Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[cine]

- Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?

- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

[adiadrian11]

Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă… Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uită şi el nedumerit şi spune:
- Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!

[adiadrian11]

Ajunge Jane în junglă şi, când dă cu ochii de Tarzan vânjos şi viguros, o cam trec sudorile şi îi trec prin cap mii de năstruşnicii:
- Măi Tarzane, da’ tu… bărbat singur pe-aici prin junglă… cum te descurci cu amorul?
- Da’ ce e aia “amor”?
Jane îi explică în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Păi cu copacul ăla cu o scorbură mică…
- Vai, Tarzane, se poate să prăpădeşti tu frumuseţe de bărbăţie pe o scorbură în copac?!
Şi se dezbracă Jane, se întinde pe iarbă şi îi indică lui Tarzan unde trebuie să introducă bărbăţia. Tarzan se uită cu atenţie, îşi ia avânt şi îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de sare şapte metri. După ce îşi revine, Jane îl întreabă:
- Da’ de ce făcuşi asta?
- Tarzan verifică întotdeauna dacă sunt albine!

[mosu44]

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

[adiadrian11]

- Cum se numeşte asigurarea femeii să nu rămână gravidă?
- CASC-O !

[andreea91]

http://cdn9.staztic.com/app/a/4017/4017110/bancuri-mioritice-2-0-s-307x512.jpg

[andreea91]

http://bancuri365.ro/images/funny%20images/ce-a-patit-gheorghe.jpg

[yka]

http://bancuri365.ro/images/funny%20images/ce-a-patit-gheorghe.jpg

:clapp  :clapp  :clapp

[andreea91]

http://bancuritari.me/wp-content/uploads/2013/11/528167_430026153719526_1029257641_n.jpg

[mosu44]

Soţia mea mi-a spus că divorţează din cauza obsesiei mele pentru telenovele (si escorte! ).

 

Dacă mă va părăsi sau nu... aflaţi săptămâna viitoare!

[mosu44]

Un conducător auto este oprit în trafic de către un agent de la circulaţie. Mirat, şoferul întreabă:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburaţi prea jos, răspunse agentul.

[mosu44]

Ce este fotbalul? O joacă la care toţi se uită cum 22 de milionari aleargă după o minge.

[lukyy73]

Sotul ideal si sotia ideala.

 

-Dragul meu, dute sa bei berea aia, ca te asteapta prietenii!

-Stai putin, iubito, mai am de spalat vasele!

[juniormorais]

Nea Vasile se întoarce din străinătate înapoi în satul lui. Acolo se întâlneşte cu vechii lui prieteni la bodegă şi din pălincă în pălincă vorbeşte şi despre călătoria lui. La un moment dat îl întreabă Ion:
- Mă Vasile, ţi-ai luat ceva de pe unde ai fost tu?
- Am luat Ioane.
- Ce, Vasile?
- Apoi, un sconcs, mă Ioane!
- Şi unde ţii tu sconcs, Vasile? !
- Apoi, în casă.
- Şi unde doarme?
- Tăt în casă, da unde? ! Doarme cu mine în pat, la picioare.
- Şi nu pute?
- Ba da, da‘ se obişnuieşte el.

 

[mosu44]

- Ioane, vaca ta fumează? 
- No, da' cum să fumeze vaca? 
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

[mosu44]

 La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Niciun elev nu răspunde la întrebare.

Profesorul zice:
- Fiindcă este al meu!

[adiadrian11]

Pe peretele unei firme era o reclamă mare pe care scria: “Slăbeşte acum Întreabă-mă cum! Camera 1: -20Kg 1000 de Euro Camera 2: -40Kg 2000 de Euro”
Vine un grăsan la vreo 150 de kg, plăteşte 1000 de Euro, intră în prima cameră şi vede o gagica blondă, bună tare, goală puşcă doar cu o pancartă pe care scria “Dacă mă prinzi, mă f*ţi!”. Fuge omul vreo săptămână, până la urmă o prinde si o f*te, rezultatul -20 kg, pleacă mulţumit.
Revine luna următoare decis să scape de toate kilogramele în plus, vrea să repete tratamentul în camera doi gândindu-se că îl aşteaptă o roşcată focoasă. Plăteşte 2000 de Euro, intră în cameră şi surpriză: un negru cu o pancartă “Dacă te prind, te f*t!”

[justlove]

 

[adiadrian11]

Lupul a mâncat-o pe bunică, și s-a culcat în pat în așteptarea Scufiței Roșii… De unde putea el să știe că bunicul se întoarce azi acasă, după şapte ani petrecuți în închisoare, iar înainte de asta a luat și două pastile de viagra…

[justlove]

 judetu bihor

[yka]

Lesina o maica stareta pe drum.Ajunge ea la spital,insa nu stia ce cauta acolo.

Sa rada de ea,asistentele ii zic :

- Aveti un baiat frumos...

La care stareta - nici in lumanari nu mai ai incredere.

[adiadrian11]

Câteodată, după câteva partide bune de sex, parcă îţi doreşti să fi fost de fapt acolo în loc să priveşti pe laptop.

[marian cristescu]

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

 

[mosu44]

Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm???

[marian cristescu]

-Felicitari , scumpo ! N-am stiut ca ai ramas insarcinata !
-Nici n-am ramas ....m-am ingrasat ca o vaca !