Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[fisherman]

Preotul: "Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?"

Enoriașul: "O bancnotă de 50, părinte..."

Preotul: "Apăi, de ce crezi tu, fiule, că-i zice sutană?

[makavely.thedon]

Cea mai tare faza a lunii August , ar fi ca dupa atata munca de dezgropat topicuri vechi , atatea ”  ” si atatea ” up-uri ” , atatea postari ” interesante” ,( ce mai frate munca , ambitie si caracter , nu gluma ), cel mai tare ar fi , acum cand mai are doar 47 de hopuri pana la MARELE FINAL, cand ajunge si >beverlihils< la 999 de postari , sa primeasca de la Pisicuts o ...... ---------------------- peste user           

 

Glumesc binenteles , dar e de admirat ambitia colegului nostru  :clapp

[thecat]

Cea mai tare faza a lunii August , ar fi ca dupa atata munca de dezgropat topicuri vechi , atatea ”  ” si atatea ” up-uri ” , atatea postari ” interesante” ,( ce mai frate munca , ambitie si caracter , nu gluma ), cel mai tare ar fi , acum cand mai are doar 47 de hopuri pana la MARELE FINAL, cand ajunge si >beverlihils< la 999 de postari , sa primeasca de la Pisicuts o ...... ---------------------- peste user           

 

Glumesc binenteles , dar e de admirat ambitia colegului nostru  :clapp

 

Dunga poate chiar nu, dar Curvar ucenic, nu-i exclus...

Eu mi-am facut datoria morala, l-am avertizat 

[daywalker78]

 

[anonna]

Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mana, cauta de zor. Iese Obama la fereaastra:

- Ce cauti, Aladin?

- Caut Cinstea si Onoarea!

- Du-te ma la rusi nu-ti mai pierde vremea pe aici.

In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor. Iese Putin la fereastra:

- Ce cauti, Aladin?

- Caut Cinstea si Onoarea!

- Du-te ma la romani nu-ti mai pierde vremea pe aici.

In fata Casei Poporului, Aladin cauta de zor. Iese Ponta la poarta:

- Ce cauti Aladine?

- Imi caut lampa!

[anonna]

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.

- Ma, zice unul, tie cum iti merge?

- Prost tare, zice-al doilea, da tie?

- Ba, prost, prost da’ nu asa, e criminala situatia!

- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?

- Nuuu! de vreo trei luni. Da’ tu le mai dai?

- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?

- Ba, m-am mirat si eu da’ vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?

- Si-ai mei vin ma’ la treaba!

Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:

- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?! 

[Azareth]

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.

- Ma, zice unul, tie cum iti merge?

- Prost tare, zice-al doilea, da tie?

- Ba, prost, prost da’ nu asa, e criminala situatia!

- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?

- Nuuu! de vreo trei luni. Da’ tu le mai dai?

- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?

- Ba, m-am mirat si eu da’ vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?

- Si-ai mei vin ma’ la treaba!

Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:

- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?! 

 

asta era pentru mine, clar

[Azareth]

Un reportaj la un azil de batrani despre tineretile celor internati acolo

La un moment dat ajunge reporterul la un mosulet zambitor si-l intreaba

- mosule, uite, vad ca esti mai dezinvolt, si te intreb pe tine, cum stai cu potenta ?

- apoi dom'le, eu la 30 de ani, futeam tot ce prindeam, spargeam pepeni cu ea

- buuuun si apo ...

- apoi la 50 de ani, futeam tot ce prindeam,spargeam alune cu ea, cat era de tare

- bravo mosule, si acuma la 80 de ani

- apoi, acuma mai greu, mai greu

- asa-i mosule, nu va mai tine ca la tinerete

- aaaa, nu, da' alunele nu le mai vad sa le nimeresc .....

[arsenesx]

- Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine.
- Nici eu nu vreau sa par curva, dar sunt de acord !

[diaconescum]

tricouri personalizate

[amada®]

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat,
Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe
urs in celalalt testicol.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!!!!!

[amada®]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

[amada®]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama...

[llexus]

adica sa o lasam mai moale cu spritu

[the godfather]

Cele mai tari 50 de PERLE din fotbal!

