the godfather Reputație: -1028 Postat Noiembrie 2, 2012 Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Telefon: 021 352 8632 Oras:'' suntem peste tot acasa '' Postat Noiembrie 2, 2012 - Ce problemă masculină este inacceptabilă pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa? - Sărăcia!
Vizitator mocu Reputație: 0 Postat Noiembrie 2, 2012 Postat Noiembrie 2, 2012 Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o Vineri Bula vede sub pat o valiza. -Ce e cu valiza asta fah? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: -Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru: 3 cartofi si 50.000 de dolari. -Ce e fah cu cartofii astia? -Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cite ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.-Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?-Pai, de cite ori am adunat un kil, l-am vandut.
daulabuci Reputație: 399 Postat Noiembrie 3, 2012 Oras:- Oras:- Postat Noiembrie 3, 2012 Acest doctor e pe placul meu. Il iubesc! Dr. Paulo Ubiratan - Porto Alegre , Rio Grande do Sul, într-un interviu acordat televiziunii locale, a fost întrebat despre unele sfaturi pe care le-a dat totdeauna ... Întrebare: exercitiile cardiovasculare prelungesc viata? Raspuns: Inima a fost facută pentru a bate de un număr de ori ... Nu-ti irosi bătăile cu exercitii. Totul, în cele din urmă, se uzează. Accelerarea inimii nu vă va face sa trăiti mai mult. E ca si cum ai spune că se poate mări durata vietii unei masini, dacă o faceti sa meargă mai repede. Vrei sa trăiesti mai mult? Trage un pui de somn! Î: Ar trebui să mă opresc cu consumul de carne rosie si sa mănânc mai multe fructe si legume? R: Trebuie să întelegi logica eficientei ... Vaca ce mănâncă? Iarbă si porumb. Ce sunt astea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic altceva decat un mecanism eficient de a introduce legume în corpul nostru. Vrei sa manânci niste boabe - mănâncă pui! Î: Ar trebui să reduc consumul de alcool? R: Categoric, nu! Vinul se face pe bază de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnă că acesta trage apa din fructe, astfel încât să profiti din plin din ea. Berea se face, de asemenea, din cereale. Le puteti consuma! Î: Care sunt avantajele unui program regulat de exercitii fizice? R: Filosofia mea este: dacă nu aveti nicio durere ... sunteti bine! Î: Fripturile sunt daunatoare? A: Nu m-ai ascultat! ... Astăzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Acestea răman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dăunător? I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii? R: Categoric nu! Exersarea unui muschi doar il face să creasca î dimensiune. Î: Ciocolata face rau? R: Esti nebun? E cacao! O altălegumă! Este bună pentru a fi fericit! Si tine minte: viata nu ar trebui să fie o călătorie până la mormânt, cu intentia de a ajunge sănătos acolo, cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine apucă celălalt drum: bere într-o mână, chips de cartofi în cealaltă, mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând că ... A MERITAT SA FACI CALATORIA! Dacă a umbla inseamnă a fi sănătos, postasul ar fi nemuritor! Balena inoată toată ziua, mănancă doar peste, bea apă si totusi e TARE GRASA! REMEMBER:Un iepure aleargă toată viata si trăieste 15 ani; broasca testoasă nu aleargă NICIODATA si trăieste 450 de ani.
Afriq Reputație: 1265 Postat Noiembrie 5, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Postat Noiembrie 5, 2012 Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei si dupa ce au luat pranzul in separeul unui restaurant cochet, intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.- Si mai departe ce s-a intamplat?- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? intreba sotul gelos.- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.- Da, si apoi? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor!- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...- Ah, divortez! Spune mai de-parte!- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate! Si, si mai departe?- Pai si-au dat si chilotii jos.- Si?...- Pai nu mai stiu, ca au aruncat chilotii tocmai pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!
Afriq Reputație: 1265 Postat Noiembrie 5, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Postat Noiembrie 5, 2012 Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere.La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!
euflo961 Reputație: 60 Postat Noiembrie 6, 2012 Oras:V. B. L. Oras:V. B. L. Postat Noiembrie 6, 2012 Intr-o dimineata, Sir observa ca pe pe perete sub geamul nevestei escris cu pisat " I love you ". Se supara foarte tare si cheama undetectiv celebru de la Londra sa descopere cine este faptasul.Dupa o saptamna detectivul vine la Sir si l anunta ca a rezolvat cazul.- Si cine este faptasul ? ntreaba Sir- Pisatul este al gradinarului dar caligrafia este a doamnei -raspunde detectivul Cum moare un oltean care bea lapte ? Cade vaca pe el. In cutia milei a bisericii se stransese o suma frumusica de bani...Popa deschide cutia,aduna toti banii, se uita pentru ultima data la ei,dupa care isi face cruce si ii arunca in sus zicand:- "Doamne,opreste-ti ce-ti trebuie.....restul, lasa-mi-i mie!!!!"
