Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[tmcostin]

http://ns3.rnt.ro/grozav/wallpaper/capra_cu_botosi_la_vedere.jpg

[the godfather]

[the godfather]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11025809_1531017270476354_7847761738759747522_n.jpg?oh=be849a106f3a2a5e7fe4b9501aad9498&oe=5583960C

[marian cristescu]

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
– Domnule doctor, ştiţi, către dv. se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
– Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?

[marian cristescu]

Intr-o zi melcul aude ca DNA-ul se afla in padure si confisca totul. Se pune melcul pe fuga si tot fugand se intalneste cu ursul.
- Dar ce tot fugi melcule asa?
- Pai tu n-ai auzit, e DNA-ul pe aici si confisca tot?
- Pai si ce treaba ai tu cu ei?
- Pai eu casa, nevasta mea casa, fiul meu casa.
Auzind ursul o ia si el la fuga. Tot fugind se intalneste cu strutul.
- Dar ce tot fugi ursule asa?
- Pai tu nu stii e DNA-ul pe aici si confisca tot? Si apoi eu blana, nevasta mea blana, fiul meu blana…
Auzind strutul o ia si el la fuga. Tot fugind intalneste maimuta.
- Ce tot fugi strutule asa?
- Pai nu stii ca e DNA-ul in padure si confisca tot?
- Pai si tu ce treaba ai?
- Pai eu traiesc pe picior mare, nevasta mea pe picior mare, fiul meu pe picior mare.
Maimuta cand aude o ia la fuga si ea. Dupa 50m se opreste si zice:
- Dar ce fug asa? eu in fundu gol, nevasta mea in fundu gol, fiul meu in fundu gol..ce sa-mi ia?

[mosu44]

     Căsătoria e ca mersul la restaurant în grup :    comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !

[marian cristescu]

Un poliţist şi-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămână a venit şi el la mare. În prima seară zice:

- Nevastă, am mare chef să facem dragoste!

- Şi eu am, dar dacă se scoală copilul şi ne prinde? Hai să mergem mai bine la plajă.

Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de… poliţie:

- Vă rog să vă îmbrăcaţi, o să vă dăm amendă pentru moravuri uşoare.

Tipul zice:

- Nene, stai uşor, şi eu sunt poliţist, uite legitimaţia!

- Bine, dumneavoastră puteţi pleca, dar pe asta trebuie să o amendez, e a patra oară când o prind pe plajă săptămâna asta!

[harris1000]

Judecătorul:
-Tu, primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de
victimă?
-Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus
şi am regulat-o în poziţie normală.
-5 ani închisoare!
- Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umăr, domnle judecător.
-8 ani închisoare.
-Şi tu, al treilea, cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător.
-Eşti achitat!!
Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii.
-Simplu! zice judecătorul. Din poziţia “pe la spate” putea să fugă, dar nu a făcut-o!

[marian cristescu]

Piloţii unui avion au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis: Zice unul:

- Ce facem mai întâi: sex cu stewardesa sau mâncăm?

Celălalt răspunde:

- Mâncăm mai întâi.

Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice:

- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce!

[mosu44]

Discuţie între doi cowboy :

-        Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !

-        Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?

-        Am câştigat-o la o partidă de biliard !  

[mosu44]

Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.

      El : -   La ce te gândeşti, iubito ?

      Ea şopteşte tandru : -  La acelaşi lucru ca şi tine !  

      El : -   Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din ardei, roşii, gogoşari . . .

[marian cristescu]

Într-o zi, un om era la pescuit. Avea într-o mână undiţa, iar în cealaltă mână o cărămidă. O tipă trece pe lângă lac şi zice:

- Ce faci cu cărămida aia?

- Dacă faci sex cu mine îţi zic!

- Nu.

A doua zi la fel; a treia zi la fel.

În a patra zi tipa se hotărăşte să facă sex cu respectivul ca să afle ce face cu cărămida.

După ce o fac ei, tipa îl întreabă:

- Ei, acum zi-mi şi mie ce faci cu cărămida aia!

- Păi la undiţă nu am prins nimic, dar la cărămidă eşti a patra!

[mosu44]

La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.

-        Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !  

[mosu44]

-        Tată, obrajii roşii sunt semn de sănătate ?

-        Aşa se spune.

-        În cazul ăsta, obrazul tău stâng e mult mai sănătos decât cel drept !

-        Pai...am avut o discutie cu mama ta...

[marian cristescu]

Discuţie între două blonde:

- În jurul nostru este numai minciună!

- De ce?

- Să vezi întâmplare ieri: mă uit la o uşă, pe ea scria „Bărbaţi”, intru şi ce crezi că era înăuntru?

- !?

- Un WC!!!

[Onychomys leucogaster]

https://www.youtube.com/watch?v=9Xa-GSm1P0I

[marian cristescu]

Judecătorul:

- De ce i-aţi dat soţului cu telecomanda-n cap?

- Pentru că televizorul era prea greu!

[marian cristescu]

Ce i-a spus Adam Evei când au avut prima ceartă:

- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

[mosu44]

Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.

-        Iar tocană de pasăre ?

-        Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel – îţi place – şi  deodată, vineri nu-ţi mai place!!!

[mosu44]

-        Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !

-        Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !

-        O, poţi să o iei cu tine, draga mea !   

[marian cristescu]

 

 

De Dragobete, la o florărie:

 

- Aveţi felicitări pe care să scrie „Eşti unica mea iubire”?

 

- Da.

 

- Daţi-mi cinci bucăţi!

[marian cristescu]

     Căsătoria e ca mersul la restaurant în grup :    comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !

Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui contract. Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată: De acord.

[Vizitator albertosiculus]

Mosul si prezervativul

[marian cristescu]

Scandal în acceleratul de Bucureşti.

- Auzi, bade! Plăteşte amenda, că de nu, te dau jos din tren!

- Ce amendă, domnule, ce amendă!? Nu vezi că ăsta este un bilet până la Bucureşti!?

- Ăsta este bilet pentru personal, nu pentru accelerat!

- No, şi!? Poate să meargă mai încet, că io nu mă grăbesc deloc!

[ciucurel]

Mosul si prezervativul

da nu cred ca este vb de mosul nostru de aici de pe forum?