Vizitator euflo96 Reputație: 0 Postat Februarie 17, 2012 Postat Februarie 17, 2012 Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata... - A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..."
Vizitator KittyKat Reputație: 0 Postat Februarie 19, 2012 Postat Februarie 19, 2012 http://iwsmt.littleasllc.netdna-cdn.com/zCe59.gif
madox Reputație: 78 Postat Februarie 20, 2012 Postat Februarie 20, 2012 Omul, cand nu are voie sa bea ... S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie, cognac.Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni,şi-auînvineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi auplecat acasă în linişte. S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublurafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte,dupăcare s-au dus fiecare la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxatcivilizat şi au plecat către casă în linişte. S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky, au jucatpoker,au rupt două scaune, s-au împuşcat, s-au rănit uşor şi s-au dusîn linişte, satisfăcuţi, să se culce. S-au adunat într-un loc trei români, au băut zaibăr şi ţuică,aufăcut politică, apoi au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, au negociatceva cu un poliţist şi au mers apoi în mod civilizat pe la casele lor. S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer o maşină, unhotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de unzgârie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime.Iată ce face omul când n-are voie sa bea !
madox Reputație: 78 Postat Februarie 20, 2012 Postat Februarie 20, 2012 Un banc care m-a facut sa rad doua ore! =))In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.Tipa il observa si il ataca imediat:- Te uiti la pasarica mea?- Da, imi cer scuze,- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.Femeia il invita langa ea.Tipul se muta.Femeia il intreaba:- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!La care tipu:- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si FLUIERE!!!
the godfather Reputație: -1028 Postat Februarie 20, 2012 Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Postat Februarie 20, 2012 Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glassleit, spune:- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii,scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi unserviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar deapă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mămai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceauprietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibăşi ţie cine să-ţi dea un pahar de apă pe patul de moarte.Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă.Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Auapărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală,să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am maiştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine să-mi dea un paharde apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica, acușica mor şi…- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.- Şi-n pula mea, NU MI-E SETE!!!!!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Februarie 20, 2012 Postat Februarie 20, 2012 La cinema.Intuneric.Pe ecran o scena de dragoste.El, catre ea:-Iubito!, pot sa te sarut?-Bine ma, acuma dupa ce mi-ai dat m***?-Cine, eu?!Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.- Ei, cum a fost?- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.- Ce s-a intamplat, o cunosti?- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.- Ei, cum a fost?- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia…- O cunosti?Barbatul neaga, bineinteles.- Ei, sa stii ca asta a fost cea mai proasta din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!Un padurar isi facea rondul.La un moment dat, aude pe cineva strigand.O voce: - Ajutor! Ajutor!Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.Padurarul: - Ce s-a intamplat?Barbatul: - Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!Padurarul, ingandurat: - Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:"Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe sef!Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!"Un batran, de peste saptezeci de ani, merge in luna de miere, cu tanara lui sotie.In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului, in care stateau, si comanda o cafea mare.Vazand-o cat de obosita este, barmanul devine curios.Barmanul: - Ce v-a facut, batranul dumneavoastra sot?Tanara: - Stiti, mereu mi-a spus ca face economii, de mai bine de cincizeci de ani! Dar eu am crezut, intotdeauna, ca este vorba de bani!
jon_1118 Reputație: 82 Postat Februarie 21, 2012 Oras:Futacesti Oras:Futacesti Postat Februarie 21, 2012 Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:- Domnule Ion, este ora de supt !- Imediat! Las copilul şi vin imediat!
Vizitator vyypuss Reputație: 0 Postat Februarie 21, 2012 Postat Februarie 21, 2012 Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare unmesaj: "New hardware found. Install now ?" -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:ZIDARUL:Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......ZUGRAVUL:Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !".... cablurile erau deja montate! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Afriq Reputație: 1265 Postat Februarie 22, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Postat Februarie 22, 2012 Se casatoreste o blonda din Botosani cu sir John...Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa:"Dragii mei,Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu p'aici.Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di locMarti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di locMiercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di locVineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di locDuminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.Cu drag,IulianaPS: Mi-i dor di secs ca di mama."
