Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[leonidas]

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

[leonidas]

Am auzit ca se vor aplica sanctiuni Rusiei si ca in acest sens Romania este insarcinata sa trimita cateva grupuri de tigani ce tocmai s-au intors din UE.

 

[leonidas]

"Daca nu era Irina nu ajungeam eu la calarie niciodata!" - Smiley
In Concluzie cine are chef de calarit sa o sune pe Irina

[leonidas]

Cum scufunzi un submarin plin cu blonde?
Simplu,bati la usa!

[leonidas]

Garderoba unei femei este compusa din:
1. Ceea ce nu-i place si se gaseste acasa.
2. Ceea ce ii place si se gaseste in mall.

 

Iubito, termină cu prostiile că nu-i chiar așa de mică. Ai tu mâinile mari...

 

Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!

 

Merge un elefant prin desert si vede o camila!
- Oauuuuuuuuu, in viata mea n-am vazut femeie cu tatele pe spate!
Si camila enervata: - Nici eu barbat cu pula intre ochii!!!!

Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
-Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta! Pe unde dracu` sa bag florile, ca e astupata?!
Si dupa ce o ridica:
-Mai are si fundu` spart!

 

Un orb il intreba pe un olog:
- Merge, merge?
- Dupa cum vezi...

Solidaritatea românilor:
Dacă cineva râde - Râzi împreună cu el!
Dacă cineva cânta - Cânta împreună cu el!
Dacă cineva lucrează - Lasă-l să lucreze!!!

Doi chiloţei stau de vorbă:
- Mamă, cât de mult mă bucur că a venit vara!
- De ce, mă?
- Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fustă mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul.
- Eee, ești un fericit! Stăpâna mea, când merge la film pe mine mă bagă în geantă…

O blonda se duce la spital:
- Care e problema, domnisoara? intreaba doctorul.
- Doctore, se intampla ceva ingrozitor! Tot timpul gasesc in vaginul meu timbre postale din Costa Rica...
Dupa ce arunca o privire, doctorul spuse, chicotind:
- Nu sunt timbre, draga mea. Sunt doar simple autocolante de pe banane.

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

 

[bazdkiii]

 Fetelor, va place pestele? 

 Nu, ca ne bate!

[oןʎ]

O fata intreaba pe un forum ))

 

 

 

 

Postat pe: 14 Mai 2012, ora 01:22

buna fetelor!care dintre voi tauroaicelor aveti/ati avut o relatie cu un barbat din zodia pesti?cum sunt tipii astia?cum trebuiesc cuceriti?despre ei stiu k sunt fermecatori,mari vrajitori...astept sfaturile si ideile voastre http://img.kudika.ro/comunitate/img/smileys/love0038.gif http://img.kudika.ro/comunitate/img/smileys/happy0065.gif

 

Si vine raspunsul de la o alta fata )))

 

 

 

Postat pe: 28 Mai 2012, ora 11:30

Ufffffffffffff!
Eu am o relatie cu un peste de ceva anisori. 
Eu taur, bineinteles.

Doamneeeee, ce m-am distrat ))))

[Angel]

buna fetelor!care dintre voi tauroaicelor aveti/ati avut o relatie cu un barbat din zodia pesti?cum sunt tipii astia?cum trebuiesc cuceriti?despre ei stiu k sunt fermecatori,mari vrajitori...astept sfaturile si ideile voastre http://img.kudika.ro/comunitate/img/smileys/love0038.gif http://img.kudika.ro/comunitate/img/smileys/happy0065.gif

 

Ufffffffffffff!Eu am o relatie cu un peste de ceva anisori. Eu taur, bineinteles.

 

http://media-cache-ec0.pinimg.com/236x/30/fb/6f/30fb6f54f912f6fc8f7e2dbaf27e1d1f.jpg

[Feliciano]

What's the difference between stress, tension and panic? 
Stress is when wife is pregnant, 
Tension is when girlfriend is pregnant, 
and Panic is when both are pregnant. 
 
A woman asks a man who is traveling with six children: 
"Are all these kids yours?" 
The man replies "No, I work in a condom factory and these are customer complaints". 

A young boy asks his Dad: 
"What is the difference between confident and confidential?" 
Dad says: 
"You are my son, I'm confident about that. Your friend over there, is also my son, that's confidential." 

I dialed a number and got the following recording: 
"I am not available right now. Thank you for caring enough to call. I am making some changes in my life. 
Please leave a message after the Beep. If I do not return your call, You are one of the changes."
 
Uite si unul cu...oameni de stiinta...
Un fizician îi spune soţiei sale: 
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare! 
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?! 
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie... 
 
