Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[dromaderu]

Un colonel ii spune generalului:

- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.

- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul...

 

Congresul Mondial al Femeilor

In seara fiecarei zile ,se organizeaza o licitatie de vinuri.

In prima seara, francezul:

- Doamnelor si domnisoarelor,va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.

Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:

-Doamnelor si domnisoarelor,din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.

Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, Marin, olteanul:

- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatului i-o face ca pepenele!

Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.

O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:

- Domnu' Marin, olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?

- De dulce, doamna, de dulce.

 

 

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.

Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de cei doi copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!

[dromaderu]

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

-Ia zi,tu cum ai murit?

-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.

-Bine, poti sa intri.

Al doilea,un german:

-Tu cum ai murit?

-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.

-Bine, poti intra si tu.

Al treilea,un roman:

-Tu ce ai patit?

-Mi-am luat un X5 si apoi ....am murit de foame.

[Vizitator mocu]

Doi amici, Ion si Vasile se intalnesc in holul garii din Cluj.

Ion imbracat impecabil, eleganta desavarsita, cu un buchet de flori, superb, adevarata creatie artistica, in mana.

 

Vasile: Ioane ce faci?

Ion: Astept trenul. Ma duc pana la Gherla, unde urmeaza sa o cer in casatorie pe Maria.

Vasile: Ioane renunta, te rog. Maria e cea mai mare curva din Gherla. S-a tavalit cu tot orasul.

Ion, zdruncinat de cele auzite, rupe buchetul de flori, isi desface nervos cravata de la gat, trage adanc aer in piept si pleaca cu privirea pierduta in gol.

 

A doua zi.

Acelasi loc, holul garii din Cluj, aceleasi personaje, Ion si Vasile. Aceeasi costumatie impecabila a amicului Ion, care, si de aceasta data tinea in brate un alt minunat buchet de flori.

 

Vasile: Ioane ce faci?

Ion: Astept trenul. Ma duc pana la Gherla, unde urmeaza sa o cer in casatorie pe Maria.

Vasile: Ioane, eu nu te inteleg, crede-ma. Ti-am spus si ieri, renunta, te rog. Maria e cea mai mare curva din Gherla. S-a tavalit cu tot orasul.

Ion: Vasile stii ceva? M-am gandit foarte bine. Gherla nu e un oras chiar asa mare.

[swallowed]

Ce au făcut vedetele de la noi de Ziua Copilului

 

1 Iunie a fost un prilej bun pentru VIP-urile de la noi să depene amintiri de când erau mici. Deşi unii abia au ieşit din vârsta inocenţei, de pildă Marian Vanghelie, iar alţii, de exemplu fostul preşedinte Iliescu, se apropie vertiginos de ea, cu toţii au avut ceva interesant de spus:

 

• Oana Roman are traume din copilărie când a rămas odată încuiată afară din frigider.

• Lucian Bute a povestit cum atunci când era mic părinţii lui îi cumpărau doar pantaloni cu bretele fiindcă altfel îl băteau ceilalţi copii şi îi luau centura.

• Alina Plugaru chema câte 6-7 băieţei la ea acasă când era mică ca să se joace "de-a mama şi de-a taţii".

• De 1 iunie, părinţii îl lăsau pe Crin Antonescu să doarmă până târziu, adică până pe 3 iunie.

• Oana Zăvoranu a povestit cum de Ziua Copilului era cea mai fericită, fiindcă mă-sa nu avea voie să o înjure înapoi.

• Ion Iliescu spune că în câţiva ani o să sărbătorească iar Ziua Copilului.

• EBA a zis că pe ea o sperie copiii, mai ales cei de 3-4 ani, fiindcă au citit atât de mult în comparaţie cu ea.

• Regele Cioabă şi-a amintit cum de 1 Iunie ai lui îl lăsau să se joace cu calul şi afară în curte, nu ca în restul anului doar în casă, ca să nu facă mizerie

• Gheorghe Mărmureanu a zis că de Ziua Copilului un cutremur de gradul 7 poate avea loc oricând.

• Traian Băsescu a declarat oficial că în semn de respect azi nu va lovi niciun copil.

• Pe Marian Vanghelie de Ziua Copilului îl suiau ai lui în tramvaiul 32 şi-i spuneau să ia ce-i place.

