Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[fikifiki]

[oly123]

De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori....cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea.....
De multe ori....cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data........

[oly123]

 Merge Randunica prin padure si la un moment dat il vede pe oly mic :

- Tu esti spiridusul  acela  pe care daca il sarut se transforma in FAT FRUNOS.

- Nu! ala e sofisticatu".....mie trebuie sa-mi s**i   p**a  sa ma transform in Fat Frumos .

 

oly mic

 

pup randunica mea 

[randunica]

daca te prind..te "drenez" limfatic..iti sug..sangele din tine!! :laugh2

[legolasfotbalistul16]

Bancuri adunate by Legolas :

 

 Educatie potrivita :

 

Un barbat bine educat niciodata nu ar privi cu nerusinare picioarele unei femei imbracata in fusta mini, ci ar incerca sa intreprinda ceva pentru ca ea sa se aplece .!

 

Poveste cu morala :

 

La 20 de ani , intru in baie cu “ scula “ bat . Incerc sa o indoi cu o mana, nu pot . Incerc sa o indoi cu ambele maini , nu pot.

La 30 de ani , intru in baie cu “ scula “ bat . Incerc sa o indoi cu o mana, nu pot . Incerc sa o indoi cu ambele maini , asa si asa.

La 40 de ani , intru in baie cu “ scula “ bat . Incerc sa o indoi cu o mana, nu pot . Incerc sa o indoi cu ambele maini , si ….. pot.

La 50 de ani , intru in baie cu “ scula “ bat . Incerc sa o indoi cu o mana si pot .! Morala : pe z ice trece sunt tot mai puternic .

 

Promotie la pacate :

 

 

-         Ti-ai luat aparat foto ??

-         Daaa , noroc cu promotia la pacate

-         Pai cum ?? De unde ??

-         Pai am mers la biserica, mi-am marturisit pacatele , iar preotul a zis : Iti dau un CANON . Eu zic ok . Sa fie macar de 16 megapixeli cu zoom de 8’.

 

 

Problema delicate :

 

Vine pacientul la doctor :

-         Domnule doctor, am o problema delicate , penisul meu s-a invinetit .

Se uita doctoral si nu intelege nimic .

-         Dar cum stati cu viata sexuala ?

-         Pai ca toti, de 7 ori pe zi cu sotia.

-         Si nu obositi ?? Intreaba doctoral.

-         Mai am 4 amante si trebuie sa fug la fiecare din ele , cam de 7 ori cu fiecare sa reusesc

Doctorul mirat , intreaba :

-         Dar cu serviciul cum reusiti ??

-         Acolo am o secretara tinerica , nu ne retinem si cam de 5 ori pe zi si cu ea fac dragoste . totusi doctore,  ce boala am ???

Doctorul, stergandu-si transpiratia de pe frunte , ii spune cu glas tremurand :

-         Probabil, dragul meu, ai nevoie de mai multa odihna , organismul este supra incarcat.

-         Ufff ce bine ……. Multumesc doctore , si eu credeam ca este de la masturbare .

 

 

Cele mai detestate cuvinte din timpul unei partide de sex :

 

-         Care sunt cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face sex ??

-         Iubituleee ….. M-am intors acasa…….

[inxs01]

Doi prieteni betivi se întâlnesc la o bere.
- Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul:
Eram în parc și am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic “Vai, dar ce baloane frumoase aveți!” dar am greșit și i-am zis:
- “Vai, dar ce balcoane frumoase aveti!”. M-a făcut cu ou și cu oțet, a fost nasol rău de tot, ce sa mai zic…
- Hehe, mie mi s-a întâmplat ceva și mai nasol, zice celălalt.
Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic “Dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală “Băga-mi-aș p..a în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viața, da-mi untul...”

 

----

 

Bulă şi nevastă-sa stabilesc în noaptea nunţii semnalele pentru o căsnicie fericită.
- Dragule meu, eu ştiu că ţi-e greu să te exprimi verbal vizavi de intimităţi. Când vrei să facem dragoste, să mă strângi de sani o dată. Dacă nu ai chef, să mă strângi de două ori.
- Ok, dar şi tu să faci la fel. Când eşti infierbantata, să mă tragi de cuc o dată. Când te doare capul, să mă tragi de 300 de ori.

 

----

 

La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea primele explicații în legătură cu viața sexuală:
- Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale! îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
- Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
- Da, tată.
- Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
- Da, tată.
- Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…

[SOFISTICATU``]

Mare sedinta mare pe forum. Face Oly mic prezenta, ajunge la Gogu, lipsa.
- Unde-i Gogu? Asta e sedinta serioasa, ia du-te Randunico si vezi ce face!
Se duce Randunica, se intoarce.
- Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da' avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit ca nu se face...
- Sigur, zice Oly mic, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e Gogu lipsa la apel. Se duce Randunica, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza sexuala" pe usa.
- Hm, zice Oly mic, treaca de la mine.
A treia zi, Gogu nicaieri. Se enerveaza Oly mic, hai dupa el personal. Ajunge la el acasa, pe usa "Pauza sexuala". Se invirte Oly mic ce se invirte, dup' aia zice:
- Hai ma ca-n definitiv io-s Oly mic, si intra.
Inauntru Gogu statea pe pat si se uita-n tavan.
- Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
- Pai sa vezi, marite Oly mic, ca ma f**e-o lene...

