Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator euflo96]

Şi-a pus costumul de baie cu două piese şi a ales un loc de-un "romantism" devastator: pe un mal mâlos, la doi paci de-o vacă obosită şi de-o alta care ... nu se mai poate ţine.

Partea proastă e că, fix când tânăra şi-a luat cea mai provocatoare poziţie pe care şi-o imagina, vaca bălţată a cedat. Cu riscul să strice poza, animalul a făcut fix ce i-a venit să facă.

Aşa că poza sexy cu tânăra la plajă s-a transformat în... ce se vede. Şi aproape că se şi aude!

 

 

PS @vyypus,pe asta o luam cu noi la mare?

[masterblaster]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...

- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

- Bula, de ce a murit?

- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Ce ghinion! Si ce-ati facut?

- Macaroane cu branza

 

 

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.

- Pai sa vezi, taticule...

- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?

[masterblaster]

http://img825.imageshack.us/img825/5477/d1e5dc8f8c2c99a353fe60a.gif

[Afriq]

La Bruxelles viitorul fost premier s-a intalnit printre alti invitati si cu Agentul 007. Un reporter a fost de fata si a povestit cum s-au facut prezentarile.

- Bond... James Bond, s-a prezentat agentul.

Ponta nevarand sa ramana mai prejos i-a spus-o:

- Paste... Copy-Paste

 

 

 

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:

- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.

- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.

Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:

- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?

- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul...

[Vizitator Raffaello]

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.

Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!

El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi sicravata.

Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!

El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.

Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te

duci??

El: Iubito!!! Promit!!!!

 

Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai cobit!"

[Vizitator euflo96]

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: 

 - Ce s-a intamplat?

 - Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.

 - Si... N-ati luat masuri?

 - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

 

Doi politisti mergeau pe strada si discutau aprins despre ale lor. La un moment dat, unul dintre ei cade intr-o gura de canal. Celalalt, nedumerit, striga la ala de jos:

-Ba, ce faci, esti bine?

-Bine, pe dracu....Fugi si-adu o franghie!

Ala de sus se duce si aduce franghia si striga la ala de jos:

-Si acuma ce fac?

-Arunc-o incoa. 

O arunca ala de sus, ala din canal se leaga cu ea si striga:

-Acuma trage, ma dobitocule!

Si ala de sus scoate pistolul si trage. 

 

 

 

El si ea in pat, unul langa altul.

El: - La ce te gandesti iubirea mea?

Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:

- La acelasi lucru ca tine!

- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca! 

[Vizitator Vyypuss]

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :

– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?

Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:

– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.

– Ce e aşa amuzant?

– Nu ai destule gloanţe…

[Vizitator tendoi]

la scoala ora de dirigentie

 

copii sunt intrebati cum au venit pe lume

profesoara catre alinutza:

Alinutza, cum vin copii pe lume? II aduce barza barza, raspunde alinutza. Bravooooo.Foarte bine.

Bula ridica mana si intreaba:

Barza este pasarea aia cu picioare lungi? da , zice profesoara. Si cu ciocul mare? Da, zice profesoara> Atunci, Pe mine nu m-a adus barza. Cum asa bula,pe toti copii ii aduce barza. Ba nu , doamna invatatoare, tata nu ar FUTE asa ceva niciodata.

[Vizitator Vyypuss]

- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!

- Desigur,scumpa mea.

- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???

- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le vezi pe tipele alea care merg in fata?

- Da.

- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.

- Foarte tare! La mine-i invers!

[the godfather]

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede

sub pat o valiza.

- Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise:

- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.

Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

- Ce e cu cartofii astia?

- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat...

am pus un cartof in valiza.

- E, lasa ca nu-i asa rau, 3 cartofi..... Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.....

[Afriq]

Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta - care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.

 

Prima zice:

- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un accelerat!

 

A doua d-ra zice si ea:

- Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un rapid!

 

Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:

- Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un marfar!

 

- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!

- Da! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in gara... si mai FACE SI MANEVRE!

[Afriq]

eteeee... pestisme!

 

 

[Vizitator jejeje]

Un student merge la profesor si ii spune :

-Domnule, daca va pun 3 intrebari si dvs nu stiti sa raspunde-ti imi mariti nota de la examen?

-Cat ai in examen?

-4.

-Bine, spune intrebarile si mai vedem noi daca marim sau nu...

-Ce este legal dar imoral,Ce e ilegal dar moral si ce e ilegal si imoral?

Sta profesorul se gandeste ce se gandeste si pana la urma se da batut

-Nu stiu ,iti maresc nota la 8

-Multumesc domn profesor

-Acum spune-mi si mie raspunsurile sunt foarte curios

-legal este ca dvs sunte -ti casatorit , imorla e ca dvs aveti 60 de ani iar sotia dvs 20,

-ilegal e ca sotia dvs are un amant, moral e ca e frumoasa si in floare varstei si de aceea va inseala ,

-imoral si ilegal este ca tocmai ati marit nota amantului sotiei dvs.