• Lui Adrian Năstase îi plăcea să se deghizeze în băieţel.

• Pe Monica Tatoiu o închideau părinţii în televizor de 1 Iunie.

• Botezatu îşi aduce şi acum aminte cum în copilărie sărea capra peste ceilalţi băieţi iar apoi ei peste el.

• Mihaela Rădulescu îşi ia întotdeauna liber de 1 Iunie ca să poată sta cu Dani toată ziua.

• Când era mic, Silviu Prigoană primea în fiecare an de 1 iunie un tomberon nou, plin ochi, dar, recunoaşte el, niciodată nu voia să împartă gunoiul cu ceilalţi copii.

• Dan Voiculescu era un copil model, venea întotdeauna cu note informative foarte bune de la şcoală.

• Emil Boc şi-a amintit cu plăcere cum în copilărie a primit de la ai lui de 1 Iunie o bacterie dresată: „Era ditai namila, m-a răsturnat când a sărit pe mine să mă lingă!”

[Vizitator euflo96]

Aflat la o ruda in Bucuresti,un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult si cade.

Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.

-Ce s-a intamplat ? intreaba unul.

-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.

 

 

----------------------------------------------------------

 

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.

- Cinci, spune el.

- Cinci ce, zise farmacista?

- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa , ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:

- Zece Viagra ??!!!! La care tanarul:

- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica!!!!!!!!!!!!!!!

[the godfather]

O blondă la examenul de anatomie.

Profesorul:

- Domnișoară, care este organul care simbolizează iubirea?

Blonda:

- La bărbați sau la femei?

Profesorul:

- Offf, pe vremea mea, simbolul iubirii era inima...

================================================================================

Un betiv,un tigan si un homosexual ajung la Dumnezeu.Intra mai intai betivul.

Dumnezeu ii zice:

- Ma betivule daca mai intri vreodata in vreo carciuma sau mai pui alcool pe limba te traznesc.

Intra si tiganul.

- Ma tigane daca mai iei ceva ce nu e al tau te traznesc.

... In cele din urma intra homosexualul.

- Ma homosexualule daca te mai dai la barbati vreodata te traznesc.

Cum ajung ei pe pamant betivul le zice:

- Ba’ hai la carciuma sa bem fac eu cinste, cum intra in carciuma il trazneste si moare.

Pleaca tiganul cu homosexualul si pe strada se arata o bacnota de 50 de lei, la care homosexualul spune:

- Tigane nu te apleca ca ne trazneste pe amandoi !

[Afriq]

Stau si ma intreb....

 

[the godfather]

Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall si la un moment dat unuia din ei

ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane

sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de

suparat.

- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.

... - Pai sa vezi, zice el, ma usuram ca omul si langa mine il vad pe unul

cu o minunatie de scula… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am intrebat

daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data…

- Si?

- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga

de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de

euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5

centimetri…

- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat?

- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule…

===================================================================================

 

Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste.

După primul număr o întreb:

- Mai merge unu?!

- Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.

Atunci am strigat:

- Cristi, hai şi tu bă!

=================================================================================

 

Un dialog de dimineaţă:

- Scumpo, ştii, când mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tânăr.

- Iubitule, dar nu ai putea să te bărbiereşti seara?

[dromaderu]

 

 

Ii spun unei fete :

 

 

- Domnisoara , semanati cu o vedeta de la Hollywood .

 

 

- Vai , ma faceti sa rosesc , dar cu cine anume seman?

 

 

-Cu iapa lui Zorro !!

 

 

[Vizitator Miss Tare]

Pentru Cautatorul:

- Ma simt atât de singur... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol...

 

Pentru euflo96:

Ce este un Doctor ginecolog?

Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.

 

Pentru scrat:

Doi amici se intilnesc:

- Ma, se apropie Paştele, ti-am cumparat un ou Kinder.

Se intilnesc şi a doua zi:

- Ce zici, ti-a placut oul?

- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.

 

Pentru vyypuss:

Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.

 

Pentru toti confratii de buna credinta:

Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti inşelati, femeia trebuie sa aiba şifonierul plin de haine, astfel incât amantii sa nu aiba loc acolo!

[dromaderu]

Fetita:

- Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta?

- Tatal:

- Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!

[dromaderu]

Intră un domn disperat în farmacie și țipă:

 

-Repede, dați-mi ceva pentru diaree, e urgent !!