 

 

Naste Randunica  un randunel  de toata frumusetea
Oly ii strange pe toti si le spune sa vina fiecare cu o bucata de ceafa de porc  ptr ala mic, iar daca vin cu legume, fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu p**a pe spate.
Vine Picon cu o halca de carne(ceafa) , bate laba cu Oly si pleaca
Vine si Gogu, vine si Afriq toti cu niste carnitza(ceafa)....apare si doixdoi cu un  morcov...
- Ba tampitule ce ti-am zis io? ia treci sa te bat cu p**a pe spate. Dupa cei da cateva doixdoi incepe sa rada.Oly ii da mai tare, dar doixdoi rade si mai tare
- De ce razi ba?
- Ca vad ca vine Tzeposu` cu mere in gura..........

 

[SOFISTICATU``]

Randunica isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel
drept si la sfarsit intre picioare.
- Esti nebuna?
- Acolo de ce pui? o intreaba Oly siderat de gestul ei.
- Cum de ce? raspunde Randunica...a trecut multa vreme de cand nici `ea` n-a mai vazut nimic!

 

 

 

 

[SOFISTICATU``]

O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: - Te rog, tine-ma!
Barbatul: - Te futi?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: - Tine-ma, te rog!
Barbatul: - Iei mu_e?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te!
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: - Ma f_t, iau mu_e, fac ce vrei tu!
Barbatul: - Du-te dracu`, de curva!

 

Oly avea o Randunica si traiau linistiti, in cocioaba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Oly? Isi ia Randunica si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere cocosi, cu gandul de a-i duce apoi la targ si sa-i vanda mai scump, ca sa faca bani.
Cumpara Oly 100 de cocosi, ii arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana la ocazie, Blondinekiss.
Opreste Oly...
Blondinekiss: - As vrea sa ajung acolo!
Oly: - Dai p_zda?
Blondinekiss: - Nu!
Oly: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una,Xenia, care accepta targul.
Randunica vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Oly, cu Xenia, la destinatie, o f_te, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau doi cocosi si Randunica, care statea intre ei.
Oly, nervos: - inaripato unde sunt ceilalti cocosi, `te-n plisc  de fomista?!?
Randunica, tantosa: - N-au stat la labuit, vin pe jos!

[SOFISTICATU``]

Blondinekiss si Danutza_tm discutau:

 

Blondina:

- Ieri s-a dat pensia...

Danutza_tm:
- Ei, s-a dat p**a.

Blondina:
- Si eu, proasta, am luat pensia.

 

Picon si Xenia  sunt impreuna, intr-o camera de hotel...
Pe la miezul noptii, Picon zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde Xenia.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, Xenia zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

[SOFISTICATU``]

Doua colege, Adela  si Ella, se duc impreuna la serviciu in fiecare zi.
Adela, cand este cald afara se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.Ella, numai invers.
 

Ella: - Adelo, ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!
Adela: - Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata sa te uiti la barbat...daca o are pe stanga, este urat afara, daca o are pe dreapta, este frumos afara!

Ella: - Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?
Adela: - Aia nu este vreme de plecat din casa!

 

 

Intr-o dimineata, vine Anonna la popa sa se spovedeasca.
Anonna: - Parinte, am preacurvit!
Popa: - Fa atatea ture, in jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara...
Anonna: - Parinte, da' nu ai o bicicleta? ...ca nu mai pot de spate!!!

 

 

  http://www.hazdenecaz.ro/img/bg_tabel_right.gifhttp://www.hazdenecaz.ro/img/bg_tabel_left.gif

 Chris73 merge intr-o seara intr-un bar.
 O agata pe Sarlota  si merge cu ea intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune Sarlotei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si ca sa nu fie nici o problema va scrie pe el: "Chirie pentru apartament".
La birou Chris73 se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
"1. Apartamentul tau a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul tau nu este calduros.
3. Apartamentul tau este prea mare."
Sarlota primeste cec-ul si biletul si-i trimite lui Chris73 un raspuns la bilet:
" Stimate Chris73, am primit cec-ul si biletul.In ceea ce priveste motivele tale de nemultumire, iata ce pot sa-ti raspund:

1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul ti s-a parut prea putin calduros, este probabil pentru ca nu ai stiut sa dai drumul la caldura.
3. Daca apartamentul ti s-a parut prea mare, inseamna ca nu ai avut mobila cu care sa-l umpli!"

[inxs01]

Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: E foarte simplu doamna profesoara:
-"The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !"