Vizitator euflo96 Reputație: 0 Postat Februarie 22, 2012 Postat Februarie 22, 2012 Eram fericit. Eram împreună cu prietena mea de peste un an, aşa că ne-am hotărât să ne căsătorim. Părinţii mei ne-au ajutat în toate privinţele, prietenii m-au incurajat, iar prietena!? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dădea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacră. Era o femeie de carieră, deşteaptă, dar în primul rând frumoasă şi extraordinar de fierbinte si sexy care câteodată flirta cu mine, chiar pe faţă şi mă făcea să mă simt prost. Într-o zi, m-a sunat şi m-a chemat pe la ea să verific invitaţiile. Aşa că m-am dus. Era singură şi când am ajuns mi-a şoptit că în curând am să mă căsătoresc şi că avea sentimente şi dorinţe faţă de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Aşa că înainte de a mă căsători şi a-mi dedica viaţa fiicei ei, ea vrea să facă dragoste cu mine numai o dată… Ce puteam spune!? Eram şocat şi nu puteam spune un cuvânt. Ea a mai adăugat că se va duce în dormitor şi dacă mă simt în stare… să mă duc şi eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se îndepărta de mine. Am stat pironit un moment iar apoi m-am întors şi m-am îndreptat spre uşa de la intrare… am deschis-o şi am ieşit afară. Acolo, soţul ei, alias viitorul meu socru, stătea afara cu puşca în mână şi cu lacrimi în ochi, m-a îmbrăţişat şi mi-a zis că sunt foarte fericiţi, că am trecut micul lor test. Nu îşi puteau dori un alt bărbat pentru fata lor: - “Bun venit în familie”. Atunci mi s-au inmuiat picioarele şi am mai învăţat încă o lecţie importantă: ţineţi-vă tot timpul prezervativele în maşină!
Vizitator euflo96 Reputație: 0 Postat Februarie 24, 2012 Postat Februarie 24, 2012 - Doctore, tusesc într-una. Ce sa fac?Doctorul îi prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.- Ei, mai tusiti?- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.
mustatza Reputație: 4 Postat Februarie 24, 2012 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Februarie 24, 2012 http://www.220.ro/funny/Ultimul-Sarut/PzjadbZj09/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_57773
Afriq Reputație: 1265 Postat Februarie 28, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Postat Februarie 28, 2012 Consilierii presedintelui ii prezinta acestuia raportul.- Domnule presedinte, tot mai multi romani sustin monarhia. Se striga in strada, o arata si sondajele. Trebuie sa facem ceva.Traian Bsescu, dupa ce se gandeste adanc:- Bine, nu cred ca avem alta solutie. Incoronati-ma!
the godfather Reputație: -1028 Postat Februarie 28, 2012 Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Postat Februarie 28, 2012 Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!Stii, eu am nevoie si de putina atentie!A doua zi el intra pe usa si striga:- ATENTIIIIEEEEEEE !!!! Vin sa te fut.
Vizitator euflo96 Reputație: 0 Postat Februarie 28, 2012 Postat Februarie 28, 2012 Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.- Ciocanul libanez! zice Bula.- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!------------------------------------------------Bula s-a mutat la bloc. Văzu un lucru care îl puse pe gânduri... Pe uşi scria: Doctor Ionescu Nicolae, Avocat Georgescu Ioan, Arhitect Vasilescu Demetrius. Cum era să scrie Vidanjor Bulă? Nu se potrivea. Aşa că scrise: “Bulă, cumnatul lui Dumnezeu”. Asta stârni o adevărată furtună de curiozitate în bloc. Într-o zi Administratorul blocului, îl întreabă pe Bulă: - Cum adică, Bulă, cumnatul lui Dumnezeu? - Simplu. Nevasta-mea a mai avut o soră. Pe asta am luat-o eu, pe soră-sa a luat-o Dumnezeu...----------------------------------------------------- Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor. - Tatăl tău este miliardar? - Nu! Şi el visează!