 

Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos și-i dă un calmant.

 

Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul și pleacă.

 

După câteva ore, domnul cu diaree revine, și farmacistul îi spune:

 

-Mii de scuze domnule. Cred că din greșeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simțiți?

La care domnul raspunde:

-Cacat tot..... dar liniștiiit..

 

[dromaderu]

O blonda la un magazin:

 

- Cat costa poseta aceea rosie ?

 

- 1000 RON, spune vanzatorul.

 

- Da, de ce este asa scumpa?

 

- Pai, e din piele de p#%@.

 

- Si ce e asa de special?

 

- Pai, daca o lingi se face geamantan!

 

[the godfather]

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse ti...nta spre ea:

- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?

- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!

- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!

Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:

- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:

- Imi dau jos proteza si le sug

========================================================================================================

O babuta intra intr-un restaurant si intreaba cu glas tremurat :

- Maica, serviti stafide?

La care ospatarul, ganditor :

- Doamna... noi servim pe oricine

========================================================================================================

Care este diferenta dintre "Ah" si "Oh"?

Vreo 10 cm...

[the godfather]

Subsemnatul,

Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente: - Fac munca fizica.- Muncesc la adancimi mari.- Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.- Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.- Lucrez intr-un mediu umed.- Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.- Lucrez la temperaturi ridicate. - Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,Penisul

 

Raspuns:

Stimate dl. Penis,In urma analizarii cererii Dvs... si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:- Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu..- Adormiti la intervale scurte de munca.- Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.- Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii..- Nu luati initiativa.- Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.- Lasati multa mizerie in urma Dvs.. la sfarsitul turei..- Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.- Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.- Sunteti incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.- Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.- Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns, sinteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase...

Cu sinceritate,Directiunea

[maseuza_ramona]

O blonda buna, buna de tot, imbracata sumar, cu o rochita scurta si fara chilotei, se imbata intr-un restaurant de fitze si cand sa urce in masina sa decapotabila, se impiedica si cade langa masina. Din cauza cazaturii, geanta se azvarle cat colo, rochita i se ridica si-si vede "gogosica". Zice, uitandu-se catre ea :

 

- Uite, vezi, datorita tie am aceasta masina superba.

 

Si daca reusesc sa ma urc in ea, o sa ma duca la apartamentul meu de lux, care tot datorita tie il am !!

Si daca o sa pot sa ma ridic de aici, o sa iau si poseta asta plina cu bani, ....pe care...... tot tu m-ai ajutat sa-i fac !!

 

Uitandu-se iar cate gogosica, exclama:

 

- DAR HAI, NU PLANGE, CA NU TE CERTAM !!

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Doua surori, una mai mica si alta mai mare, isi fac dus. Cea mica intrreaba:

 

- surioara, ce e ala negru intre picioarele tale ?

 

- Pai, asta e par pubian ...

 

- Cum adica par p...pub..pubian ??

 

- Da, asa se cheama. Par pubian !

 

- Pai si nu te deranjeaza cand te f...i ??

[maseuza_ramona]

Piciorul priveste in sus catre penis si-l intreba:

- Ce mai faci?

- Uite, sunt precum un liliac, raspunde penisul suparat... Stau atarnat toata ziua cu capul in jos. Cu tine cum se poarta stapanul?

 

- Excelent ! Imagineaza-ti ca dimineata ca sa nu racesc, imi pune papuci, se duce sa se spele si ma spala bine intre toate degetele, ma sterge si ma da cu talc. apoi imi pune sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate cele, ma baga in apa calda, ma maseaza cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.

Cu tine cum se comporta?

 

- Cu mine se comporta oribil !! Sa-ti povestesc: Dimineata, ma palmuieste si ma scutura si-mi zice : Gata, nenorocitule, opreste-te ! Apoi ma baga stramb in chiloti, de am toata ziua o durere de cap de nu-ti mai zic . Ei, si cu toate astea, seara....seara vrea sa stau tare si batos !!

Si cel mai rau este atunci cand intram in pestera, nici nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui !!

La care piciorul, nedumerit :

- Ce pestera ? Care nehotarare ??

 

- Pai da, cand intram in pestera, unde si asa de-abia incap...ma baga si ma scoate, si iar ma baga si iar ma scoate, si o tine tot asa, pana imi ies din minti !!