Unul mai grosier, tipic romanesc...
Ion o viola pe Maria. 
Maria: 
-Ajutoooor!!! 
Ion: 
-Taci, ma, ca ma descurc si singur! 

 

 

Anunt la mica publicitate –

Dragi clienti,
Compania noastra SC Penisuricatcasa Ro va anunta ca s a descoperit in fine un dispozitiv care mareste penisul cu viteza luminii pana la lungimi de maxim 3 kilometri! Metoda de erectare a penisului zis si Baluba Elongation consta intr o gura de femeie cu buze carnoase care odata ce se misca pe baluba il fac sa creasca de numa numa! Gura o producem noi din rasina sintetica. Ne puteti contacta pentru produse si detalii

www.penisuricatcasa.ro
Cu drag va asteptam!
Director general Mihai Gerulla

 

 

O tipa da anunt la matrimoniale: Caut tanar frumos, destept, bun la pat, cu o scula mare, cu multi bani.
Nu se prezinta nimeni.
Dupa 2 saptamani vine un tip scund, gras, chel si urat.
Cand il vede, tipa ii spune: Dupa cum arati, presupun ca esti foarte destept.
- A, nu. Sunt foarte prost.
Atunci poate ai multi bani
- A, nu. Traiesc intr-o rulota.
Atunci poate ai o scula mare
- A, nu. 10 cm
Inseamna ca esti bun la pat.
- A, nu. Sunt labagiu.
Atunci de ce puii mei ai mai venit?
- Eeh, pai am venit sa va spun: PE MINE SA NU CONTATI!

 

 

- Vrei sa ti-o pun?
- Da, sa ridic fusta?
- Este suficient sa-ti scoti guma din gura

 

 

O femeie dezamagita in dragoste merge la Dalai Lama:

- Mult Stimate Invatator, va rog explicati-mi: - Daca un barbat se culca cu mai multe femei, el este vazut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, daca o femeie se culca cu mai multi barbati, ea este vazuta ca o prostituata, sau ca o femeie usoara. Nu este nedrept?

Dalai Lama asculta foarte atent si dadu ca raspuns aceasta perla de intelepciune milenara:

- "Iata fiica mea, gandeste in urmatorul fel: daca o cheie deschide mai multe lacate, ea este o cheie speciala, ceva bun de pastrat. In schimb, un lacat care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte rau de pastrat".

 

[asterica]

Legea lui Slous:
           Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de muncă:
           Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
           Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
           Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
           Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
           Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
           Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
           Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
           Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar. 

             
          7 miracole la bărbaţi: 
           1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
           2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
           3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
           4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
           5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
           6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
           7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

           7 miracole la femei: 
           1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
           2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
           3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
           4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
           5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
           6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
           7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..              

  Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
                Acestea se numesc "fidele"...

 

 

            A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.

            După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.

            După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.

            După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema  Freud.

            La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[coolandhotman]

Cineva (nu spun cine..si nu ma intrebati de ce) ajunge la spital cu scula facuta ferfenita intr-un accident .

 

-Doctore, fa ceva! Nu ma poți lasa asa. Sunt tânăr ,am nevoie de scula!
Iese doctorul din cabinet, revine peste câteva minute si ii zice:
Uite tinere, tocmai a murit unul pe masa de operație ! Încă se mai poate face ceva, daca vrei o înlocuim!!....
Tanarul este de acord.... Dupa 6 luni la control,întreabă doctorul:
Cum e tinere, merge jucaria??
Perfect dom' doctor, prietena e mult mai mulțumita ca înainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!
La care doctorul :

-- Nu-i nimic, tinere ! Esti sănătos . E normal sa te doara inima cand iti f**i prietena cu p**a altuia!!!!

[asterica]

http://www.youtube.com/embed/C_CDLBTJD4M

 

( cu sunet ! )

[loverel]

[Feliciano]

Zi de zi primesc un mesaj/spam publicitar de la una care se recomanda Gilda si nu mai stiu cum...o zaluda, oricum. Iata ce aberatii debiteaza:

 

Studiile confirma: marimea conteaza 

Cercetarile extensive in domeniu au aratat ca 70% din populatia masculina are lungimea penisului cuprinsa intre 12 si 16 cm, in stare de erectie. Un penis poate fi considerat anormal de mic numai cand masoara sub 6 cm in stare de erectie dar femeile adauga in categoria penis mic orice organ ce este mai mic sau egal de 15 cm in stare de erectie, sau sub 7 cm in stare flasca. 

Sexul slab apreciaza dimensiunile mari ale penisului iar acest lucru joaca un rol important intr-o relatie. Un studiu recent efectuat in Olanda asupra a 800 de femei active sexual a relevat ca 80% din ele acorda importanta lungimii si grosimii penisului, iar 60% dintre acestea s-au declarat nemultumite de dimensiunile partenerilor cu care au facut sex. 

