Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

Martie 22, 2012

Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:

-Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.

Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:

-Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !

Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.

-De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?

-Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş .......

Bogat cu pistol —————— Precau

tSărac cu pistol —————— Delicvent

Bogat cu manichiura făcută ——- Play-boy

Sărac cu manichiura făcută ——- Gay

Bogat cu aripi ——————- Înger

Sărac cu aripi ——————- Liliac

Bogat la bordel —————— În căutarea plăcerilor

Sărac la bordel —————— O caută pe soră-sa

Bogat citind ziarul ————– Intelectual

Sărac citind ziarul ————– Caută de muncă

Bogat alergând ——————- Sportiv

Sărac alergând ——————- Ho

țBogat Îmbrăcat În alb ———— Medic

Sărac Îmbrăcat În alb ———— Vânzător

Bogat cu valiză diplomat ——— Afacerist

Sărac cu valiză diplomat ——— Traficant

Bogat homosexual —————– Gay

Sărac homosexual —————– Poponar

Bogat la Poliție —————– AcuzatorS

ărac la Poliție —————– Acuzat

Bogat odihnindu-se ————— Stresat

Sărac odihnindu-se ————— Leneș

Un bătrân mergea pe o stradă plină cu prostituate. Una strigă la el:

- Hai moşule să probăm!

- Nu mai pot fata mea!

- Nu-i nimic, încercăm!

Se duc în cameră şi bătrânul toarnă trei numere de zile mari.

- Parcă ziceai că nu mai poţi, îi spune ea oarecum mândră de succesul de a reînvigora moşul.

- Eh, de f*tut mai pot, de plătit nu mai pot…

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.

- Ce faci? o intreaba mama.

- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotu meu.

A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.A treia zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.Socata, il intreaba:-

Barbate, ai innebunit? Ce faci?

La care sotul raspunde:

- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

Femeile cu sànii mici.....

nu provoaca accidente rutiere de fiecare data cànd se apleacà in public...

intotdeauna par mai tinere...

màcarea scàpatà din lingura nimereste pe servetul din poalà...

isi pot vedea intotdeauna degetele de la picioare si pantofii...

pot dormi pe burtà...

nu au probleme sa se strecoare la volanul masinilor mai mici...

stiu ca oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor...

stiu cà ce-i prea mult strica...

pot veni mai tarziu la o piesà de teatru fara sa atragà atentia intregii audiente...

pot face aerobic farà sa existe riscul unui auto-KO accidental

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!Cine poate alerga 8 km în 30 de secunde?!

Prezervativul nu oferă siguranţă în sex întotdeauna.Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei…

freud · Martie 23, 2012

Pentru amuzament si cu o mica tenta de seriozitate. Poate reusim sa-l completam.Cu forme – este grasaForme rubensiene – este foarte grasaVoluptoasa – vezi “cu forme”Mici fantezii – CIM reprezinta o mare fantezieOWO in functie de igina – nu face oral neprotejatSex anul in functie de dimensiune – nu face sex analStapana – are jucarii xxxLocatie discreta – locatia e la ultima statie de tranvaiSuntem 3 (4, 5) prietene sexy – cuib de prostituate, de obicei fara legatura cu pozeleMatura de 39 de ani – matura de 50 de aniAbisul placerilor – sta ca scanduraToate fanteziile tale – oral si normalAtenta la igiena – totul protejatSigur te vei intoarce la mine – mai bine faceai cale intoarsa de la inceputSani nr. 6 – ii atarna sanii pana la buric

**Afriq** · Martie 28, 2012

Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?Erzsi: O, domnu', noi joi întilnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si alti citiva baieti si mergem pe Feleac sijucam de-a ghicitul.Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f... la noi,iar noi trebuie ghicit cine fost.Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa... si ei nu ne lasadin f.... pâna ghicim cine o fost.Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 6-a oara!

**Afriq** · Martie 28, 2012

Ce este sexul?După medici sexul este o boală, pentru că ajungi tot timpul la pat.După avocaţi, este o injustiţie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.După politicieni este democraţie perfectă, pentru că se bucură atât cel de deasupra, cât şi cel de dedesubt.După economişti este o investiţie proastă, pentru că e mai mult ceea ce intră, decât ceea ce iese.După matematicieni, este ecuaţia perfectă, pentru că femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun şi-l reduce apoi la expresia minimă)

Martie 29, 2012

Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul: - Ma scuzati domnule, unde este baia? - Imi pare rau domnu' parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie. - Dar de ce? - Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza. - E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie. Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti. - Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta. - Fiindca acum sunteti de-al nostru! - Ma tem ca inca nu inteleg. Barmanul spune razand: - Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.

