Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 28, 2017 Postat Septembrie 28, 2017 Ion, mândru fecior, îsi cumpara pantofi noi de la oras. Îi lustruieste frumos si merge la disco. O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, îi zice: -Vasilico, tu ai chiloti albi! -Cum îndraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme. Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA: -Floare, tu ai chiloti roz pe tine! -Ioane, cum îndraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf îi trage doua palme! Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la pantofi. Într-un final, cu juma’ de gura: -Marie, tu ai chiloti negri ! -Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine! -Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 28, 2017 Postat Septembrie 28, 2017 Inspectie la scoala. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda. – Ia raspunde si tu Praleo. – Doamna, sa mor io ce picioare si tite misto haveti. – Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori: – Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti mincav-as, daca nu stiti!
mararul Reputație: -475 Postat Septembrie 28, 2017 Oras:Secret!! Oras:Secret!! Postat Septembrie 28, 2017 😂😂😂
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 28, 2017 Postat Septembrie 28, 2017 https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21766398_1396656577121146_5041861845526365812_n.jpg?oh=0542c0765374a3258e2d86bf4ae57200&oe=5A561CC9
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 28, 2017 Postat Septembrie 28, 2017 https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21766503_1396396403813830_5620095892772963944_n.jpg?oh=5500365f674d9543b1ede15a9c6c783b&oe=5A47C7F6
killermike982 Reputație: 42 Postat Septembrie 28, 2017 Postat Septembrie 28, 2017 https://www.mygarage.ro/attachments/fun/394570d1485414274-bancuri-banc.jpg
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 28, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 28, 2017 https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22007372_1523962391016957_8951578755276577451_n.jpg?oh=6c71f18c2b0f51a11a81dbce83a0005d&oe=5A3AF750 7 4
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 28, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 28, 2017 https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22008179_1523370154409514_1767630965758007087_n.jpg?oh=14295ae3ec2990bb82e3fb838d6d7bd5&oe=5A8258CD 7 4
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 28, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 28, 2017 https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21766875_1523276211085575_2298037036923905119_n.jpg?oh=2b5fe4a9c9d4d0caed24a36327a6544a&oe=5A525857 8 4
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 28, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 28, 2017 https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21764803_1521512097928653_1419594079522465487_n.jpg?oh=b2a21624a788aa1f58b739253208ae9c&oe=5A41EEAF 8 4
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 28, 2017 Postat Septembrie 28, 2017 O femeie merge la preot sa se spovedeasca: – Parinte, am pacatuit. – Ce ai facut? , intreaba parintele. – Am luat-o… in mana. – Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat rau de sat si te speli. Zis si facut. Duminica la liturghie, nici o femeie in biserica, iar parintele il intreaba pe diacon unde sunt. Diaconul raspunde: – La rau, se spala pe maini – Dar preoteasa, intreaba parintele. – Face gargara!
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 28, 2017 Postat Septembrie 28, 2017 La tribunal. Sotul : – Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el. Sotia : – Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra sotul meu furios si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam. Victima : – Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine … Martorul : – Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera …
kkmitz Reputație: 4245 Postat Septembrie 29, 2017 Oras:Miami FL Oras:Miami FL Postat Septembrie 29, 2017 In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti. - In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti. - In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti. - In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul. 1
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 29, 2017 Postat Septembrie 29, 2017 Cu ocazia a zece ani de căsătorie, o blondă hotărăște să îi facă soțului un cadou mai special. Intră într-un magazin de animale și îl întreabă pe vânzător: – Vreau să-i fac un cadou soțului meu dar am disponibili doar 100 de euro. Ce pot cumpăra mai special de acești bani? Vânzătorul se gândește puțin apoi îi recomandă: – La banii aceștia vă pot oferi o broască țestoasă. – Ce este special la o broască țestoasă? întreabă blonda curioasă. – Știe să facă sex oral și o face chiar foarte bine! Blonda se gândește că are șansa să scape de unele atribuțiuni, așa că decide să cumpere broasca. Merge acasă, pune broasca țestoasă în pat, lasă un bilet cu indicații și pleacă la plimbare. Trec două ore și blonda decide să se întoarcă acasă pentru a vedea cât de încântat este soțul de cadoul primit. Când intră în casă, se aud tot felul de zgomote din bucătărie, așa că blonda se duce grăbită să vadă ce se întâmplă. – Ce se întâmplă aici? Soțul ridică privirea din cartea cu rețete și îi spune: – Fii atentă la mine! Dacă reușesc să o învăț și să gătească, în câteva ore ai zburat la mă-ta!
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 29, 2017 Postat Septembrie 29, 2017 Un individ îşi suspecta soţia că avea un alt bărbat. Într-o zi, se hotărî să vină acasă la o altă oră ca de obicei şi a surprins-o în flagrant dormind cu alt bărbat. Scoase revolverul cu grijă, ca să nu-i trezească, îl armă şi când era gata să tragă primul glonţ începu să se gândească. În ultimul timp îşi dăduse seama că viaţa lui de bărbat căsătorit se îmbunătăţise: soţia nu-i mai cerea bani să cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate că aparea mereu cu o rochie nouă, o bijuterie nouă sau sandale la modă. Copiii schimbaseră şcoala publica din cartier cu o şcoală privată, într-un cartier elegant al oraşului. Ca să nu mai spunem, de noua maşină pe care soţia o achiziţionase, în ciuda faptului că de patru ani nu-i mai crescuse salariul şi de atunci am suspendat cota lunară pe care trebuia să i-o dau. Iar de provizii, ce să mai vorbim: niciodată nu a avut atâta abundenţă în casă ca în ultimele luni. Şi plata luminii, a apei, a telefonului plus internetul, telefoanele mobile, ratele la cardurile de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Motivul era că soţia lui era o combinaţie între Nicole Kidman, cu Catherine Zeta Jones şi Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasă, apetisantă şi atrăgătoare. A pus arma înapoi cu aceeasi grijă ca să nu-i trezesească şi a ieşit din cameră încetişor. S-a oprit în uşa salonului, aprins o ţigară, a reflectat un pic şi şi-a zis: – Tipul plăteşte chiria, supemarketul, educaţia copiilor, facturile casei, maşina! Toate cheltuielile casei! Eu mă culc cu ea în fiecare zi… Şi, ieşind din casă, casa lui, trase concluzia: – La naiba! Totuşi, încornoratul este el!