 

[Vizitator euflo96]

Definitia nanosecundei in Bucuresti este diferenta de timp intre momentul cand se pune verde la semafor si momentul in care se aude primul claxon.

 

cum se uita o rata in beci?

o duci in beci si o uiti acolo

 

 

Intrebare:

-Cum poti sa-ti faci nevasta sa tipe o ora dupa ce ati facut sex?

Raspuns:

-Iti stergi penisul de draperie!

[the godfather]

Un rus pleaca la pescuit. Ajunge el pe lac, face o copca, arunca undita, si scote un peste mic, auriu. Bucuros rusul ca are ce manca, da sa plece, dar pestele ii zice :

- Rusule, daca-mi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.

- Cum, mai, una? parca erau trei

- Pai , da, mai rusule , dar eu sunt mic... nu pot decat una!

Sta rusul se gandeste el bine, si zice:

... - Vreau sa ma pis numai vodca, toata viata!!!

- Gata rusule, s-a rezolvat!

Si arunca rusul pestisorul in apa, pleaca acasa si cand ajunge, ii zice nevesti-si:

- Nevasta, adu doua pahare!

Aduce doua pahare, se pisa in ele, beau amandoi, si ce sa vezi: vodca de cea mai buna calitate

- M-am scos! zice rusul

A doua zi se intampla la fel

A treia zi rusul zice:

- Nevasta adu un pahar!

- Pai..., eu nu beau? intreaba nevasta

- Tu bei din sticla!!!

=======================================================================================================

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.

- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?

- Eu nu am duşmani, răspunse blând.

- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?

... - 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.

- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:

- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!

========================================================================================================

Un inginer german îi spune colegului său italian:

- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!

La care italianul:

- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...

[the godfather]

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"!!!! Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche."

[Afriq]

Dureaza mult, dar e genial... 101 accidente sexuale penibile!!! nu stiu cum sa fac embed... am tot incercat

[Vizitator euflo96]

  Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte: - Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim? La care cealalta buca: - Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice c***t?

 

 

Sent from my iPhone

[the godfather]

Mare grija....))

[the godfather]

Două blonde:

- Fată, a picat Eminescu la BAC!

- Lasă fată că ia la toamnă…

[Afriq]

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.

- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.

- Adica?

- Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.

- Si care-i riscul?

- Una dintre ele e canibala...

[dromaderu]

Doua furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă:

 

- Ce-aţi păţit măi?

 

- Ha-ha-ha elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine?

 

- Da!

 

- N-ai curaj să te sui pe ea!

 

Elefantul pune un picior pe ea şi zice:

- Poftim că m-am suit!

- Ha-ha-ha, elefantule… cât eşti tu de mare n-ai tupeu să iei cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi să ţi-o pui în cap!

Elefantul ia şi cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi şi-o pune în cap.

- Ha,ha ha, furnicile se tăvăleau de râs…

Elefantul:

- Acum ce mai este?

Furnicile:

- Mooaamaaa….câta sandvişul!!

 

[pisicipecreier]

O tipa facea exercitii de gimnastica acasa in living. La un moment dat, fiind in spagat, ramane cu pizda lipita de gresie si nu se mai poate dezlipi din cauza vacuum-ului format. Cand se intoarce sotul acasa o gaseste in pozitia asta, nu reuseste sa o dezlipeasca si cere ajutor SMURD-ului. Sosesc cei de la descarcerare, trag de ea, nimic. Asa ca ii propun sotului sa sparga gresia in jurul ei pe o raza de 2m si sa o transporte cu totul la spital unde sa o dezlipeasca. La care sotul:

-Nu sunt de acord sub nicio forma am dat 3000 euro pe mp, e gresie de import, nici nu ma gandesc...

Paramedicii nu vad alta solutie.

Cand, deodata, sotul incepe sa o mangaie pe sani si sa o sarute pe gat de fata cu ei. Unul dintre ei il intreaba ce are de gand sa faca.

-O umezesc putin poate o taram pana in bucatarie, ca acolo e gresia mai ieftina!

[the godfather]

Intr-un cort de soldati mare zarva…

Vine comandantul…

-Ce se intampla aici?

-Sa traiti! Soldatii, din lipsa de femei se fut cu perna!

-Bine! Cei care s-au futut cu perna maine, la raport!!!

... A doua zi toti erau la raport in afara de unul.

-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?

-Perna Vasile, sa traiti!

[Afriq]

Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!

 

(Parintele o ia la fuga)

 

Parinte, unde fugi?

- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!