Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator oly]

-Care e cea mai nasoala ora pentru o femeie?

-Unu fara ceva.

 

 

Care este cea mai buna ora pentru o femeie ?

Unu si ceva ))

[euflo961]

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de "buna" il cunoaste , asa ca o intreaba: -Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda ? - Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

[Vizitator telegrafistull]

Diverse opinii

Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.

- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:

- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.

- Eram in pat.

- Si ce faceai in pat la ora asta?!

- Ceream o a doua opinie...

[Playboy14]

http://www.yapfiles.ru/show/182176/80703c54cdc5a4d43a723842b93979f3.flv.html

[the godfather]

O baba si un tanar sunt in autobuz…

Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.

Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina.

Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar tanarul ii spune batjocoritor:

- Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material…

 

 

La care baba ii raspunde:

- Tinere, tu ai prietena?

- Da.

- O iubesti?

- Da.

- O pupi pe frunte?

- Da.

- O pupi pe gura?

- Da.

- O pupi pe gat?

- Da.

- Atunci pup-o si in cur ca e din acelasi material!

[dromaderu]

Un cuplu casatorit la un picnic.

Ea: Ohh, dragule, uite ce minunatie, frunzele ruginite curg parca din

copaci, vantul rece creeaza o atmosfera feerica, cerul plin de nori parca

ar fi puf, animalele isi fac provizii pentru a intampina iarna pregatite,

totul este ca un basm.

El, tragand din tigara: Ce vrei fa, e toamna...

[euflo961]

Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? a murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

[the godfather]

Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.

- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.

- Pai am.

- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?

- Pai...nu.

 

 

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.

- Pai mai am.

- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!

- Pai, nu prea.

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.

- Pai, mai am.

- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?

- Pai...nu

- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!

- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..

[the godfather]

Maricico, vrei o vorbă?

Nici nu vreau să stau di vorbă.

Maricico, vrei o bere?

Nu-mi face nici o plăcere.

Maricico, vrei cafea?

Nia nu vreau să aud di ia.

Maricico, vrei tutun?

Ei, un kient ar fi mai bun.

Maricico, să te fuţi?

Di ce n-ai spus di la inceput?

Asta-mi placi cel mai mult!

==========================================================================================================

În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:

- Cine sunt? Iar turişti?

- Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!

===========================================================================================================

Cum sa atragi un barbat, stiind ce zodie este?

Berbec – cu un decolteu generos şi un sex oral.

Taur – cu un decolteu generos şi un sex oral.

Gemeni – cu un decolteu generos şi un sex oral.

Rac – cu un decolteu generos şi un sex oral.

Leu – cu un decolteu generos şi un sex oral.

Fecioara – cu un decolteu generos şi un sex oral.

Balanta – cu un decolteu generos şi un sex oral.

Scorpion – cu un decol

teu generos şi un sex oral.

Săgetator – cu un decolteu generos şi un sex oral.

Capricorn – cu un decolteu generos şi un sex oral.

Vărsator – cu un decolteu generos şi un sex oral.

Pește – cu un decolteu generos şi un sex oral.

===========================================================================================================

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.

Oare ce este mai rau:

Sa descopere amanta ca esti casatorit?

Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?

Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta.?

[the godfather]

Unii bărbaţi îşi iubesc atât de mult femeile lor încât pentru a nu le uza… se folosesc de femeile altora.

[Afriq]

Femeile de obicei au 2 probleme in viata:

1. De ce nimeni nu se uita la mine? Chiar sunt atat de neatragatoare?

2. Oare de ce se holbeaza boul asta la mine?

 

***

 

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

 

15 septembrie, prima zi de scoala in Franta... profesorul ii striga pe nume pe elevi:

-"Mustapha El Ekhzeri"

-"Prezent"

-"Achmed El Kabul"

-"Prezent"

-"Kadir Sel Ohlmi"

-"Prezent"

-"Mohammed Endahrha"

-"Prezent"

-" Ala In Ben Oit" Liniste in clasa .

-" Ala In Ben Oit" Tot liniste.

 

Pentru ultima oara: "Ala In Ben Oit". Dintr-o data in spatele clasei se ridica un elev:

- "Ala sunt eu, dar ati pronuntat gresit, numele meu este Alain Benoit!"

 

.....................................

 

 

Ora de religie in scoala. Profesoara:

- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor invata pentru note de 9 si 10 vor nimeri in rai, cei care vor invata pentru 4 si 5 vor nimeri in iad, ...intelegeti ?

Bula:

-Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

[Afriq]

I: De ce sunt blondele ude pe par cand pleaca de acasa?