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 29, 2017 Postat Septembrie 29, 2017 Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii. Deoarece ţiganul nu da semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte. Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic. Vine şi românul şi îl întreabă: – Unde ai ascuns banii? Ţiganul îi răspunde: – Nu spun nimic. Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român: – Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul. Ţiganul speriat începe să turuie: – Gata, spun tot, opriţi-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor. La care românul le traduce englezilor: – A zis că nu îi este frică de moarte.
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 29, 2017 Postat Septembrie 29, 2017 Ion este inculpat pentru deraierea unui tren si provocarea de pagube imense. Judecătorul îl întreabă: – Păi bine mă, Ion, tocmai pe calea ferată te-ai găsit şi tu cu Maria să faceţi amor? Nu mai aveţi şură, câmp, căruţă? – Cu tot respectul, domnule judecător, da’ noi în şură am şi început. Da’ ne-am încins şi ne-am rostogolit din şură în grădină, din grădină în câmp şi aşa am ajuns pe calea ferată. – Păi şi n-aţi auzit trenul?! – Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Măriei venea şi el şi am zis: “La naiba! Oprească cine poate!”.
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 29, 2017 Postat Septembrie 29, 2017 Comparaţie între închisoare şi job la patron: În închisoare: Îţi petreci timpul într-o celulă 8/10 m. La job: Îţi petreci timpul într-un spaţiu 6/8 m. În închisoare: Ai 3 mese pe zi (gratis). La job: Ai o pauză pentru o masă pe care o plăteşti. În închisoare: Îţi dau liber pentru bună-purtare. La job: Îţi dau mai multe de făcut pentru buna ta purtare. În închisoare: Un gardian îţi deschide şi închide uşile. La job: Trebuie să cari cardul de acces după tine ca să le închizi şi deschizi singur. În închisoare: Poţi să te uiţi la TV şi să joci jocuri. La job: Te dau afară dacă faci asta. În închisoare: Ai propria toaletă. La job: Trebuie să o împarţi cu ceilalţi. În închisoare: Familia şi prietenii te pot vizita. La job: Nici măcar nu poţi vorbi la telefon cu ei. În închisoare: Cheltuielile sunt plătite de contribuabili fără să trebuiască să munceşti. La job: Îţi plăteşti toate cheltuielile mergând la job şi apoi îţi deduc taxe din salariu ca să întreţină deţinuţii.
putzache Reputație: 1141 Postat Septembrie 29, 2017 Telefon: [email protected] Oras:bucuresti Telefon: [email protected] Oras:bucuresti Postat Septembrie 29, 2017 1
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 29, 2017 Postat Septembrie 29, 2017 O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pentru a-i sarbatori ziua de nastere. La intrare, paznicul il intampina:– Salut Dane, ce mai faci?Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.– A, nu, e din echipa mea de bowling.Asezati la o masa, vine o chelnerita si ii aduce direct un Budweiser rece. Sotia devine din ce in ce mai agitata:– Cum de stia ce bere bei?– Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.In curand o stripteuza se indreapta direct catre masa lor.– Buna Danut! Vrei dansul obisnuit?Sotia nervoasa cedeaza, isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi si, chiar inainte sa tranteasca usa, se urca si el in taxi. Degeaba incearca sa-i explice nevestei ca probabil stripteuza l-a confundat cu alt client, ca nevasta nu pune botul si continua sa vocifereze si sa-l faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si-i spune:– Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 29, 2017 Postat Septembrie 29, 2017 Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. – Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune: – Bu-na zi-ua! – Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar. – Da-ti-mi si mi-e o be-re. – Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: – Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti ? – To-t di-n Tu-r-da. – Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?
Vizitator gvbolovan Reputație: 0 Postat Septembrie 29, 2017 Postat Septembrie 29, 2017 Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali. „O să vă mâncăm” zic ei, „dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă” Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală. Ardeleanul zice: „eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!”. Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi. – Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigă rusul şi francezul din oală. – Păi, nu eram destul de nervos!
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 29, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 29, 2017 https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22008171_1478037088954472_6689235484504556497_n.png?oh=b4276af35a8c9682a05313a73c0daa90&oe=5A86265D 8 4
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 29, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 29, 2017 https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22045805_1478036028954578_1713259197618052462_n.png?oh=4f21b13e894384db425a43ce23eef7f4&oe=5A4907F8 6 4
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 29, 2017 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 29, 2017 https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22046865_1477467755678072_7235835326930605240_n.jpg?oh=9d980bad80041d6ab9acb8119360ab49&oe=5A42B8D1 5 4
Postări Recomandate