Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Afriq]

La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data... cu Ana, o tanara de 25 de ani.

 

Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate. Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand... ciocanituri in usa. Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.

 

Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei pregatit pentru numarul urmator... care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic... si se intoarce in dormitorul sau.

 

Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei... proaspat de parca ar fi de 25 de ani. Incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit... pupic si... la el in dormitor.

 

A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca.

 

Ana izbucneste in ras: - Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu!

 

Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana: - Am mai fost azi la tine?

[Vizitator euflo96]

Stire de ultima ora la Radio Erevan : Obsedatul si-a luat BAN de la nimfomane.com

Telefon la radio Erevan : Cat a luat?

[Vizitator euflo96]

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:

-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?

-Nnn nnn uuu -icnea Maria

-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?

-Nnn NNnuuu

-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la... -

Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?

-Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de cur...

 

 

-------------------------------------------

Anunţ la matrimoniale: "Caut soţie". Mii de răspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

 

---------------------------------------------

Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare. Mi-a spus: "Vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde". I-am dăruit un cântar... şi atunci a început cearta!

 

--------------------------------------------

 

O femeie goală se priveşte în faţa unei oglinzi şi îi spune soţului: - Mi se pare că sunt oribil de privit, aşa de grasă şi plină de riduri... Am nevoie de un compliment. - Ai o vedere extraordinar de bună!

[Vizitator Raffaello]

O femeie foarte frumoasă vine la doctor şi-i spune:

- D-le doctor, daţi-mi ceva pentru soţul meu, ca să fie ca un taur la pat.

Doctorul:

- Dezbrăcă-te, începem prin a-i pune coarne!

 

................

- Măi Ioane, de ce te-ai însurat?

- Pentru că nu-mi plăcea mâncarea gătită de mine.

- Şi acum cum e?

- Acum îmi place!

....................................

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoare îi arată ceasul.

- E ora două!

- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

.....................

 

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.

-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.

-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?

-S-a spânzurat cu un elastic..

[Vizitator Raffaello]

Prima data a fost in bucatarie... a continuat in baie ... in hol ... in lift ... apoi in masina, in drum spre serviciu...

... Si toate astea din cauza unui castravete si unui pahar cu lapte!

[dromaderu]

Un cuplu traind de 20 de ani impreuna... de fiecare data cand faceau sex barbatul zicea sa stinga becul...

plictisita atatia ani facand amor in obscuritate, femeia decide sa schimbe ceva in viata sexuala... si intr-o seara in plin moment frenetic aprinde becul, se uita un pic mai jos si vede in mainile barbatului sau un vibrator, atat de fin si natural ca parea real...

- Aaa fiu de curva ce esti, impotentule, m-ai mintit atatia ani?

La care barbatul foarte calm zice:

- Hai sa vorbim calm, eu iti explic ce e cu jucaria, dar tu o sa-mi explici ce e cu copiii...

 

 

 

Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...

- Cine era dânsul?... întreaba sotul

- A, un membru al cercului meu intim...

- Aha!...

Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el. Sotia (geloasa):

... - Cine era aia?!

- A, un cerc al membrului meu intim...

[the godfather]

Scrisoarea a III-a parodie

 

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,

Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:

“Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.

Ia vezi dac-a tras maşina, lângă gura de metrou..”.

“-N-a venit, Măria Ta, zise el privind in jur…”

“-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.

Aşteptând vreo 5 minute , îşi pierdu orice răbdare,

Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreşte un X5.

Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.

Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesăţ,

Le-arăta un “Sony Vaio”, care-l ţine la subrat.

Agitat , la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,

Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:

“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,

Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.

Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”

“-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine”.

Şi de-ndată ajunse Mircea şi urcă la turc in jeep.

Şi-ncepu să îi explice ca nu vrea, cu niciun chip

Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,

Şi să lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

“-Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,

Mă gândeam ca să ne batem,… dar la “Heroes” în reţea.

Sau în loc să cucereşti, cu armate, al meu popor,

Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucăm “conQUIZtador”?

“-Cum, când turcii-mi sunt în Vama, şi-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare “cool”?

Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,

Eu trăiesc în realitate, şi nu e niciun secret

Că am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”

“-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un “buzz”??”

“-Mircea!!! Vin c-o întreagă oaste , iar tu faci mişto de noi..,

Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război”.