Martie 29, 2012

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

Martie 29, 2012

Si cum se apropie zilele libere ...................... va fac o propunere :

**Afriq** · Martie 29, 2012

Sal'TARE!Va propun ca, de acum incolo sa utilizam urmatoarea clasificare a dimensiunii sanilor...

Martie 30, 2012

[align=justify]Nevasta-mea conduce asa de grozav incat GPS-ul i-a zis la un moment dat:- In 50m trage pe dreapta pt. ca eu cobor! [/align]

Martie 30, 2012

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?

- In ultima sa batalie.

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?

- In josul paginii.

3. Care este cauza principala a divortului?

- Casatoria.

4. Ce nu se poate manca la micul dejun?

- Pranzul si cina.

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?

- Cu cealalta jumatate.

6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.

- Foarte simplu – doarme noptile.

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?

- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?

- Niste maini foarte mari.9.

Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?

- Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut.

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?

- Pardoseala de beton e greu de crapat.

Stii ce aia sexrodeo?Trage-o pe nevasta ta din spate si la un moment dat spune-i: "Si la vecina, din spate ii place cel mai mult"dupa care incearca sa ramai inca 9 secunde pe ea98765?

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie: "Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost." Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice: "Ce a fost asta?" La care Omul-Invizibil raspunde: "Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot.."

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .

-Trebe sa fi avut o zi jalnica , zice chelnerul .

-Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo .

A doua zi la fel .

-Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .

A treia zi la fel .

Barmanul intreaba :

-E cineva la tine in familie care sa placa femeile ?

-Da , nevasta-mea !!

Doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei in vagin o albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.Acolo doctorul ii explica barbatului:

-Iti ung penisul cu miere, il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara.Dar sotului, de spaima cea mare, nu i se scula nici cum penisul. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat, este de acord. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere, moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa, il introduce in vagin si se pune la pinda. Vazand ca nu se intampla nimic, incepe sa-si miste penisul, ce mai o f*** pe tipa in toata regula. Barbatul, nedumerit il intreaba:

-Ce faci ,doctore?La care doctorul raspunde:

-Schimbare de plan, o inec pe nenorocita !

- Care este viteza maxima admisa cind faci sex?

- 68 , pentru ca la 69 te rastorni.

Gheorghe si Maria erau la semanat de cartofi,cand lui Gheo ii vine a fute la Maria.

-Fa, Marie eu te-as fute dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam

.-Leaga-l ba, de un picior.

In timp ce se futeau cu spor trece un avion care sperie calul.Acesta o ia la goana cand Maria se ridica, se uita si striga:

- BA, GHEORGHE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII!

Un tip isi tatueaza pe p**a numele prietenei lui: "Wendy".Problema era ca atunci cand nu o avea sculata, se vedeau doar primele doua litere W si e.Merge tipu' nostru intr-o zi pe o plaja de nudisti si vede pe p**a unuia tatuat "We" si-l intreaba :

- Si pe-a ta scrie Wendy ?"

- Nu, pe-a mea scrie: "Wellcome to Miami beach where the sun is shining and the girls are beautifull"

Sot si sotie pentru primadată la golf. Angajează un instructor care să le arate ce si cum. Instructorul, îl ia mai întâi pe sot. Vede cam ce poate,apoi îl învată:

-Uitati, asezati-vă asa, cu picioarele depărtate, iar crosa o tineti cu cele două mâini ca si cum ati tine sânii sotiei dvs.Bărbatul se conformează, loveste mingea foarte tare si o expediază la câteva sute de metri.

-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.

- Doamnă, fiti putin atentă. Stati asa si tineti crosa asa cum îl tineti pe sotul dvs. de penis.

Zis si făcut, femeia îsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplasează doar vreo jumătate de metru.

- Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercati o dată, dar acum încercati să scoateti crosa din gură.

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul sau:Striga nervos:

- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu în puf , ti-am cumparat orice ai vrut. Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele în California...? lar tu, mai loane, macar cît vorbesc eu, opreste-te!

Intrebare: Pasarelele se pupa?

Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!

Un barbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. În timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, si ajung sa se cunoasca într-atît de aproape încît masina se opreste într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune soferului:

- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu si nici domnisoara care, desi a sarit cat colo din masina, a ramas nevatamata.Barbatul începe sa plînga cu hohote:

- Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce strînge în mîna?

