Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

 O pereche se cearta in japoneza: – Okita tsa ua ka maji tsu!
Sotul ii raspunde nervos:
– Tokaa anji rooki sakaa nji to!
Ea incepe sa planga si, printre suspine, ii spune:
– Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa.
El o strange in brate, o saruta si ii spune: – Katoo na. Asaaki gwa ta ne!
Si tu stai si citesti prostiile astea, de parca ai intelege japoneza… :laugh2 

[andreea rebeca]

Bula: – Tata, imi cumperi un Samsung S8?
– Cuvantul magic?
– Suzana.
– Suzana?!?
– Amanta ta…
– Ok. De care vrei, alb sau negru? :laugh2  :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

[andreea rebeca]

– Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este problema! Iar timpul trece…

[andreea rebeca]

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix.
Sotia ridica receptorul. Sotul:
– Scumpo, te iubesc.
Apoi inchide. Se intoarce si intreaba:
– Cine a sunat?
– Nimeni… o prietena. :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat, te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma!
– Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
– Vai, asta era, am gresit formula. I-am spus “Ai o fata de-mi sta ceasul! :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

 – Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine. “Sunt profund dezamagita!”
– Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
– Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta! :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

 Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu! :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2 

[andreea rebeca]

De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
– Palpitant… Si ce stil prefera acum?
– Stilul “fluture”.
– Cum asa?!
– Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas.

[andreea rebeca]

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
– Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
– Ahaa… e ca ieri, cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel nenea postasul o ducea in mod sigur la posta.

[andreea rebeca]

Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa!
– Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci.

[andreea rebeca]

Sotul intra in camera si-i spune sotiei:
– Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!
Sotia, nespus de fericita ca e bagata in seama:
– Asta inseamna ca ma iei cu tine, iubitule?
– Nu, opresc caldura.

[andreea rebeca]

– Mama, de ce aragazul e asa murdar?
– Taica-tau si-a facut omleta.
– Fara tigaie?

[incepator2017]

De sezon

 

[christiano_29]

ðŸ˜ðŸ˜

[Vizitator gvbolovan]

O fetita de 5 ani cu se plimba cu mama ei de mana pe strada cand la un moment dat se intalnesc cu un carutas. Calul tocmai avea o erectie si fetita curioasa intreaba:
− Mama ce are calul ala acolo?
− Nu are nimic, da-i pace, zice mama ca sa ii distraga atentia.
La care carutasul:
− Apoi doamna draga daca si asta-i nimica….

[Vizitator gvbolovan]

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
”Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.“
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
– Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !

[Vizitator gvbolovan]

Intr-o zi, Fat-Frumos se hotaraste sa faca sex cu Ileana Cosanzeana.
Avea insa, o problema mare.Ileana era tinuta de Zmeul cel rau intr-un turn cu 100 de etaje, aceasta fiind chiar la ultimul etaj. Fat-Frumos se gandi cateva zile si cateva nopti pana cand ii veni o idee.Isi i-a calul cel credincios si ii spune.
– Fii atent aici, eu ma duc la Ileana iar tu stai sub geamul ei, iar in caz ca vine Zmeul cel rau eu sar pe geam direct peste tine si am fugit.
Zis si facut. Fat-Frumos ajunge la Ilena, dar chiar in momentul actului propriu-zis se aude o bataie in usa.
Fat-Frumos se arunca imediat pe geam.
Ileana deschide usa.Era calul credincios a lui Fat- Frumos care spune:
– Va rog frumos sa ii spuneti lu’ Fat- Frumos ca afara ploua iar eu il astept in scara.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[danydan46]

.

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28058729_1651425361603992_8518142514016972002_n.jpg?oh=e17cd633b3fc8452c678f2e8f106a21f&oe=5B1CCADA

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27972118_1651182638294931_8356274472105252794_n.jpg?oh=d39f91505f8755596ba799d37db1beb6&oe=5B217A8E