Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

O capră către o pisică:
- Voi pisicile de ce vă ascundeţi când faceţi sex?
- Pentru ca oamenii să nu ne folosească stilul. Pe al vostru deja l-au copiat.

[adiadrian11]

- Care este cel mai uşor lucru de pe lume?
- Penisul, până şi doar un singur gând poate să îl ridice…

[sache]

 

La maternitate, asistenta intra şi îi spune proaspetei mămici:

- Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre?

- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipa în clipă.

[mosu44]

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
...-Domnu doctor, asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

[adiadrian11]

Învăţătoarea la şcoală preda copiilor despre numere:
- Copii, ce urmează după 69?
Bulă cu mâna pe sus:
- Apă de gură, doamna învăţătoare!

[sache]

O blondă se adresează unei brunete:

 - Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.

- Şi ce faci acolo?

 - Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene, cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.

[sache]

 

Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, îl lasa pe nea Ion, omul de serviciu:

- Te descurci tu, le dai antinevralgic, una, alta...

A doua zi:

-Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?

-Nu, n-a venit decit o doamna tânara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.

-Si ce avea?

-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula.

-Si ce-ai facut?

-Ce sa fac? I-am pus picaturi în ochi.

[sache]

O artistă blondă, intervievată.  

- Câţi soţi ai avut?

 - Doar ai mei? Sau aşa... în general?

[paladinu']

Se intalneste Ion cu Vasile:

-Ma Vasile..tu ai facut vreodata sex in 3?

-Nu ma Ioane..raspunse

-Pai atunci dute repede acasa..poate mai apuci!!

[sache]

Un cuplu a făcut o înţelegere ca oricine moare primul să se întoarcă şi să-l informeaze pe celălalt cum e viaţa de apoi. Cea mai mare frică a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, soţul a fost primul care a murit. Ţinându-se de cuvânt, el a făcut primul contact:

  - Marion... Marion...

 - Tu eşti, Bob?

 - Da, am venit înapoi, cum ţi-am promis.

 - Minunat! Cum îţi place?!

 - Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi mă opresc la terenul de golf şi fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de câteva ori mai mult. Apoi am un prânz minunat cu multă verdeaţă. Mai zburd puţin în jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou şi iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de puţin timp să prind ceva somn şi apoi a doua zi începe totul la fel.

- Oh, Bob, eşti în Rai?

- A, nu... Sunt un iepure din Arizona.

[adiadrian11]

Între bărbaţi:
- Mă, ţie care-ţi plac mai mult, blondele, brunetele sau roşcatele?
- Sincer să fiu, mie îmi plac mai mult cele epilate…

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/11175049_690954587682293_889035353561243004_n.jpg?oh=bc8531f19f22b3939d6b2542f8fed203&oe=55D75F04&__gda__=1440576313_92fb15338afac0b3055c6be451192bb3

[sache]

Popescu il intreaba pe prietenul sau:

- Ai auzit de sapunul sexi?

- Nu, ce-i ala?

- leri am cumparat unul de la magazinul universal.

M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe

nevasta-mea in dormitor.

I-am tras cinci numere unul dupa altul...

- Fantastic... La magazinul universal il gasesc?

- Da, la primul etaj, in dreapta.

Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.

Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce

urgent acasa.

A doua zi, cei doi se intalnesc din nou.

Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten:

- Ei, cum a fost aseara?

- L-am cumparat, m-am spalat cu el si...

- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?

- A supt, a plans putin, dupa care a adormit...

[adiadrian11]

- Ce nu poate să vadă femeia la bărbat?
- Gălbenuşul de la ouă.

[marian cristescu]

Declaratie de dragoste a unei fete catre un baiat:
- Te voi iubi din inima toata viata mea pana cand va aparea alt baiat mai bun sau ma voi plictisi de tine!

 

[andreea91]

http://1.bp.blogspot.com/-eQH84pCpq7E/U2E9JKk5lyI/AAAAAAAAAIU/p4V_cqgQYRc/s1600/1798081_725218950832738_5227112687044487782_n.jpg

[adiadrian11]

Educaţia este ca erecţia: cand o ai – nu se vede, când nu o ai – te faci de râs.

[andreea91]

http://hohotederas.com/wp-content/uploads/2014/03/blondele-si-chiria.jpg

[marian cristescu]

Pacientul strange mana doctorului si-i spune:
-Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament
-Foarte frumos din partea ta,raspunse doctorul emotionat...vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte?As vrea sa fac o mica schimbare....

[lukyy73]

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei.    Ii spune patronului:

-Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat 500 de lei. Ce-mi puteti da de banii asia?   Patronul spune:

-Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie.  Intra acolo si aduce o boasca testoasa mare.

-Acesta nu este o testoasa obisnuita, testoasei aceteia ii place sexul oral. Si o face bine.

Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune:   -O iau.

O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles ca nu e deloc incantat. Ea zambeste si ii spune:

-Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.

Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se intra repede inauntru.     -Ce mai faceti aici?

Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune:  -Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai zburat de aici.

[mosu44]

Trrrrrrrrrrrrr!, Trrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.​

[tmcostin]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/1551564_733729050058798_2179880770493392049_n.jpg?oh=64828553ce8267de95eeef9f5710cd0f&oe=55D7094D

[harris1000]

[sache]

Un mare om de afaceri este internat în spital. Nervos şi furios pe toţi, el se poartă foarte urât cu tot personalul medical, de la medici până la femeile de serviciu. Numai asistenta-şefă pare să-l suporte. Într-o zi, ea îi spune:

- Trebuie să vă iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.

Omul se înfurie şi înjură, ca de obicei, dar până la urmă se întoarce pe burtă. După ce asistenta îi pune termometrul în fund, ea zice:

- Trebuie să mă ocup de ceva, câteva minute. Nu te mişca, revin imediat.

Şi pleacă, lăsând uşa salonului larg deschisă. Omul strânge din dinţi, stând aşa şi auzind oamenii chicotind pe culoar sau chiar râzând în hohote. La un moment dat vine în salon medicul şi îl întreabă:

- Ce se petrece aici?

Furios, pacientul răspunde:

- Ce, doctore, n-ai mai văzut un om căruia i se ia temperatura?!

La care, medicul:

- Ba da, dar nu cu o lalea!

[marian cristescu]

Imi bate la usa azi dimineata vecina de apartament:
- Nu ai cumva vreun aspirator? ma intreaba ea.
- Dar ce vrei sa faci cu el? zic.
- Sa fac curat, normal! raspunse ea, zambind.
- O, atunci e perfect, ai venit exact la timp! Aspiratorul e colo in baie, dupa usa...
- Mersi mult! raspunse ea, indreptandu-se catre baie.
- Dar, te rog...am completat eu.
- Sigur, spune...raspunse ea.
- Incepe mai intai cu dormitorul, n-am mai facut curat de-o luna pe acolo!