da! - Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta? - Da! - Ei, vezi? D-aia te dor picioarele! --- Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune: - "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ... - "Nu te trec", ii raspunde tipul, "te sterg!" --- - Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul. - Fierb apa, domnule doctor. - Excelent! Si apoi? - Apoi beau vin! --- Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu... --- In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain)care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau inpicioare! - La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! --- La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina... --- Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-liau la intrebari: - In ce clasa esti, ma? - In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune: - Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai? - Ba da, dar eu aveam 18 ani ! _____________Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.- O sa ma vindece doar baia cu namol?- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantulTrei barbati vorbeau intr-un bar despre sex....Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."Uimiti, italianul si francezul il intreaba:"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?""Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie______Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fararezultat. Doctorul era socat:- Ai chemat-o pe vecina....????,iar batrânul e:- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul! _______ O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:- Alo! Salvarea?- Da.- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.- Imediat, dati-ne adresa!- UM 04032______Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.-Domnule doctor, maine o sa ma insor!-Bine, mosule, cati ani are mireasa?-21...-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:-Bine, atunci daca moare... moare!______Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.La un moment dat, sotul ii spune sotiei:- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?Sotia se uita la el si marturiseste:- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.- Si poti sa-mi spui cine a fost?- Tu!_______Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!.....Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:- Acum e randul meu, romane!...La care, acesta raspunde zambind:- Lasa ba, ungure!.... Ia tu ratza!_______La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.. dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?- Acolo se aduna reclamatiile...._______Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste:"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:"Uite cum e omul.... Doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!" _______Mirele oltean- Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca?- Are treningul cel mai nou.______ La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?Raspunde Bula:- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!________Ministrul Apararii vine la Churchill si ii spune ca armata are nevoie de mai multe fonduriChurchill se uita la el, trage un fum din tigara si-i spuse linistit:- Nu avem de unde!Ministrul Apararii insista:- Sa luam de la alte Ministere! Trebuie sa intelegeti, nu ne putem apara daca nu avem destui bani! TREBUIE sa ne aparam!Churchill mai trage un fum, se uita calm la el si ii spune:- Da-mi un singur exemplu de unde pot lua bani si, daca ai dreptate, iti dau banii!- De la Ministerul Culturii! raspunde Ministrul Apararii fericit si convins ca a gasit solutia.Churchill mai trage un fum, se uita adanc in ochii lui si-l intreaba:- Pai daca luam banii de la cultura, atunci ce mai aparam? 2
advanced Reputație: -2693 Postat Martie 31, 2014 Oras:B Oras:B Postat Martie 31, 2014 Anunţ la rubrica imboiliare la Mica publicitate: “Caut locuinţă. Să fie destul de mare astfel încât să nu se mute soţia la mă-sa şi suficient de mică pentru ca soacră-mea să nu se mute la noi.” Un barbat intr-un autobuz langa o calugarita superba. Barbatul, daca ma lasi sa te ... o sa fiu cel mai fericit. Calugarita se ridice jignita si pleaca. Apare soferul autobuzilui si il invata cum sa procedeze . A doua zi se duce la manastire imbracat in preot .O vede pe calugarita si-i spune :" mi s-a aratat D-zeu si mi-a zis sa te ....", la care calugarita " bine dar vreau in fund ca sa raman virgina". barbatu isi face treba fericit . dupa aceea isi scoate hainele si zice :"ha sunt barbatul din autobuz" , la care calugarita scoate costumul:" ha sunt soferul" Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.- Ai vazut, Mishule, ca se poate?- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata... O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtu'? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc? El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Dobroiesti. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui... Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? -Nu vezi pasc oile... -Vezi ca esti obraznic, poate iti *ut una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le *uti pe toate, eu doar le pazesc... 6 2
coolandhotman Reputație: 1198 Postat Martie 31, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Martie 31, 2014 :-)
loverel Reputație: 430 Postat Martie 31, 2014 Oras:Oradea Town Oras:Oradea Town Postat Martie 31, 2014 3
-Marius- Reputație: 1430 Postat Martie 31, 2014 Oras:Milky Way Galaxy-Solar System-Earth-Europe Oras:Milky Way Galaxy-Solar System-Earth-Europe Postat Martie 31, 2014 http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a1AwQ22_460sa.gif http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a75ng2w_460sa.gif http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a6w8O2N_460sa.gif
yka Reputație: 9109 Postat Martie 31, 2014 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Martie 31, 2014 Doi lilieci isi faceau siesta atarnati cu capul in jos pe-o craca. -Auzi,care a fost cea mai nasoala zi din viata ta? -Cand am avut diaree! :) 2
advanced Reputație: -2693 Postat Aprilie 1, 2014 Oras:B Oras:B Postat Aprilie 1, 2014 Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis: “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii?” Ion raspunse: “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. De asemenea ,stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca, probabil ,o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca ,urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.” Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?!” Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe.” Cu lacrimi in ochi, preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» ,te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?” Ion a dat usor din cap,apoi a spus:“Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!” Un barbat ii face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uita la el si incepe sa tipe: - Imi faci cadou un diamant fals?! El zambeste si ii spune: - Merge perfect cu genele, sanii si orgasmele tale. Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si… ghinion … mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice: - Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta. Sotul zice: - Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante. - Se face, zice duhul. - Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta. - Nici o problema. - Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul. - Pai vedeti voi… asa cum ziceam… am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore. Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile. - A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului. - Mda… De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi….
deep river Reputație: 410 Postat Aprilie 1, 2014 Oras:Dincolo de nori Oras:Dincolo de nori Postat Aprilie 1, 2014 Ucenicul croitor izbucneşte supărat:- Băi, ce aiurea! De trei ori am tăiat din materialul ăsta şi tot scurt a rămas!
chitra Reputație: 219 Postat Aprilie 1, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Aprilie 1, 2014 Mai mult ca pe 14 februarie, nu are cum sa se minta astazi
advanced Reputație: -2693 Postat Aprilie 3, 2014 Oras:B Oras:B Postat Aprilie 3, 2014 Intr-un WC public, un oltean se uita la vecinul de langa el , un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:-Scuza-ma , dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?Negrul ii dezvaluie secretul:- De cate ori urinez, o bat de cateva ori de WC...Dupa doua luni, olteanul se intalneste cu negrul, iar acesta il intreaba:- Cum merge cu antrenamentul?Olteanul, fericit,raspunde:- Foarte bine, deja este neagra... Doi Olteni isi fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota la franceza. Dupa o perioda de timp, in care s-au plimbat si au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:- Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva!- Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare?- Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin - Ddoua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan - Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramineam nemincati.Dar dinspre Chelner vine un raspuns politicos:- De nu eram eu din Calafat, mincati voi un c*c*t! 4 2
Vizitator albertosiculus Reputație: 0 Postat Aprilie 6, 2014 Postat Aprilie 6, 2014 Barbati versus Femei
anonna Reputație: 1930 Postat Aprilie 7, 2014 Telefon: [email protected] Oras:everywhere Telefon: [email protected] Oras:everywhere Postat Aprilie 7, 2014 Cel mai tare...!!! Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele. Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă."Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare." Primarul cântări oferta si o acceptă rapid. A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.Primarul întrebă: "Aveti si un tigan albastru??" 3 2
jbcmcnmcvn Reputație: 25 Postat Aprilie 7, 2014 Oras:bxcbgfd5 Oras:bxcbgfd5 Postat Aprilie 7, 2014 Cel mai scurt banc rasist: albul mută și câștigă.
laura popescu Reputație: 3807 Postat Aprilie 7, 2014 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Aprilie 7, 2014 =))
Postări Recomandate