BUN: Te hotărăsti că nu mai faci copii.

RAU: Nu-ti găsesti pilulele anticonceptionale.

FATAL: Sunt la fiica ta în posetă.

BUN: Fiul tău tot timpul îsi face lectiile în camera lui

RAU: Găsesti o grămadă de casete porno în camera lui.

FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Fiul tău s-a maturizat.

RAU: Se reguleaza cu vecina

FATAL: Si tu

.BUN: Fiica ta, în sfârsit, si-a găsit de lucru.

RAU: E prostituată.

FATAL: Colegii tăi ii sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.

RAU: Tot timpul te întrerupe.

FATAL: Si te corectează.

BUN: Fiul tău a avut primul "rendez-vous".

RAU: Cu un bărbat.

FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

Martie 30, 2012

Daca iti tatuezi 100$ pe penis ai trei avantaje:1) poti sa te joci zilnic cu bani;2) poti sa vezi cum iti cresc banii;3) poti sa dai fetelor bani inprumut.

De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ?- Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !

I: Ce conteaza la o mu**? R: De care parte a p*** esti!

De ce gandesc barbatii mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?Pentru ca barbatii au doua capete iar femeile 4 buze.

-De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta?-???-Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!

- Vrei sa ti-o pun?- Da, sa ridic fusta?- Este suficient sa-ti scoti guma din gura...

- loane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?- Toata lumea...

Martie 30, 2012

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Asa... De sus pana jos. Si apoi? - Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.--------------------------------------------------------------------Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele. La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -De ce urlati in halul asta? - NOI NU AVEM SOFER !!! ------------------------------------------------------------------------O femeie bătută rău se duce la doctor. Doctorul: − Ce s-a întâmplat? − Nu ştiu ce să mă mai fac. De fiecare dată când soţul meu vine acasă băut, mă bate de mă rupe. − Am un leac foarte bun pentru asta. Când soţul tău vine acasă băut, tu imediat iei o cană de ceai de muşeţel şi faci gargară şi tot faci gargară. Două săptămâni mai târziu, femeia, arătând proaspătă şi renăscută, se întoarce la doctor. − A fost o idee strălucită. De fiecare dată când soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel, şi el nici măcar o dată nu m-a atins. − Vezi dacă îţi ţii gura? ------------------------------------------------------------------------Cum faci sa urle o vaca?Te duci acasa beat mort la ora 4 dimineata!----------------------------------------------------------------Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului: - Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză? - Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză... - Uuuaaauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său. Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor: - Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule? - Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, tocmai am citit în ziar că Papa are spondiloză.

Martie 31, 2012

Am sa traduc cateva cuvinte pe care e posibil ca voi a le nu intelege :WALLAHI (araba) = Pe cuvantul meu ;YA-HABIBI (araba ) = Dragul meu , sau iubitil meu .... depinde de contextul folosit;

Martie 31, 2012

Este un email intern de la o filială din Romania a unei mari corporaţii, adresat angajaţilor romani ai firmei:

To : All Romanian Speaking Staff

Subject: Improper Language UsageIt has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian Speaking staff. Such behavior,inaddition to violating our policy, is highly unproffesional and offensive to both visitors and staff.All personel will imediatly adhere to the following rules:

1..Words like futui, in pula mea, pula and other such expressions will be not tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2..You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being to be reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made.All forms and derrivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropiate and unacceptable in our enviroment.

3..No project manager, section head or administrator under aby circumstances will be reffered to as pula de om, cacanaru' or boul.

4..Lack of determination will not be reffered to as pulalau nor will persons who lack initiative be reffered to as muiangiu.

5..Unusual or creative ideas offered by managment are not to be reffered to as porcarii.

6..Do not say futu-ti mata if somebody is persistent;do not add pula mea, if a colleague is going trough a difficult situation. Futhermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.

7..When asking someone to leave you allone, you must not say dute-n pula mea or should you ever substitute ''May i help you?'' with, ce pula mea vrei ?

8..Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti.

9..Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futute-n cur when your assistance is required.

10.You should never call customer representatives as boul dracului or tampitu' ala.

11.The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as a pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu peste.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textu asta.Just keep it clean and dispose of it properly.Thank you.