- Si, si atunci ce faci?

 

- Ce naiba sa mai fac? Ametesc, vomit si lesin !!

[andy2011]

Cica Nastase nu a vrut sa se sinucida, ci sa il impuste pe Basescu! Ca ii statea in gat!

[Vizitator Vyypuss]

Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni.

 

 

Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?

 

 

- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.

 

 

- Si cam cat ma va costa?

 

 

- 100 pe sedinta!

 

 

- Hm... ma mai gandesc...

 

 

Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:

 

 

- N-ai mai revenit pe la cabinet...

 

 

- Cu 100 per sedinta ???

 

 

Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !

 

 

- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?

 

 

- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !

[the godfather]

Intr-un compartiment de tren 2 domnisoare si o babuta care croseta linistita.Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat{sic!!}Prima zice:

-Imi doresc un barbat tanar,cu apartament si masina,cu diploma de inginer,cu loc de munca bine platit si ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un accelerat!!

A doua domnisoara zice si ea:

-Pe langa ce-ai spus tu,eu imi doresc sa aibe si o vila la munte si una la mare,iar ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un rapid!

Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor,dar..:

-Daca as mai fii tanara...nu m-ar mai interesa apartament, vila ,diploma...dar mi-as dori ca la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un marfar!!_

-Vai bunico!Dar marfarul e murdar!

-Da!!Dar e LUNG,STATIONEAZA MULT in gara...si mai FACE SI MANEVRE!!!

=========================================================================================================

Bula, in Vama Veche, se uita la o blonda foarte grasa si ii zice: " Ia pune puțin mana in șold...ia uite...arati fix ca o halba de bere". )))))))

=========================================================================================================

El cu ea:

El : -Daca te ating ce faci?

Ea : -Il strig pe bunicu...

El : -Daca te sarut ce faci?

Ea :- Il strig pe bunicu...

El: -Daca te dezbrac ce faci?

Ea :- Il strig pe bunicu...

El: -Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga?

Ea:-Pentru ca-i surd...

[Playboy14]

Eu vara m-omor:

[Vizitator euflo96]

Cand este un barbat o companie frumoasa pt o femeie?

Atunci cand barbatul este patronul companiei!

--------------------------------

Cand stie olteanul ca i a murit nevasta?

Cand la pat e ca inainte,dar se strang vase murdare!

--------------------------------

Ce si reproseaza o femei cand se marita?

Pt un carnat a trebuit sa iau tot porcul

--------------------------------

Ce face femeia dupa ce face dragoste?

Plictiseste...

 

--------------------------------

Care este pluralul la sticla?

Cioburi

 

------------------------------

Care este dezavantajul unei lupe?

Mareste,dar nu intareste!

 

------------------------_---

Care este cel mai bun anticonceptional?

Un NU!hotarat

[Vizitator euflo96]

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:"Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?- Ii foarte rau, dar se consuma in el...

 

 

[Vizitator euflo96]

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.

'Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?'

'Cand am avut diaree'... 

 

'De ce la culcare un oltean isi ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa ?'

'Fiindca s-ar putea sa-i fie sete s-au nu.'

 

-Ce ii spui unei virgine ?

-Multumesc pentru nimic !

 

'Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?'

'Strigi 'sefule' iar el este singurul care intoarce capul...'

 

'De ce se numesc oltenii olteni?'

R: Pentru ca trece Oltul pe la ei...

'Si daca ar seca Oltul cum s-ar numi?'

R: Secaturi?!!

 

 

 

 

 

[masterblaster]

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba:

- Ce se intampla aici?

Sotia se uita la amant si zice:

- Ti-am spus ca-i prost?

 

 

La Cina cea de taina Iisus cu apostolii au petrecut ce au petrecut pana a venit nota de plata. Ia Iisus nota se uita la ea si o da mai departe spre Sf. Petru. Sf Petru ii zice lui Sf Andrei:

- A zis sefu sa platesti tu!

Sf. Andrei da nota mai departe lui Pavel:

- Plateste tu acum ca platesc eu data viitoare!

Si tot asa nota a fost data mai departe pana a ajuns la Iuda. Cum toti se uitau insistent la Iuda, el zice un pic rusinat:

- Mai sa stiti ca nu am nici un ban la mine, da'.....am o idee!