“-Cum vrei tu, mărite rege, eu speram să mă-nţelegi,

Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.

N-aş vrea să pun pe “YouTube”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,

Nici ca Dunarea să-nnece spumegând a tale jeep-uri.

Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,

Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă.”

Şi zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid.

Şi trântindu-i portiera, el plecă la pas grabit.

Când ajunse la maşină, găsi-n geam , pe-un bilet scris:

“Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe “interzis”…”

Şi da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,

Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n “Jeep”-uri.

Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,

Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.

Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă

Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.

“-Baiazid , hai să ne batem…!! , Unde eşti, de ce nu vii?”

“-Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC.

Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă…”

Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.

“-N-am ştiut că la “fast-food”-uri nu e bine să mănânci,

Mai ales în România , fiindca rişti să pleci pe “brânci”…

Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă, a fost o farsă.

Dă-ne nişte “triferment” şi-o să facem cale-ntoarsă”…

Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine.

Deci se vede pân’ la urmă că “fast-food”-ul face bine.

Asta-i tot…Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:

“Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică”.

[Vizitator Cautatorul]

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu

 

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?

Al doilea raspunde:

-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".

Celalalt da din cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.

- Amandoua?! au intrebati ceilalti.

- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.

- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.

- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:

- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:

- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci

broasca a strigat:

- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.

Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:

- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!

Inginerul ii raspunde:

- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.

 

La un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observa ca "e la x" e singur intr-un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune:

- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!!

Celalalt raspunde:

- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!

[Vizitator Cautatorul]

Conform unor informatii de pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de energetica la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

 

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite energie-caldura) sau endoterm (absoarbe energie-caldura)?

 

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

 

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.

 

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta , volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.

 

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

 

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

 

Asadar, care din ele este?

 

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

 

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

 

Acest student e singurul care a luat 10.

[Vizitator euflo96]

La Radio Erevan un tânăr întreabă: - Ce este de preferat să am o soţie frumoasă şi să profite şi alţii de farmecele ei sau să am una urâtă şi să mă bucur numai eu de ea?

- Vă răspundem tot printr-o întrebare: Ce este mai bine, să aveţi un tort frumos şi să mănânce şi prietenii din el sau să aveţi un "rahat" şi să-l consumaţi singur?

 

----------------------------------

Un ascultător ne întreabă dacă se poate face dragoste în patru labe. Noi îi răspundem că da, se poate face, sfatul doctorului fiind următorul: una dimineaţa, una la prânz şi două înainte de culcare.

 

---------------------------------

Ce zic 2 homosexuali in varf de munte?

-POPOsim?

 

---------------------------------

Cum se numeste fiul a doi homosexuali?

-Baiat de baiat.

[Vizitator Cautatorul]

@euflo96:

 

I:Care este imnul homosexualilor?

R: De ma iubesti, inoarce-te.

 

I: Ce spun doi homesuali cand le este foame?

R: ImBUCI ceva?

 

I: Ce spun doi homosexuali cand se afla in apa?

R: Hai sa ne dam la FUND.

 

Urarea homosexualilor de anul nou?

La Multi ANUS

 

Pe unde a intrat SIDA in tara?

R: CURtici

 

Pe unde a iesit SIDA din tara?

SULina

 

Unde se trateaza homosexualii?

La FUNDeni

 

Unde se recreeaza?

La FUNDulea

[Vizitator vyypuss]

• 
  Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:
  
• 
  - Ce face pisica?
  
• 
  - A pierit!
  
• 
  - Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut...
  
• 
  - OK!
  
• 
  - Ce face mama?
  
• 
  - E pe acoperis!...
  

• 
   
   
  MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI :
  
• 
  Mare grija la METRO!
  
• 
  Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
  
• 
  E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci in oras. Accepti si ele se urca in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!
  
• 
  Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou…
  

[swallowed]

O blonda virgina (... asa e bancul ...) un pic mai in varsta isi doreste sa intre in randul lumii. Suna ea la o agentie de gigoloi si roaga sa ii trimita pe cineva - dar acesta sa fie tandru si rabdator, sa nu fie prima experienta urata. Zis si facut, a doua zi suna cineva la usa la ora stabilita, blonda era imbracata sexy dar cu sufletul in chiloteii tanga .... deschide tremurand usa si spune:

- Buna ziua

- Buna ziua, sunt GIGI Rapidu' v-a durut ?