Propunerile administratiei pentru modificarea CCM 2012 în perioada de criza:

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, înseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atâta vreme cât sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU ÎNMORMÂNTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la înmormântari, acestea se vor programa seara târziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de prânz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati însarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamâni precum si pregatirea unui înlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume începe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pâna a doua zi când sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri între ei. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfârsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hârtia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina”.

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manânce mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

CUM NE ÎMBRACAM

Este recomandat sa veniti îmbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa învatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va îmbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si în consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva.Orice întrebari, comentarii, nelamuriri, plângeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.

Va dorim o saptamâna placuta.

Conducerea

Aprilie 2, 2012

Un irakian şi un kuweitian stăteau faţă în faţă în tranşee şi se împuşcau de zor. La un moment dat irakianului i se blochează mitraliera: - Bisda mă-tii de buscă îmbuzită ! înjura irakianul în cea mai pura limbă română de care era el în stare. Kuweitianul îl aude şi îl întreabă într-o românească la fel de pur stâlcită: - Bei bork de gâine, de înde ştii la tine ruminejte, bei? - Ieu făcut jgoal la Rumania, bei gegule goglit ! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - În Biucresh. - Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da’ di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul între timp îşi reparase mitraliera şi începe să tragă mai îndârjit după kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda mă-tii de ungur!------------------------------------Doua "bucatele" discuta: -Spune-mi dragut-o. Ce inseamna sex? -Sex este cand te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulci unui tanar,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani... - Si ce inseamna sex bun? -Sex bun este cand te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulci unui tanar,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa... - Si ce inseamna dragoste? - Ah, dragostea este o inventie evreeasca ca sa nu-ti plateasca.-----------------------------------Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.După cîteva minute, îi spune amicului său:- Ai la tine un pic de hîrtie?- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo! -----------------------------------------------Bulă în armată. - Bulă, ce este Patria? - Nu ştiu, d-le. - Eşti prost. Vasile, ce este Patria? - Patria - e mama mea! - Ei, Bulă, ce este Patria? - Patria este mama lui Vasile. - Idiotule! Patria - e şi mama ta, ai înţeles? - Înţeles. - Ce-ai înţeles?! - Sunt frate cu Vasile!!!----------------------------------------------Care sunt insusirile femeii ideale?1. Sa stie matematica2. Sa stie fizica3. Sa aibe mina mica4. Sa fie copilaroasaDE CE ?.......1. Ca sa faca bine opturile2. Ca sa fie in concordanta cu legile frecarii3. Ca tot ce ia in mina sa i se para mare4. Ca dupa ce ia in mina sa duca si la gura !..

**the godfather** · Aprilie 3, 2012

De ce gandesc barbatii mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?Pentru ca barbatii au doua capete iar femeile 4 buze.======================================================================Daca iti tatuezi 100$ pe penis ai trei avantaje:1) poti sa te joci zilnic cu bani;2) poti sa vezi cum iti cresc banii;3) poti sa dai fetelor bani inprumut.=======================================================================GhicitoareEste un lucru mic la inceput…Apoi...Se atinge cu mana…Se lungeste cand o atingi si tragi de ea...Se trece usor printre sani…Se incepe apoi sa se coboare usor… ... ... pana cand ajunge la destinatie…... Si se introduce intr-o mica gaura.Ce este? Ghici!···Nu ştiu la ce v-aţi gîndit voi…, dar răspunsul este·"Centura de siguranţă" )))))))))))=======================================================================La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!- Va tremura?- Nu, mi se desfac!=======================================================================Un barbat intra intr-un magazin:- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.- Cum sa ma supar, platiti si va dau, nicio problema.Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.... - Cum sa ma supar!? Platiti si va dau, nicio problema.- Nu va suparati, dar ma ajutati sa-mi ...vopsesc si eu penisul in verde?- Cum sa ma supar? platiti si va ajut, nicio problema.Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, dar curioasa fiind, intreaba:- Nu va suparati, dar de ce o vreti vopsita?- Pai, cum sa va spun, maine ma insor si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p... in viata ei...Sa vezi ce-i fac daca ma intreaba de ce e verde!...=======================================================================

Aprilie 3, 2012

Asta sigur nu a facut facultatea in ROMANIA........