Vizitator vyypuss Reputație: 0 Postat Februarie 29, 2012 Postat Februarie 29, 2012 Un şofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreşte la popas la Negreni , la mici. Intră în bar şi ceru o sticlă de pălincă de 70 grade. Începu să injure, apoi trase la repezeală o duşcă, îşi clăteşte gura, şi scuipă pe jos, cu scârbă:- Pişa-m-aş pe el de Matiz!Lumea de acolo :- Aaaaa , ai Matiz ?Şoferul:- Noooo , io mi-s şofer de camion. Băga-mi-aş p*la în el de Matiz! înjură trăgând o duşcă, clătindu-şi gura şi scuipând imediat.- Staţi să vă zic cum o fost: într-o curbă am ieşit de pe carosabil, era polei şi am intrat în şanţ. Opreşte un dobitoc cu Matizu şi cică vrea să mă ajute să-mi tracteze camionu… ‘tu-i gura mamii lui de Matiz!.Mai bău o gură, făcu o gargară şi scuipă imediat, apoi continuă povestirea:- Când am auzit asta, pe mine, de-acolo din şanţ , mă pufneşte rasul. Mă uit la el şi-i zic: bă ficior, apăi dacă tu poţi să-mi tractezi camionul cu rahatu ista de maşină, io îţi SUG PULA !GREIERELE SI FURNICA(Fabula moderna)Primavara.Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare sigreierele.- Ce faci, greierasule?- Merg la un tenis cu baietii.- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-tifac!- Da, da, bine....Vara.Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara subbrat.- Ce faci, ma?- Ma duc sa cant cu baietii in parc.- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.Toamna.Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trecegreierul, tot cu chitara sub brat.- Ce faci, ma?- Ma duc sa cant cu baietii in bar.- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?Vine iarna.Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu unceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.- Ce faci, greierasule?- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-ica-mi bag picioarele in "Balada" luiSa ai o zi de greier !
Vizitator kinnkyboy69 Reputație: 0 Postat Februarie 29, 2012 Postat Februarie 29, 2012 Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. Şoferul ia bagajele, le bagă in portbagaj (şi nu erau chiar puţine)...Papa aştepta si nu se urcă....- Sfinţia Ta, vă rog sa poftiţi.- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă de data asta tu, te rog.- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.- Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos....Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Calca acceleratia... şi 120 Km /h.Şoferul:- Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.Papa, nimic. Bagă tare si... 160 Km/h.In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong.Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne cu gura căscată....Se intoarce la maşina de poliţie. Ia staţia şi comunică:- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu...- Care-i treaba, bă?- Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.- Arde-l.- Nu cred că pot, e tare.- Cine e bă, primaru?- Nuu, mai important.- Un guvernator, senator ceva?- Şefu, e mai tare!- Cine e bă?- Cred că-i Dumnezeu, şefu, că Papa-i conduce masinaVine sotu cu salariu acasa si nici nu intra pe usa ca incepe sotia.Barbate sa-mi dai bani ca miine merg la cumparaturi.Am vazut o rochie frumoasa si o bluza si niste pantofi etc.Se pune sotu in fata oglinzii si incepe sa numere banii spunindui sotiei.-Vezi astia din mina sint ai mei si cei din oglinda sint ai tai.Se supara putin sotia dar ii trece.Noaptea incepe barbatu sa o giugiuleasca.....hai nevasta sa ne iubim.Se ridica femeia din pat se pune in fata oglinzii sii zice sotului.-VEZI ASTA DINTRE PICIOARE E A MEA SI AIA DIN OGLINDA E A TA.Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital: - Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău.. Doctorul: - Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..!Se indragostesc melcul si elefantica.Intr-o zi elefantica ii spune melcului:- Stii…eu…m-as marita cu tine…la care melcul raspunde:- Fii sincera, usuratico…vrei asta numai pentru ca am casa!!!La scoala profa întreaba copiii: - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna: - Doamna de muzica... - Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta? - De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...