----

Discutie intre vecini:
Vecinul 1: – Buna ziua, dumneavostra sunteti noul vecin?
Noul vecin: – Da, tocmai m-am mutat.
Vecinul 1: – Si cu ce va ocupati?
Noul vecin: -Sunt profesor universitar, predau cursuri de logica deductiva.
Vecinul 1: Aha?… Si ce e logica deductiva?
Noul vecin: – Sa va dau un exemplu. Vad ca aveti o cusca pentru caine acolo in gradina.
Vecinul 1: -Da.
Noul vecin: – Eu deduc ca aveti un caine!
Vecinul 1: -Pai,… da.
Noul vecin: – Daca aveti un caine, aveti probabil copii.
Vecinul 1: -Exact.
Noul vecin: – Daca aveti copii, eu deduc ca aveti sau ati avut o femeie.
Vecinul 1: -Pai da , sunt casatorit.
Noul vecin:- Daca aveti o nevasta, deduc ca sunteti heterosexual.
Vecinul 1: -Ah,… da. Sunt insurat.
Noul vecin: -Eh bine, asta este logica deductiva.
Vecinul 1: – Extraordinar.

Un pic mai tarziu spre seara vecinul 1 intalneste vecinul 2.
Vecinul 1: – M-am intalnit cu noul vecin, tare simpatic!
Vecinul 2: – Si cu ce se ocupa?
Vecinul 1: – Face o chestie extraordinara: tine cursuri de logica deductiva.
Vecinul 2: – Ce e asta?
Vecinul 1: – Stai asa sa-ti dau un exemplu… Ai o cusca pentru caine in gradina ta?
Vecinul 2: – Nu!
Vecinul 1: – Eh,… atunci… esti homosexual!
 

[randunica]

ce fatza ai :laugh2 :laugh2

 

http://creativemonkeyz.com/roboti/robotzi-s03-ep24-fatza/

[chris73]

Sofisticatule, bestiale bancurile de mai sus cu Ella, Adela, Anonna si Sarlota (ma rog si cu mine - ultimul pe lista cu voia Dvs. )

[georgi_88]

fiscul romanesc

[fikifiki]

[fikifiki]

 [scz nu a incarcat mai sus]

[alexxx23yo]

:blushing2

 

[alexxx23yo]

GT007 si odihna. 

[bazdkiii]

 

[Afriq]

Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat.
Cati pinguini au mai ramas in barca?
- 66!

 

 

Un nebun gol pusca se uita in oglinda si spune:
- Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!

 

 

La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.
- Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
- Aici, peste ale mele.

 

 

Zmeul vine acasa foarte tarziu si usor ametit. In prag, nevasta cu facaletul. Zmeul zice:
- N-am mai vazut aaa ceva. La orice ora ar veni omul acasa, tu n-ai decat placinte in cap.

[marcuiojan]

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
-Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele.

 

Cica s-au inventat prezervativele ultra-sensibile. La sfarsit mai stau de vorba inca 30 de minute cu femeia

 

[alexxx23yo]

Doctorul Chri73 s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
> - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...
> Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
> - Chris73, nu uita ca esti medic veterinar...

[the godfather]

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri.
Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza. - E
OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

[oly123]

Un banc cu Bula si familia lui,REadus aminte azi,nu ma pot abtine sa nu vi-l spun si voua:

 

Moare tac'su lu' Bula si il lasa MARE SEF peste satra.La stabor,cand se judeca ceva,tac'su' lu' Bula dupa ce dadea verdictul avea o vorba :  " AM ZIS" .Dupa ce spunea aceasta vorba,nimeni nu mai avea nimic de comentat,asa ramanea.

 

La o luna dupa ce moare tac'su' si se inscauneaza Bula Mare Sef,convoaca un stabor.Nimeni nu stia ce va face/spune Bula.Se aduna toata satra  si Bula ii anunta.

- Maine seara,Mihaela,sora mea, va veni la mine acasa sa o fut. Rumoare in satra.Cum sa faca asa ceva.Mama lui Bula,terminata,nu mai stia cum sa-i spuna lu' Bula ca nu face bine.Dar Bula,ca un Mare Sef care era da verdictul :  AM ZIS .S-a facut imediat liniste.Toti au acceptat.Asa s-a facut, Mihaela, sor'sa s-a dus la el ,s-au futut si totul a fost bine.Dupa inca o luna Bula convoaca iar staborul.Toti erau curiosi.Bula ia cuvantul si spune.

-Maine,Mariana,mama mea va veni la mine acasa pregatita s afacem sex.  Vai ...vai ...vai...ce jale....ce rugaminti....AM ZIS. Toti au tacut.Asa s-a intamplat cu a zis Marele Sef.Dupa inca o luna,mare stabor din nou.Curiozitatea ii macina pe toti.Pe sor'sa o futuse...pe ma'sa  la fel...nu mai ramasese nimeni in familie .Bula ia cuvantul si spune.

-Maine seara...Marioara,bunica-mea...sa vina la mine acasa pregatita sa facem sex. Jale mare...pe toata comunitatea...toti incercau sa il faca pe Bula sa se razgandeasca.Nu se mai pomenise asa ceva, de cand era satra.S-au rasculat aproape toti tiganii,mai mai sa-l linseze pe Bula.Intr-un moment de liniste,se ridica bunica lui Bula si spune :  " A ZIS".

 

oly mic

sper ca v-a placut,l-am scris din memorie,poate are unele modificari fata de original