R: Isi pupa pestisorul de ramas bun.

............................................................................................

O blonda merge cu pestisorul la veterinar.

- Eu cred ca este epileptic, ii spune ea veterinarului.

Veterinarul arunca o privire si raspunde:

- Mie mi se pare ca e destul de linistit.

- Stati, ca inca nu l-am scos din bol!

...........................................................................................................

De ziua sotiei mele i-am luat un boxer.

In ciuda faptului ca are nasul turtit, ochii bulbucati si valurile alea de grasime atarnandu-i, totusi cainele pare s-o placa.

.............................................................................................................................................................................................

-Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele porno pe internet.

- Ok, tata, spune-mi.

- Cum fac sa sterg istoria, sa nu vada ma-ta ca m-am uitat la ele?

[the godfather]

Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic:

- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu cretă pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.

Preotul ortodox:

- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus: ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.

Rabi:

- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi…

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Femeile pot folosi sexul ca o armă pentru a obţine ceea ce vor.

Bărbaţii nu pot face asta, pentru că sexul este ceea ce vor.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge:

- Nu ştiu ce să fac cu bărbatul meu.

- Stai să-ţi dau o reţetă.

[the godfather]

După ce au băut, bărbaţii vorbesc inutil, devin emoţionali, conduc prost, încetează să mai gândească, se bat pentru nimic.

Femeile pot face toate acestea fără să bea.

[Vizitator Cautatorul]

Cum poti sa cuceresti o femeie?

 

 

O cazezi la un hotel de lux...

 

...o duci la un restaurant exotic...

 

...si ii oferi un vin scump.

[magic blue]

Discutie client - escorta:

El: esti cu analizele la zi?

Ea: da...sunt proaste, dar sunt la zi.

[the godfather]

baietii sunt fierul de calcat...te aburesc pana te...ard:)))))))

[Vizitator Cautatorul]

-Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?

-Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!

 

 

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!

- Nesimţitule, închide uşa!

 

 

La o cina de afaceri a unui grup:

- Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?

- Nu!

- Atunci, va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

 

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:

- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?

Sotia il priveste si raspunde:

- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani..

 

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:

- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul!

Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:

- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul

[vyypuss]

 

[Afriq]

Se duce un tip la farmacie:

-Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...De fapt, dati-mi doua, ca are o mama buna rau si cu ea vreau sa fac sex...Ba nu, dati-mi trei, ca are si o sora frumoasa. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:

-Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...

-Nici eu nu stiam ca tac-tu e farmacist!

[euflo961]

   Un ţigan vindea ceasuri in piata (Rolex! Rolex!). Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa! Ţiganul uitându-se lung după el şi oftând zice: - Eh, mâncaţ-aş! Ăsta m-i l-a luat la preţ de achiziţie… 

 

  Accident auto; a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor... - va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut - domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie... - va rog, relatati pe scurt - pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.

[Afriq]

[Afriq]

Jurnalistul inflacarat, incercand sa descopere pasiunile truditorilor patriei, ajunge la o stana izolata, in crestet de munte.

- Bace, ce pasiune ai mata? Cu ce iti mai imbunezi sederea departe de lume?

- N'apoi dom'le draga, mie imi place sa fumez!

- Si puteti fuma in crestet de munte cu toate treburile pe care le aveti de facut?

- Da' bine ca nu! Doara cand ploua mi se stinje tigara,ca altfel ii tare fain sa sezi la o tigare si sa privesti mioarele.

- Alte pasiuni mai ai bace?

- N'apoi dom'le draga, mie imi place mult si pi*da !Ii asa de faina de m-as arunca cu totul in ea, numai capul mi l-as lasa afara.

- Dar de ce bace?

- N'apoi dom'le draga, ca sa fumez ! ...

[Afriq]

[SCUBY69]

Sotia lui Bula il suspecta pe acesta ca o inseala.El nu si nu ca nu e adevarat.Atunci sotia ii zice:

-Bula,pentru ca sa ma convingi trebuie sa mergem dimineata la biserica sa juri ca nu m-ai inselat niciodata.

Bula e de acord,merge seara la preot si-i cere ajutorul,iar parintele ii spune ca nu poate sa-l ajute,ca cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bula merge la maica-sa si o roaga sa il tina in brate sa isi aduca aminte de vremurile cand era copil.

Apoi acasa ajungand face sex cu nevasta. A doua zi dimineata isi ia sotia,se duc la biserica si spre usurarea nevestii jura:

-In fata sfintelor icoane jur ca de cand m-a tinut mamica in brate si pana acum nu m-am culcat decat cu nevasta.