1) "Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1" , Uli Hoeness, manager Bayern Munchen

2) "Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" - Andreas Moller, fost international german

3) "Situatia este fara iesire, dar nu e critica." - Stefan Effenberg, fost international german

4) "Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" - Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul, in echipa nationala

5) "Omul este o persoana umana" - Gheorghe Hagi

 

6) "Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" - Gheorghe Hagi

7) "Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu" - Gigi Becali

8) "Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea" - Mitica Dragomir

9) "Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului" - Cornel Dinu

10) "Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie" - Ionel Danciulescu

11) "Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda" - Nicolae Mitea

12) "Nu pot sa spun ca am plans, dar mi-au dat lacrimile" - Cosmin Moti

13) "Jucatorii trebuie sa aiba mai multa mentalitate" - Victor Piturca

14) "Te faulteaza? Pai du-te, ba, la sah! Du-te la sah!" - Petre Grigoras

15) "Singura echipa care poate prinde CFR-ul din urma este DNA!" - Adrian Porumboiu

16) "El imi turna apa in cap, eu ce era sa fac? Sa stau ud, sa racesc si sa prind emenangita?" - Vasile Turcu

17) "N-avea cum sa-mi rupa Fane capu', am gat flexibil, sunt ca inspectorul Gadget" - Mihai Stoica

18) "Craiova e singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid" - Adrian Mititelu

19) "Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier" - Cornel Dinu

20) "Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

21) M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

22) Gigi Netoiu: "Puteau sa castige ambele echipe, dar important este ca noi am luat 6 puncte"

23) Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns:

"Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)

24)

25) Gigi Becali: "Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau”

26) "Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

27) "Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)

28) "Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!"

(Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

29) "Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

30) "Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul1994/95)

31) Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

32) "Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)

33) Gigi Becali: Da cine e dom'ne Nichita Stanescu asta? A adus mai multi bani decat mine in Romania?"

34) Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)

35) "In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)

36) "Cred ca-i bateam pe nemti daca margam mai multe goluri decat ei, asa cred" (Gabi Tamas dupa Germania - Romania 3-1)

Claudiu Raducanu

 

-"Canicula a mai facut facut doua victime? Sper ca politia sa-si faca datoria si s-o prinda"

- A spus ca si-ar dori un apartament situat intr-un bloc-notes

- In perioada cind evolua in Spania, in timpul atentatului din 11 martie, Raducanu credea ca vede un film de actiune la posturile locale de televiziune

- Cind s-a transferat de la Electroputere la Steaua a primit salariul in dolari, ceea ce l-a facut sa regrete transferul, pentru ca la Craiova era platit in lei si lua mai multe bancnote

- Cind s-a transferat la "U" Cluj a socat cu prima sa declaratie: "Nu mi-am propus nici un gol. Niciodata nu mi-am propus sa inscriu. Care e in fata portii, s-o inscrie"

[the godfather]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.

Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune: - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste d…e-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, da’ pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

[the godfather]

http://bancuridecolectie.com/wp-content/uploads/2013/10/cOLEGA.png

[the godfather]

http://bancuridecolectie.com/wp-content/uploads/2014/04/cosmarul-baietilor.jpg

[the godfather]

Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete: - Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai doua beletie. - Da, sigur!… Pana unde sa fie? - Ma’, Gheorghe… Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem? - Nu, ma’ Ioane!… - Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!… - Sigur!… Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer. - Ma’, Gheorghe… No, sa-i spuniem undie merem? - Apai, dora, nu-i mare bai!… Spunie-i, dara… - Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!.

[arsenesx]

În timpul regimului comunist, când nu se găsea decât un surogat de cafea numit „nechezol, deoarece conţinea doar 20% cafea şi restul înlocuitori, ponderea fiind deţinută de ovăz, Gavriil Stiharul întreabă Radio Erevan.
Întrebare: - Ce se poate întâmpla dacă se bea timp de mai mulţi ani nechezol?
Răspuns: - O revoluţie.
La 20 de ani după Revoluţie, când unele produse alimentare se numesc "cancerol" deoarece conţin aditivi bănuiţi a fi cancerigeni, Gavriil Stiharul întreabă Radio Erevan.
Întrebare: - Tot o revolutie?
Răspuns: - Nu , o operaţie.

[llexus]

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit?
-Am luat 4 la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei, las' ca rezolva tata...

[llexus]

La portile paradisului se intilnesc 2 barbati:
- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunand ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- Bai, de ce nu te ai uitat in frigider?

[llexus]

O inginera,un inginer si un vizitiu au plecat sa-si viziteze recoltele pe camp,la care inginera de colo,e... daca ar da domnu o ploaie s-ar face spicele la grau cat flocii mei,si ingineru,e... daca ar da domnu o ploaie s-ar face drugii de porumb cat pula mea,.da vizitiu de colo e.... daca ar da domnu o piatra cat coaiele mele,s-ar alege prafu de recoltele voastre!

[llexus]

Două muște stăteau la c**at.prima muscă:-fată,hai să-ţi spun ceva scârbos.a doua muscă:-dragă,tu nu vezi că sunt la masă?!

[Azareth]

Cavalerul se pregateste de zor sa plece in cruciada.Cheama la el fierarul sa-i monteze prea credincioasei sotii centura de castitate.

Cu multa rabdare acesta i-si face treaba, dupa care se intoarce spre cavaler si-l intreaba:

-Ii punem si botnita?