**Afriq** · Aprilie 3, 2012

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si se hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu',striga: I LOVE YOU !Ecoul : I LOVE YOUSe duce si francezu:Je t'aime'!Ecoul : JE T'AIME !Romanu': TE IUBESCEcoul: TE IUBESCsi, in sfarsit de duce si chinezulstriga : HOAN TING TONG TO HUI TANG JIN SANCEcoul: CE, MA?Un tip intra intr-un magazin de incaltaminte. Se uita el ce se uita si cere vanzatoarei sa-i arate o pereche de pantofi. Ii incearca si vanzatoarea il intreaba:-Ei, cum sunt?-Ma strang putin, raspunde tipul.-Incercati sa scoateti limba, il sfatuieste femeia.-Thoth ma stranh phusin.. Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:- Oui, c'est superb !!!!!!Intra spanioloaica. Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:- OLEEEE !!!!.Intra romanca, dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia, o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:- Firai al dracului, da de fugit ai baterii !!!!Sotia:- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.Sotul:- Serios? Cand pleci? Congres international de lingvistica, avand tema "cea mai putin fonetica limba".Se ridica englezul si spune:−Engleza, categoric. Scriem "enough" si citim "inaf"!Se ridica francezul:−Franceza, de departe. Scriem "beaucoup" si citim "bocu"!Se ridica si romanul:−In romana scriem "poftim?" si citim "ăă?"Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...− Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...− Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!Mai am doi stalpi si un zid.. si am ajuns acasa.Un arab la aeroport:- Name? - Abdul AlRazhib.- Sex?- Three to five times a week.- No, no, I mean male or female.- Yes, male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow, dog, even sheep.- But isn’t that hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no, deer run to fast!

Aprilie 5, 2012

Ion il intreaba pe Gheorghe: - Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? - Doua. - Din ce? - Din matase. - Si acum cate ai? - Una. - Din ce? - Din alea doua.

Aprilie 6, 2012

Profesoara: - Bulă, conjugă verbul a merge! - Eu merg... tu mergi... el merge... - Mai repede! - Eu fug... tu fugi... el fuge...-Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova. Vamesul il opreste si-l intreaba: - Ia stai, ba! Ce ai in saci? - Nisip, bre!... - Pai, ia sa vedem noi!... Vamesul ii taie sacii, si - ce sa vezi - nisip!... Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat. Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate. Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci... Si, ce gaseste? Desigur, nisip!... Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba: - Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!... Da' nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!... Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: 'cu ce faci, ma', contrabanda?!? Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec: - Cu biciclete!.. -

Aprilie 7, 2012

Fetele se destainuiau la o cafea:

-Nesimtitu ala ala de barbata-miu,mi-a zis ,in timp ce-i faceam sex oral, ca vecina de la 3 o face mult mai bine...

-Vai draga si ce i-ai zis?...

-Nimic..am tacut demn, scrasnind din dinti...

Aprilie 8, 2012

Noua mea prietena mi-a zis:-"Dupa un orgasm, îmi place să-mi sărut partenerul, sa-l mangai si apoi sa adormim îmbratisati. Tu ce faci dupa orgasm?" ma intreaba.-"Eu, de obicei sterg browsing history si arunc servetelele"

Pentru volei-ul feminin de plaja trebuie sa ai ochiul ager, sa-ti mearga mana repede si sa ai incheieturi puternice.Si asta doar ca sa il privesti.....

De cate ori n-ati auzit femeile spunand:”exteriorul nu conteaza atat de mult, mai important este ce se afla in interior…”Cred ca putem fi cu totii de acord ca se refereau la portofel….

De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.Hartia igienica e un bun exemplu...

