Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[ciucurel]

10246740_10152273786327834_6799604309768553549_n.png

ioi.

e tare

[coolandhotman]

 

https://www.youtube.com/watch?v=YB2WHOtmSHQ

[deeana]

http://adevarul.ro/news/societate/ce-walkman-reactia-copiilor-tehnologie-invechita-8_534e41410d133766a8d5480c/index.html

[BEBBE]

[talimbanu]

Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele său o băbuță. Se adresează băbuța:

- Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.

Băiatul iritat:

- Eu nu sunt domnișoară.

Baba:

- Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească.

[Strigoiul]

miorita
miorita laie
laie bucalaie 
de trei zilen coace 
nuiaua tot iti place
ori esti bolnavioara
ori sugi pula iara 
dragutule bace
dati pula in coace 
coaie la rotisor 
so mananci de zor
floci la garnitura
sa ma sugi la pula
branza telemea 
de la pula mea
muschiulet de pula
de la berbec buna
sa o roada o saptamana
dupa care o luna 
sa mananci o pula
ca ai un chizdoi mare 
ca intro parcare
sa bagam masina 
sa sara benzina
sa iasa clabuci 
sa tio trag la buci
sa tio trag bine 
sa nu uiti de mine
so ung cu ulei
de la mos andrei
pana la craciun 
sa iasa doar fum
fum si cu scantei
sa iasa purandei
sa iasa zmeite 
cu mini fustite 
sa se futantruna 
si sa suga pula 
cu limba si cu gura 


ce te legeni
ce te legeni fica mea 
nu tia traso nimenea?
las ca angajez vreo doi
fiecare cateun coi
sa ii pun pa amundoi 
sa te futa in chizdoi
sa ti-o traga si in cur
sa mai faci si tu un tur
sa tio traga sin gurita 
sa tio bage sub fustita
sa tio traga intre dinti 
ca la noi ca intre sfinti
si sa ii masoare pula 
si cu dinti si cu gura
sa se suie toti pa tine
sa te simti si tu mai bine
si tu sai canti ca nebuna
si sa i se scoale pula
sa te futa in ciment 
cate unul mai dement
ca io nu acum un cal
sa am pula de armasar

 

               

[fikifiki]

Ce face un cal pe un lan de canabis?

R :  PASTE FERICIT

[fredostarr]

O blonda se duce la spital:
- Care e problema, domnisoara? intreaba doctorul.
- Doctore, se intampla ceva ingrozitor! Tot timpul gasesc in vaginul meu timbre postale din Costa Rica... 
Dupa ce arunca o privire, doctorul spuse, chicotind:
- Nu sunt timbre, draga mea. Sunt doar simple autocolante de pe banane.

[diaconescum]

A night at the Roxbury, fara Jim doar cu ceilalti doi.

http://www.imdb.com/title/tt0120770/

 

[fredostarr]

 

[quasim]

Maria se prezinta vânata la politie si reclama c-a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului cum se intorceau noaptea  de la  discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai  multe ori  in lanul de grau si a violat-o. Politistul o asculta atent si decide ca  se  impune o  reconstituire. Cand ajung la camp, Maria ii spune:
     - Uite, aici m-a violat prima data.
  Politistul marcheaza locul, apoi se culca si el cu Maria . Mai merg vreo 10  metri, dupa care Maria din nou:
     - Aici m-a violat a doua oara....
    Politistul marcheaza din nou locul, dupa care se culca iarasi cu Maria. Si tot asa pana  se termina  lanul de grau. La un moment dat,  politistul, istovit, abia putand sa stea pe picioare, o  intreaba:

     -Bine, bine, dar cand te-a batut?
     - Cand i-am spus ca am SIDA.

[quasim]

Doi ciobani in virf de munte. La un moment dat, unul trage o basina. -”Bai nesimtitule, ce te basesti?” zice celalalt. -”Da’ nu io ma basii !” -”D’apai cine ?” “Cainele ! Sta ala, se uita si zice: - Ba, da’ ciinele nu-i aici! - Nu-i bai, las’ ca vine el! Un francez, un rus şi un ardelean au fost prinşi de canibali.  “O să vă mâncăm” zic ei, “dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă” 

Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. 

Rusul vrea o vodcă. Canibalii îi îndeplinesc dorința, apoi îl aruncă în oală. 

Ardeleanul zice: “eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!”. 

Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi. 

- Cuuuummm? Aveai mitralieră şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigă rusul şi francezul din oală. 

- Păi, nu eram destul de nervos!