euflo961 Reputație: 60 Postat Noiembrie 8, 2012 Oras:V. B. L. Oras:V. B. L. Postat Noiembrie 8, 2012 Cel mai bun banc din lume a avut un succes atat de mare la nivel global datorita subiectului abordat: "omul simplu care reuseste sa ii dea o lectie ticalosului arogant" - este de parere Andy Simmons, coordonatorul sectiunii de umor de la editia americana a revistei Reader's Digest. Astfel, cel mai bun banc din lume suna asa: La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.- E pasarea mea, insista oraseanul.Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:- Bine. Acum e randul meu.- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata. In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, canadienilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea: Un barbat ii spune prietenului sau:- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamani.- Cat a pierdut pana acum?- Doua saptamani. Si Romania a participat la concurs, iar bancul care a obtinut cel mai mare punctaj ii apartine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer in varsta de 32 de ani: Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.Dar mi-a placut urmarirea.Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi. Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator: "O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.Soferul zice:- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegand de nervi.Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:- Soferul asta m-a jignit foarte rau.La care individul spune:- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta". In schimb, elvetienii au votat pentru acest banc: Sotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta."Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hartia igienica." Cel mai bun banc din Cehia: Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane in el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.- Bine. si cum te putem ajuta noi?,- intreaba gazda emisiunii.- Ma gandeam sa-i dedicati o melodie. Cel mai bun banc din Croatia: Un politist se apropie de un baietel care plange in fata unui chiosc de ziare.- Ce-ai patit?, il întreaba el.- "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.- Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic! Cel mai bun banc din Filipine: Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis.- Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.- Tom, tu ce vrei sa fii?, intreaba Joe.- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom. Cel mai bun banc din Franta: Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cand viziteaza, la randul lor, combinatul.Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton:- Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti!- Jucam golf impreuna, zice Morton.Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican. In timp ce Papa binecuvanteaza multimea, Morton dispare. Curand, reapare alaturi de Papa. In acel moment, doi chinezi il bat pe umar pe patron si il întreaba:- Cine e omul in alb de langa Morton? Cel mai bun banc din Germania: Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza.- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea. Cel mai bun banc din India: Un om de afaceri indian isi viziteaza un prieten chinez internat in spital.- "Li kai yang qi guan...", spune intruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi isi da duhul.In acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla in fine ce inseamna "Li kai yang qi guan": "Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!". Cel mai bun banc din Mexic: Indienii dintr-o rezervatie izolata il întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.- Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.- Asa se pare, i se raspunde.Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?- Absolut siguri.Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:- E asa cum mi-ati spus?- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.- De unde stiti?- Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc! Cel mai bun banc din Serbia: O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plange.- Ce-ai patit, puisor?, il intreaba ea.- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.- Si atunci tu de ce plangi?- Pentru ca la inceput am ras. Cel mai bun banc din SUA: Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.- Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta. Cel mai bun banc din Taiwan: Broasca testoasa-tata ii spune fiului o poveste: "A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba."- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.- Bine. "A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta."- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! "A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca" Cel mai bun banc din Ungaria: Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?"Pacientul: "Da".Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?"Pacientul: "Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul".
euflo961 Reputație: 60 Postat Noiembrie 9, 2012 Oras:V. B. L. Oras:V. B. L. Postat Noiembrie 9, 2012 mda
euflo961 Reputație: 60 Postat Noiembrie 10, 2012 Oras:V. B. L. Oras:V. B. L. Postat Noiembrie 10, 2012 Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:- Popescu Costel?- Da…. Dar tu cine ești?- Moartea.- Deja ai venit după mine?- Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.- Atunci du-te în p..la mea și să nu te mai văd pe aici.- Mulțumesc, așa și scriem impotență și miopie. O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Noiembrie 10, 2012 Postat Noiembrie 10, 2012 Expresia „După dumneavoastră,doamnă”,este probabil,un mod elegant de a spune ”acum,să vedem și fundulețul..” Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90 și dulce îți șoptește la ureche:“- Îţi îndeplinesc două dorinţe!”Care ar fi a doua dorință? Doua fete la un suc. Un tip dragut o fixeaza pe una dintre ele. Tipa indignata ii spune prietenei ei:- daca se mai holbeaza mult la mine ma duc si-i spun vreo doua: numele si telefonul! Imparatul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:-Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul!Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si ii arata un servitor dezbrcat s-o intreba:-Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)!Raspunsul veni prompt!-Hi hi hi hi hi!-Sa i se taie capu'!La fel si cu cea mijlocie!Cea mica foarte mirata:-Nu stiu tata, ce este!-Hai fata tati spune!-Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este!In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama:- Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos! Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine, i-ai vedea pe majoritatea alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Noiembrie 10, 2012 Postat Noiembrie 10, 2012 Nu există o fiară mai rea pe planetă ca o femeie la dietă, ce lasă fumatul în timpul menstruației.
