Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: “Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!” …La care ursul isi impreuneaza labele si zice: “Doamne, binecuvanteaza aceasta masa”.

[andreea rebeca]

Ce este iubirea?
– Efortul pe care un bărbat îl face ca să se poată mulţumi cu o singură femeie.

[andreea rebeca]

Soţia:
– Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
– Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!

[andreea rebeca]

Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
– In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
– In fiecare an!

[andreea rebeca]

Sotul si nevasta in pat
– Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mai, barbate! Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Dar alaltaseara ti-a placut?
– Foarte mult!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?! :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

– Ce mai faci, draga?
– Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
– Cum asa?
– L-am rugat sa-mi dea 1000 lei ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!

[andreea rebeca]

Sotul a venit seara acasa cam baut si cu hainele murdare de noroi. Dimineata, dupa ce s-a trezit, ii spune sotiei:
– Mi-ai curatat pantalonii?
– Curatat.
– Dar vestonul?
– Si vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, si-n pantofi aveai bani?

[christiano_29]

Ce este iubirea?

– Efortul pe care un bărbat îl face ca să se poată mulÅ£umi cu o singură femeie.

Buna astaðŸ˜ðŸ˜

[andreea rebeca]

O calugarita se duce la doctor:
– Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
– Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
– Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care stareta:
– Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

[andreea rebeca]

Buna asta

Dap  :laugh2  :laugh2

[andreea rebeca]

O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Alba la fata, femeia intreaba:
– Nu schimbati niciodata cablurile de la ascensor?
– Ba da, raspunde liftierul, cand se uzeaza.
– Si cand stiti ca s-au uzat?
– Cand se rup.

[andreea rebeca]

O profesoara blonda, intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se jucau cu mingea…
Blondei i se face mila si merge la el.
– Esti bine?
– Da.
– Stii, poti sa mergi sa te joci si tu cu ceilalti.
– Stau aici.
– De ce?
– Pentru ca sunt portar…

[andreea rebeca]

 Doua prietene:
– I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
– Si ce a zis?
– Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri. :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

 – Mai, copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu nu o asculti.
– Pai, sa vezi, taticule..
– Lasa scuzele!! Spune-mi cum de reusesti? :laugh2 

[andreea rebeca]

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

[andreea rebeca]

In statia de tramvai, de un tanar se apropie o femeie destul de draguta:
– Ma scuzati – spune ea – dumneavoastra intamplator nu sunteti tatal unuia dintre copiii mei?
Omul ingrozit:
– Eu?!
– Linistiti-va. Sunt invatatoare! :laugh2 

[andreea rebeca]

 Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita…
La un moment dat tanarul se intoarce iritat catre el si-l intreaba:
− Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?
− Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am am facut sex un papagal.
Si acum ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?

[andreea rebeca]

Ce-ai patit Bula de mergi in carje?
– Am avut un accident de automobil.
– Si nu poti sa mergi fara carje?
– Ba da. Doctorul zice ca pot sa merg, dar avocatul meu nu.

[andreea rebeca]

Sotul catre sotie:
– Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
– Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… :laugh2  :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

De Ziua Sf. Valentin la o florarie:
– Buna ziua, aveti felicitari pe care sa scrie “Esti unica mea iubire”?
– Da!
– Dati-mi 5 bucati! :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

O blonda, la volanul unei masini, este trasa pe dreapta de politie:
– De ce aveti numere diferite in fata si in spatele masinii?
– Cel din fata este mobilul, iar cel din spate numarul de acasa.

[andreea rebeca]

 Sotia s-a asezat langa mine in timp ce butonam canalele de televiziune.
M-a intrebat: “Ce vezi la televizor?”
I-am raspuns: “Praful”.
Asa a inceput cearta… :laugh2  :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

– Un tip se plimba cu fiul sau pe strada. La un moment dat, baietelul saluta un
trecator.T atal sau il intreaba:
– De unde-l cunosti?
– E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie, vine pe la noi si o intreaba
pe mama: “E curat aerul pe aici? :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

In carnetul de note al lui Ionel, invatatoarea scrie:
“Copilul pute! Spalati-l!”
Tatal lui Ionel raspunde, tot in scris:
“Nu-l mirositi! Invatati-l!”

[andreea rebeca]

Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata. :laugh2