Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea91]

http://www.caterinka.ro/wp-content/uploads/2013/09/424478_529551890408738_955615937_n.jpg

[andreea91]

http://2.bp.blogspot.com/-iU_X0d6QD3E/UIabZe4LawI/AAAAAAAACfk/4ok7a2byQEY/s320/barfa.jpg

[titilescu]

http://cdn.ebaumsworld.com/mediaFiles/picture/730195/84623152.jpg

[justlove]

 si fute...

[justlove]

[justlove]

[justlove]

 

[saturday.night]

Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice 
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. 
-Da .. cred ca soarta a fost de vina. 
La care ardeleanu:
- Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim ..... gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. acesta refuza politicos:
Nu nu .. bea  tu.. eu astept sa vina politia ...

[saturday.night]

Intr-o zi ii aduna primarul pe sateni si le zice : 
Aveti grija ca pe la noi au aterizat extraterestrii..  sunt mici verzi si cu ochii bulbucati ,daca cumva intalniti asa ceva sa vorbiti cu ei tare si rar si chemati politia...
Intr o zi Gheorghe era la coasa , si vazu ceva ghemuit ,verde ,cu ochii bulbucati ,se apleaca la el si spune :
-EU, GHEORGHE , COSAS , COSESC

Liniste un moment, dupa care i se raspunde:
-EU ,GHITA ,PADURAR , MA CAC!!! Sterge-o in plm de-aicea!

[marix]

Se termină luna de miere, tânăra soție se plânge mamei sale: 
- Mamă, deja am avut prima cearta serioasă în familie.
- Nu-ți fă griji, draga mea, asta se întâmplă în orice căsnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul?! 

[marix]

...

[marix]

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.
Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.
Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…
- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit. Nici măcar la Carrefour nu mai suntem primiți... 

[marix]

...

[saturday.night]

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima oara soacra ii zice norei:

-Nu seamana deloc cu fiul meu! La care nora isi ridica fusta si ii spune ostentativ:

-Auzi,mama soacra, casca ochii bine..asta-i pizda nu-i xerox! 

 

[the godfather]

....

[justlove]

[justlove]

 

[adiadrian11]

Dacă vrei sex de calitate ai nevoie de un soţ sau soţie dar este foarte important să nu fie ai tăi.

[adiadrian11]

Un bătrânel la farmacie:
– Da-ţi-mi, vă rog, o jumătate de Viagra.
– Bre, matale ai nevoie de o cutie întreagă, nu de jumătate de pastilă!
– Da, dar eu nu pentru sex vreau pastila. Vreau să nu mă mai piş în papuci…

[justlove]

[justlove]

 

[justlove]

 

[justlove]

 

[justlove]

[justlove]