[Strigoiul]

Care este cea mai tare valuta ? (intreaba invatatoarea)
- Euro, Dolar, Lira sterlina ! (striga elevii)
- Ciocanul libanez ! zice Bula din spatele clasei.
- Ce ??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva ? (intreaba invatatoarea curioasa)
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia apartament.

[Strigoiul]

Un tip se bronza nud, pe o plaja retrasă. La un moment dat, se apropie o fetiţă. Tipul îşi acoperă părţile intime cu ziarul pe care-l citea.

Fetiţa nu a scapat gestul şi îl întreabă:

– Ce-aţi acoperit acolo?
– Aaa, o pasăre …
Fetiţa pleacă. Tipul adoarme şi se trezeşte la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu ştim, dumneavoastră să ne spuneţi…
Spune el ce-şi aduce-aminte iar poliţia o găseşte pe fetiţă:
– Nu stii cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
– Lui … nimic! Eu m-am jucat cu pasarica lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimţitei, i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib ! http://bancuri.t2i.info/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

[ccccc_81]

Doamnelor si domnisoarelor, daca atunci cand mancati va este frica pentru ca s-ar putea sa va ingrasati, va recomandam sa consumati inainte de masa un pahar de tarie. E demonstrat faptul ca taria alunga frica.

[Strigoiul]

O enoriasa se prezinta la preot si ii spune: 
- Parinte, am pacatuit! Am facut sex oral cu alt barbat!... 
Parintele inclina din cap si se vaieta, apoi cauta in cartea de rugaciuni sa-i dea penitenta; dar nu gaseste nimic!... In disperare de cauza il suna pe preafericitul episcop: 
- Alo, preafericitule, sa ne traiesti! Uitati-va, am aici pe una care zice ca a facut sex oral!... Cat sa-i dau?!?... 
La care, preafericitul raspunde: 
- Auzi, dai 250 de mii, ca atat le dau si eu!...

[deeana]

De ce s-a sinucis Hitler?
I-a venit factura la gaz.

 

---------------------------------

 

 

---------------------------------

 

Vine mama la fiul ei si-i zice: 
-Mă băiatule...tu imi ascunzi ceva? Fata cu care tot umbli are copil, asa-i?
-Nu, mama, ce ti-a venit?
-Hai, nu minti! Am auzit cum i-ai spus aseara: 'te pup si pe tine dar si pe aia mica'

[Strigoiul]

Un credincios merge la spovedanie la popa satului, care era tare roscat. 
In timp ce-si marturiseste pacatele, popa il opreste si il intreaba: 
- Auzi, tu ti-ai inselat nevasta? 
La care acesta raspunde: 
- Parinte, aici nu se prea aude ce intrebati! 
Popa il mai intreaba o data: 
- Auzi, tu ti-ai inselat nevasta? 
- Parinte, dar chiar nu se aude deloc!... 
Popa, ingrijorat si curios, ii propune sa schimbe putin locurile, pentru a verifica. 
Ajuns in locul parintelui, credinciosul il intreaba: 
- Auzi, parinte? E adevarat ce se zoneste prin sat?... Ca toti copii roscati ar fi ai dumneavoastra? 
- Bai, sa fie!... Chiar ai dreptate!... Da! Da!... Chiar nu se aude nimic aici!...

[deeana]

[rick.the.dick]

Nu este gluma,o lege data la 1750 tara romaneasca(referitor la viol)

 

 

PITAC DOMNESC DE LA 1750: "Cel ce va fi prins cu stromeleagul învârtosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii, i se va taia scârbavnicul madular spre vesnica lui nefolosire!"

[oןʎ]

La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.

[Strigoiul]

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.

Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: “Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!”

La care ursul isi impreuneaza labele si zice: “Doamne, binecuvanteaza aceasta masa”.

[tendoi]

Intr-o zi, Fat Frumos o intreaba pe Ileana Cosanzeana :

- Ileano, vrei sa fii sotia mea ?

Ileana Cosanzeana s-a gandit bine si a raspuns : NU.

De atunci Fat Frumos a trait fericit imbatandu-se ca porcul in fiecare seara, lasaundu-si hainele pe unde apuca prin tot palatul si facand sex cu toate femeile cu care avea chef.

[quasim]

O prietena  mi-a scris:
- In sfarsit am ajuns acasa! Din pacate, mi-a murit un peste.
Eu i-am raspuns:
- Imi pare rau sa aud asta. Ce sa zic... incearca sa lucrezi o perioada pe cont propriu...

[Strigoiul]

Î: cum se invită homosexualii între ei la masă?
R: înbuci ceva?