Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10543613_692315990842467_3344757964592182271_n.jpg?oh=3c18991c0d9f0cfbf113df20bf674dfe&oe=550F6A8F&__gda__=1427401189_4baa2e162fc4730ded3d6639c6f0b4ab

[the godfather]

https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1972346_630052493735484_6282172280637773105_n.jpg?oh=6cbcd061f6d9a84424849b556a062ae6&oe=550F2BFF

[harleydavidson]

- Cum recunoşti un român la Formula 1?
- Claxonează când apare lumina verde…

[harleydavidson]

[mariuscosmin84]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2012/04/banc-bunicul-gagicar1-600x360.jpg

[mosu44]

Bulă la scoală.

 

Profesoara cere elevilor sa numeasca un animal, insecta, etc.

 

- Spune tu Gigel.

- Albinută.

- Nu se spune albinută, Gigel, ci albină. 

 

- Ionel, spune si tu!

- Vrăbiută.

- Nu se spune vrăbiută, ci vrabie.

 

- Bulă, spune si tu!

- Gărgără!

[mariuscosmin84]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2013/05/la-un-cabinet-stomatologic_poze_haioase_prietenas.ro_1-600x485.jpg

[mariuscosmin84]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2013/03/bula-merge-la-cor_poze_haioase_prietenas.ro_1-600x524.jpg

[marian cristescu]

O blondă sexoasă din Irlanda ajunge la un Cazino. Părea un pic băută şi a pariat 20.000 de euro pe o singură mână de zaruri. În acelaşi timp, spuse:

- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată.

Aşa, îşi scoase toate hainele, aruncă zarul şi strigă:

- Haide! Haide! Că mami are nevoie de hăinuţe noi!

Când zarul s-a oprit, începe să sară şi să strige:

- Da! Da! Am câştigat!!!

A îmbrăţişat angajaţii, pe fiecare din jucătorii de lângă ea, încasează banii, îşi ia hainele şi pleacă repede.

Toţi au rămas cu gurile căscate.

Într-un final, unul din angajaţi întreabă:

- Ce număr a ieşit?

Celălalt răspunde:

- Nu ştiu, m-am gândit c-ai văzut tu!

[odaiba]

Vine primul fiu acasa:

- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.

Vine si al doilea fiu:

- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida..

Vine si fiica:

- Tata, am ramas gravida.

Tatal:

- In sfarsit, mai si incasam....

[odaiba]

Doua blonde citesc un ziar:
-Auzi fata ... O baba a fost violata in Ferentari!
-I-auzi, fata, si noi stam ca proastele in Titan. 

[odaiba]

Un tzigan in caruta cu familia:
fiica: hapciu
tiganu: sanaate
fiul: hapciu
tziganu: sanatate
da nevasta-sa geloasa: hapciu
tziganu: ai racit beli-mi-ai p*la

[marian cristescu]

 Doi români se aflau pentru prima oară în Statele Unite.

Ei se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor.

La un moment dat, se aude un ţipăt şi de la etaj cade o femeie blondă, cam de 30 de ani!

Mirat, unul dintre români spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam încă vreo 20 de ani!

[odaiba]

O femeie cheama disperata medicul veterinar:
- Dom’ doctor, pisica mea a baut benzina! Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a intamplat?

Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
- Doamna, cred ca a ramas fara benzina!

[adonis69]

    O bebelusa abia nascuta este inca la maternitate. 

- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa. 

- Da, raspunde ea. 

- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele? 

- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. 

Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata: 

- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

[adonis69]

Un tip gaseste pe strada o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii... 

- Ce ma fac? Am primit banii... tipul e chiar dragut... as vrea si eu ... o sa sting lumina ... n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata. 

Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri... 

- Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele... 

- Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange... 

- Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit... intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga: 

-  AOLEOOO! AM MANCAT-O!

[parpanghel1]

Badea Gheorghe la doctor:
– Ziua buna, domnisoara doctor…..
– Cu ce te pot ajuta, bade ?
– Nu stiu cum sa va spun… nu pot face dragoste.
– Se rezolva bade, nu fi necajit, uite iti dau reteta asta, scoti medicamentele, iei cate una in fiecare seara si te intorci peste o saptamana sa vedem cum a fost.
Se intoarce badea Gheorghe peste o saptamana rasucind caciula in mana… doctorita-l intreaba direct:
– Este vreo schimbare in bine bade?!
– Nimic…
– Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga… uite cum facem! Eu ma asez colo pe pat, ma dezbrac si ia incearca matale sa vezi ce simti!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treaba si i-a tras-o doctoritei de i-a sarit boneta.
– Ei vezi, bade, ca poti!?
– No dara cum sa nu, aicea pot, da acasa n-am cu cine…

[adonis69]

Lupul o prinde pe Scufita Rosie si o violeaza. Dupa ce termina, Scufita Rosie il ameninta: 

- O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de patru ori!

Lupul siderat: 

- Cum adica de patru ori???

Scufita: 

- Pai ce, te grabesti undeva?

[adonis69]

- Aş dori şi eu un sutien , pentru soţie...

- Ce număr?

- Eiii, nu mă pricep....

- Dar cum are soţia sânii? Ca două grefe?

- Mai mici...

- Ca două portocale?

- Mai mici...

- Ca două ouă?

- Daaa! Ochiuri .

[parpanghel1]

A bătut azi la mine la ușă un bărbat și m-a întrebat dacă pot să fac o mică donație pentru noul bazin de înot care se construiește
Așa că i-am dat un pahar cu apă.

[anonimuu]

We wish you a Very Sara X Xmas:

https://www.youtube.com/watch?v=pqKb1OGpDjo

[tzaranu]

O blondă sexoasă din Irlanda ajunge la un Cazino. Părea un pic băută şi a pariat 20.000 de euro pe o singură mână de zaruri. În acelaşi timp, spuse:

 

- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată.

 

Aşa, îşi scoase toate hainele, aruncă zarul şi strigă:

 

- Haide! Haide! Că mami are nevoie de hăinuţe noi!

 

Când zarul s-a oprit, începe să sară şi să strige:

 

- Da! Da! Am câştigat!!!

 

A îmbrăţişat angajaţii, pe fiecare din jucătorii de lângă ea, încasează banii, îşi ia hainele şi pleacă repede.

 

Toţi au rămas cu gurile căscate.

 

Într-un final, unul din angajaţi întreabă:

 

- Ce număr a ieşit?

 

Celălalt răspunde:

 

- Nu ştiu, m-am gândit c-ai văzut tu!

Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar toti barbatii sunt porci!

[scorpion1982]

Cică piloţii unei curse aeriene au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis. La un moment dat, zise unul:
- Ce facem? Facem sex cu Stewardeza sau mâncăm?
- Mâncăm mai întâi.
Stewardeza îi aude, şi se grăbeşte spre cabina piloţilor, să-i avertizeze că au lăsat microfonul deschis, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice:
- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce!

[modern1]

Cine spunea canu exista un suflet pereche pentru fiecare n-a vazut poza asta:

 

 

[justlove]