Produsul nostru nu va cere sa luati pastile contrafacute, picaturi magice sau sa va atarnati greutati de organele sexuale. Produsul nostru poate fi folosit de oricine in intimitatea propriei locuinte si este UNICUL produs acceptat ca fiind extrem de eficient de catre societatile medicale din intreaga lume. 

Afla care sunt tehnicile naturale de marire a penisului: http://marirea-penisului blabla....

 

 

 

Azi m-am decis si eu sa ii raspund si am trimis mesajul tuturor celor din lista ei. Cred ca i-am luat deja clientii!

 

Buna ziua
Compania noastra SC Penisuricatcasa Ro va anunta ca s a descoperit in fine un dispozitiv care mareste penisul cu viteza luminii pana la lungimi de maxim 3 kilometri! Metoda de erectare a penisului zis si Baluba Elongation consta intr o gura de femeie cu buze carnoase care odata ce se misca pe baluba il fac sa creasca de numa numa! Gura o producem noi din rasina sintetica. Ne puteti contacta pentru produse si detalii

www.penisuricatcasa.ro
Cu drag va asteptam!
Director general Xulescu Gheorghe

 

 

PS - daca penisurile dvs ajung atat de mari in urma tratamentului incat nu mai incap intre ziduri si dau sa iasa afara, va oferim si ferestre Qfort rezistente la pula, care va ajuta sa aveti relatii bune cu vecinii si excelente cu...vecinele 

PS 2 – facem cercetari actualmente pentru a produce in viitor si o pizda sintetica din rasina care sa imite catifelarea pielii naturale. Si o sa o o ungem cu sirop de zahar sau miere ca sa fie pe placul dvs, barbati si femei care iubesc sa faca cunnilingus. Deja puteti practica annilingus fiindca producem papusi gonflabile cu o gaurica a fundului apetisanta, unsa tot cu miere de salcam.  

[coolandhotman]

Un cuplu japonezi se ceartă cu privire la modalitatea de a creşte erotismul.

 

 

Soţul: Sukitaki.

Soţia răspunde: Kowanini!

Soţul: Toka a anji rodi roumi yakoo!

Soţia se roagă: Mimi nakoundinda tinkouji!

Soţul supărat: Na miaou kina tim kouji!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nu pot să cred că aţi încercat să citiţi asta!

De parcă aţi cunoaşte japoneza!!!

De necrezut!

Ştiam eu că aţi citi orice dacă e legat de sex!

 

Precis vă filează ceva!!!

[penetrator2]

leonidas, +1 pt bancul cu elefantul si camila. Inca rad!

[Feliciano]

Un cuplu japonezi se ceartă cu privire la modalitatea de a creşte erotismul.

 

 

Soţul: Sukitaki.

Soţia răspunde: Kowanini!

Soţul: Toka a anji rodi roumi yakoo!

Soţia se roagă: Mimi nakoundinda tinkouji!

Soţul supărat: Na miaou kina tim kouji!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Continuare:

Sotia: Kisama, Onore (cretinule)

Sotul: Chikushou (curvo)

Sotia:Bakayarou (boule)

Sotul: Kusobaba (parasuta batrana)

Sotia: Kusojiji (batran fara vlaga)

Sotul: usero! (mars de aici!)

Sotia: Kimi tsumanne! (esti de cacat)

Sotul: Shinebaiinoni (mai bine mori)

Sotia: Shinjimae! (dute-n iad)

 

PS - aste sunt chiar pe japoneza expresiile....vezi aici http://lesitedujapon.com/insultes-japonais/)

[diaconescum]

 

 

[Feliciano]

Cica dupa anexarea Crimeei de catre Rusia, presedintele intermimar al Ucrainei Turcenko si premierul Iatseniuk, temandu-se de razboi cu Rusia, merg la un mare clarvazator-vrajitor din Kiev si-l intreaba: inteleptule, spune-ne, de aici incolo, va fi pace sau razboi? dupa ce a consultat cartile de joc si a dat in bobi, in cafea etc, acesta le-a raspuns: razboi n-o sa fie, dar va fi o lupta pentru pace de n-o sa mai ramana piatra peste piatra...

[Vizitator Beraru]

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

[fisherman]

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!


Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'moaca' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!


Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

[asterica]

 

[coolandhotman]

Un doctor care, la orice consultaţie, obisnuia sa îţi spuna că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
- Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

[coolandhotman]

.....

[anonymous69]

Un tanar voia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. 
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. 
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. 
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: 
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. 
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a te vedea din nou. 
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. 
Cu toata dragostea ! 

P. S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.