Vizitator euflo96 Reputație: 0 Postat Martie 9, 2012 Postat Martie 9, 2012 Un betiv Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :-Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!Soferul nervos, pune o frana de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:-Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?Betivul se culege de pe jos si zice:-De unde p*** mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!...
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Martie 9, 2012 Postat Martie 9, 2012 Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service:(P=Problema semnalata de pilot, R=raspunsul inginerilor.)P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.R: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.R: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. P: Joaca ceva la bord.R: Strans ceva la bord. P: Gaze moarte pe parbriz.R: Comandat gaze vii. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.R: Semn inlaturat .P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.R: Asta le este scopul. P: Sistemul IFF inoperabil.R: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. P: Suspectez crapatura in parbriz.R: Suspectez ca ai dreptate. P: Motor 3 lipsa.R: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. P: Avionul merge caraghios.R: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios. P: "Radarul tinta" bazaie.R: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. P: Soricel la bord.R: Instalat pisica. P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.R: Confiscat ciocanul de la pitic.
Vizitator Raffaello Reputație: 0 Postat Martie 9, 2012 Postat Martie 9, 2012 Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:- Draga mea sunt greu?Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?.......................Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade una buna rau ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!.....................Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru".Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999?.
Vizitator euflo96 Reputație: 0 Postat Martie 12, 2012 Postat Martie 12, 2012 Doi tineri îndrăgostiţi, în timpul actului sexual, la un moment dat ajunge el deasupra şi ea îi bagă mâinile prin păr. - Ce faci?! întreabă el.. - Îţi caut coarnele! Faci dragoste ca un diavol! După un timp ajunge ea deasupra şi este rândul lui să îi bage mâna prin păr: - Îmi cauţi coarnele? întreabă ea. - Daaa! - Fac dragoste ca o diavoliţă, nu-i aşa? - Nu! Eşti grea ca o vacă! ---------------------Toti oamenii se nasc egali in drepturi.Dupa care unii se insoara...
Afriq Reputație: 1265 Postat Martie 21, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Postat Martie 21, 2012 Sal'TARE!!Cateva glumite ca sa va mai treaca supararea data de sevrajul creat de lipsa forumului nostru!!!Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesit...ul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci "sauvage", ridici pieptul, sugi burta. Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza.Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe titisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput.... Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip.Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta. Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.________________________________________________________________________________________________Fetitza: Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?Mama: Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!_________________________________________________________________________________________________Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos._________________________________________________________________________________________________Pinochio ii zice lui Gepetto:-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!_________________________________________________________________________________________________A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:-Nuuu!Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, avand multe aventuri de o noapte, cantand sub dus si scarpinandu-si indelungat zonele intime. SFARSIT
Vizitator euflo96 Reputație: 0 Postat Martie 21, 2012 Postat Martie 21, 2012 Faza tare,aseara la tv,reala,unde un concurent a spus despre niste oameni din juriu :" se uitau la mine de parca am ucis o caprioara vie"
Afriq Reputație: 1265 Postat Martie 22, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Postat Martie 22, 2012 La o reconstituire penala domnisoara si cu politistul in lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg pana ce dau de un smoc de grau culcat.- Aici ce s-a intamplat ? spune politistul.- Aici m-a prins si m-a violat pentru prima data.Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat.- Aici ce s-a mai intamplat ? intreaba politistul.- Tocmai aici m-a rasturnat epuizata cum eram, si m-a violat a doua oara.Merg ei iar si apare un alt smoc de grau culcat.- Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el.- Ah, nu, aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA!
Postări Recomandate