[the godfather]

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă.

După o partidă fierbinte de sex, ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui,

o chestie care îi plăcea la nebunie ei si care îi producea si lui o deosebită plăcere.

La un moment dat s-a întors si a întrebat-o:

-De ce îti place atât de mult să îmi mângâi testiculele?

-Din cauză, răspunse ea, că mi-e tare dor de ale mele...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Intrebare: Cum scoti Romania din criza?

Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este (cu adevarat) si-l vinzi la valoarea la care se crede!...)

[futacios_man]

Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.

Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!

- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”

Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

[Afriq]

Sal'TARE !

 

Meseriaș tipul: a găsit o altă întrebuințare "căciuliței". Și atenție, nu e nicio tragedie dacă prezervativul se rupe.

[Afriq]

Sal'TARE!

 

M-au filmat astia cu camera ascunsa...

[the godfather]

Preferat de Doamne ???

[moxul]

Plastelina sau lectie de educatie sexuala? (Brazilia)

 

[Vizitator Cautatorul]

A fost arestata Directoarea de la Plafar.

 

Acuzatia: a fost prinsa ca a vandut coada soricelului la pret de p**a calului!

[Afriq]

Intr-o zi, o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei. La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: “Da’ oare de ce nu i-as cumpara un animal de companie?! Sigur ca o sa-i placa…”.

Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:

- Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?!

- Costa atat de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o starleta porno, i-a raspuns vanzatorul.

Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului, mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta. Asadar, a cumparat broasca si a plecat bucuroasa spre casa.

Seara i-a oferit-o sotului ei si i-a urat “La multi ani”, dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou…

Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face. El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc, etc., si cu broasca langa el privindu-l cu ochii bulbucati.

- Dar ce faci, dragule, aici, la ora asta???

Barba-su’ ii raspunde:

- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, tu te cari!..

[Vizitator chuckychuck]

http://vplay.ro/watch/zigsj6n7

 

http://vplay.ro/watch/tvqf5srk

 

http://vplay.ro/watch/ryt9gis2

[Vizitator euflo96]

din ciclul,noi nu suntem normali....

 

http://www.apropo.ro/fun/lol/top-100-cele-mai-amuzante-nume-din-romania-7963439

 

http://www.apropo.ro/fun/lol/cele-mai-ciudate-nume-si-prenume-din-romania-5127506

[Vizitator scrat]

Intr-o zi o milfeta se duce la tomberonul de gunoi sa arunce gunoiul. Ajunge fata acolo si cand sa toarne galeata (ca deh, nu toata lumea are bani de saci de gunoi), fiind si tomberonul plin in fata, se ridica pe varfurile picioarelor sa arunce mai in spate, se intinde si ii scapa galeata in tomberon. Na dracie, isi zise ia ... da sa se intinda dupa galeata si la un moment dat cade si ramane cu capul in jos in tomberon aplecata.

Tipa ea ce tipa, dar nimic, nu o ajuta nimeni. Ramane acolo cu gandul ca totusi va veni cineva sa o scoata din tomberon, oameni de bine se mai gasesc si astazi. Intamplator un om al strazii vine si el sa caute ceva de haleala, cand colo ce sa vada, o milfeta atarnata pe tomberon. Isi da omu pantalonii jos, ii ridica fusta, ii da chilotii la o parte si incepe sa o ia la ciocane fericit ca a gasit si el ceva de tras pe cosor.

La un moment dat o baba se uita pe geam si il vede. deschide repede geamul si ii striga :

- HUOOO nesimtitule, rusine sa iti fie, asa in vazul tuturor!

La care tipul continuand sa dea la buci ii rspunde :

- Rusine sa va fie voua ba, CA ATI ARUNCAT-O DESI ERA INCA BUNA ....

[dromaderu]

Doi tipi se întâlnesc în gară.

- Ce faci?

- Mi-am pierdut nevasta şi o caut!

- Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da' cum arată a ta?

- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da' a ta?

- Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!

 

 

 

Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: "Mai mult şi mai bine, Ioane!"

A doua, era profesoară: "Repetă, Ioane!", îi tot spunea.

A treia, farmacistă, îl înnebunise: "Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara".

Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: "Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!"

 

 

 

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.

Vanzatoarea il intreaba:

-E pentru sotie sau doriti ceva mai... scump?