Aprilie 9, 2012

-Știi să-noți? -Nu. -Păi vezi,prietene,aici e diferența.Chiar și câinele meu,cât e el de animal prost,tot știe să-noate. -Hmm,da.Da tu,știi să-noți? -Bineînțeles! -Atunci,care-i diferența-ntre câinele tău și tine? -Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:- Ba, cutare, unde era lumina ?- Pai sa vedeti ca ...- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.- Pai sa ...Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.- Pai cum ai aflat ba ?- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...-...Si, unde era?- In frigider...-La o sectie de politie trebuia sa se faca reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit si subiectele pentru examen: vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viata.Intra primul politist:- Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viata!- Sa ne spui ce este negru si are siret? Timp de gandire 2 ore.Sta politistul, isi stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. Dupa 2 ore, comisia il pofteste afara:- Esti un dobitoc! Daca la o asemenea intrebare nu ai stiut ce pretentii sa mai avem?Iese poltistul abatut, iar pe hol toti colegii tabara curiosi pe el:- Ia spune ba,se ti-a picat?- M-a intrebat ce e negru si are siret?Se gandesc ei, se gandesc si la un moment dat, unul mai istet din ei,zice:- Bai, eu stiu! E pantoful!- Bai ce prosti suntem, ce simplu era!Din sala se aude:- Urmatorul!Intra al doilea candidat si sfios le spune examinatorilor:- Va rog, fara aritmetica, dati-mi o problema de viata!- Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro si are siret?- Maro? Nu negru? Era simplu daca era negru, dar asa!Dupa 2 ore politistul, transpirat tot este poftit afara:- Esti un tampit! N-ai ce cauta in politie!Iese politistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.- Ia zii! Ce ti-a picat?- Nasol, ba! M-a intrebat ce e maro si are siret? Daca era negru stiam!Stau ei si se gandesc si aceiasi minte sclipitoare exclama:- Bai prostilor, e tot pantoful!- Ba,ce simplu era!In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:- Ce dracu’ facem? In ritmul asta ramanem fara politisti in sectie! Propun sa le dam intrebari mai usoare.- Sa intre urmatorul!In sala intra “mintea sclipitoare”, cel care gasise raspunsurile la primele doua intrebari.- Draga, iti vom pune o intrebare foarte simpla: ce pasare sta in pom si face “CUCU”?Dupa cateva momente, canditatul intreaba?- E neagra?- Nu!- E maro?- Nu!- Are siret?- Nu!- Stiu, e sandaua!-Î: Dintre doi poliţişti care urinează, cine este cel care îşi proiectează jetul cel mai departe? R: Cel care-şi deschide şliţul!

**Afriq** · Aprilie 9, 2012

Reflexe amare fostei mele puli de Ion Minulescu Când vezi trecând fetiţe care te bagă-n boală,Când vezi atâtea ţâţe şi-atâtea pulpe goale,Şi când constaţi că pula rămâne veşnic moale,Că doarme în izmene şi nu vrea să se scoale,Când o ştiam pe vremuri atâta de fudulă,Şi chiar neobrăzată şi veşnic nesătulă,Mă-ntreb cu-amărăciune de ce-i mai zice pulă?Când astăzi nu serveşte decât pişare?Şi chiar şi-atunci când pişă, te pişă pe picioare?În loc să-i zică pulă, să-i zică pişătoare !Să-i zică gumilastic sau chiar Water-Closet,Da pentru veche-i faimă şi marelui renume,Să nu-i mai zică pulă pentru nimic în lume !Că numele de pulă legat e de futai,De ce s-o cheme pulă, atunci când trec alai,Pe stradă mii de pizde, să facă pe niznai ?Mai bine să ţi-o tai şi la pisici s-o dai.Pe vremuri de vedea o fustă, se ridica pe burtăŞi se scula de-un metru, pe cât era de scurtă,Că azi în loc de burtă se trage înspre craci,Că ai ajuns acuma pe dânsa să te caci,Când inima şi ochii-ţi poftesc şi-ai vrea să fuţi,Ea doarme, n-o aţâţă nici sânii desfăcuţiNici bucile n-o saltă sub foşnetul mătăsiiPăi să nu-i fuţi Cristosu' şi Adormirea mă-sii ?De-aceea în amintirea măreţelor victoriiŞi preacinstind trecutul încununat de gloriiGăsesc că-i o insultă zadarnică, cumplită,Că-această rămăşiţă uscată, smochinită,Care-ajuns o biată ciosvârtă inutilă,Acestă stârpitură căreia-i plângi de milă,Această căcărează, acest ciot de canulă,Să poarte încă titlul imperial de pulă !!!Credeţi-mă prieteni, e faima nostră-n joc,Să-i punem cruce pulii, să ne-apucăm de cioc !!

Aprilie 13, 2012

Un american si un rus se lauda: Americanul: − La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc… Rusul: − La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care… Americanul: − Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni… Rusul: − Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos…

Autentificare

Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

Postări Recomandate

Vizitator Cautatorul

Top autori

Zile populare

Top autori

Zile populare

Postări populare

simona13

simona13

simona13

Imagini postate

Vizitator euflo96

Vizitator Cautatorul

Vizitator vyypuss

Vizitator Obsedatu'

Vizitator Cautatorul

Vizitator Cautatorul

Vizitator euflo96

Vizitator vyypuss

Vizitator Cautatorul

Vizitator euflo96

Vizitator vyypuss

Vizitator euflo96

Vizitator seeking

Vizitator Cautatorul

Vizitator Cautatorul

Vizitator seeking

Vizitator euflo96

Navigare recentă 0 members and 3 guests

Informatii Clienti