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Noiembrie 11, 2012 Postat Noiembrie 11, 2012 BASMUL ROMANESC: PLEDOARIE PENTRU ZMEU Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea numaidecât, lucrurile stau tocmai pe dos. Pentru asta, să facem mai Întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti. ÎMPARATUL e un moş senil şi total incompetent. Singurul merit că a ajuns Împărat e că a fost primul născut. Nu e În stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă Întreb cum naiba ar putea avea grijă de ditai Împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subÎnţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică În jur de şaişpe. Deşi e Înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie Îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata Înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de Împărăţie. Strămoşul său care a Întemeiat dinastia se răsuceşte În mormânt. Fata cea mare şi fata cea mijlocie sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, sâni, e În centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită Înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea. Fata cea mică e aia răsfăţata, bunăciunea Învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez. Făt-Frumos (Fefe)De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta În continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de Împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata Împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea Împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două. Calul - e singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec, zace slab, bubos şi răpciugos În grajd, ceea ce arată Încă o dată că Împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care Îi face strategia lui Făt-Frumos, În vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil Îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, Îşi doreşte să fie În echipa Zmeului. Mama Zmeilor - este exact opusul Împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi - fiecare la casa lui, nu ca Împăratul - două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul ei. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori etc. Zmeul - e un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune ? Că e un om care munceşte. A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui. Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă Împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura În baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit ; ştim cu toţii cum sunt muncitorii. Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii În frâu pe toţi ăia ? Păi ăia nu sunt proşti ca ţăranii Împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier. Dar Zmeul e un tip cinstit În sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta Însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui În propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea ?!), deci s-a uitat la vecini. S-a Îndrăgostit de fata aia mică a Împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu Încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat În consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct : "Fă, te iubesc, te vreau. Treci Încoace." Şi prostul chiar o iubeşte : n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, Îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste În care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată În beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere ; o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită Îndatoririle : se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţia, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi Doamne, a intrat peste ea În cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă. Carevasăzică, moldoveanca trăieşte În puf, Îi face prostul toate poftele şi, În semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai Îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai Întâi Încep să se hârjonească În pat, În patul pe care Zmeul cu mâna lui Îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă fata peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până Îi prinde Zmeul, căruia - În sfârşit - i se aprind beculeţele. Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează : bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; În fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la Înaintare. Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi În poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal. Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă Înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul Împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat În cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut un harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Noiembrie 11, 2012 Postat Noiembrie 11, 2012 Într-o zi vine un cunoscut la Socrate și spune:- Uite ce am auzit despre un student de-al tău...Socrate îl întrerupe:- Stai puțin! Înainte de a spune vreau sa facem un mic test.- Un test?- Da, cu trei întrebări. Prima este dacă ești sigur că este adevărat ce îmi vei spune?- Nu, nu sunt sigur.- Bine, deci nu este sigur adevărat. A doua întrebare este daca este ceva bun?- Nu, din contra.- Aha! Deci vrei să îmi spui un lucru rău despre cineva, lucru care nu știi dacă este adevărat!- Da, recunoaște rușinat omul.- Bine, atunci și a treia întrebare: acest lucru pe care vrei să mi-l spui mă va ajuta?- Nu, nu cred.- Deci vrei să îmi spui ceva de rău, care nu știi dacă e adevărat și nici nu mă va ajuta?Omul nu a mai spus nimic și a plecat rușinat.Acesta este unul dintre motivele pentru care Socrate era atât de apreciat. Și e și motivul pentru care Socrate nu a bănuit ca Platon se culca cu nevastă-sa. ... Am facut un studiu pe 100 de femei si le-am intrebat ce sampon folosesc la dus.98 au raspuns: “Cine dracu’ esti si cum naiba ai intrat aici... ?!?” Definitia presiunii:O sotie, o amanta si o ipoteca.Toate cu o luna intarziere... Ai schimba iPhone-ul tau 4s cu un iPhone 5 pentru cativa cm in plus?Daca da, roaga-te ca prietena ta sa nu gandeasca la fel ca tine! Corpul feminin este un templu iar numarul de enoriasi depinde de popularitatea credintei! A-i reprosa unui barbat ca asculta toata viata doar de penisul lui, este ca si cum i-ai reprosa acului unei busole ca arata nordul! Matrimoniale:Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa ! Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.Optimistul: - Aşa sper şi eu... Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.- Ai auzit ? îşi întreabă soţia, soţul.- Eu am auzit... dar se referea la tine! Intalnire pe intuneric. Intr-un tufis, in parc:- Te iubesc.- Si eu.- Te doresc.- Si eu.- Ma cheama Vasile.- Si pe mine. - Ia-ţi domnule mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.- Dar bine, unde s-o pun?- Un pic mai sus!
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Noiembrie 11, 2012 Postat Noiembrie 11, 2012 ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi **spam editat**e si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
demyann Reputație: 83 Postat Noiembrie 12, 2012 Oras:Near Oras:Near Postat Noiembrie 12, 2012 De la protestul agricultorilor: Regia, bagati-ma acumaaa!!!http://www.youtube.com/watch?v=rYY2VAncHBs
Afriq Reputație: 1265 Postat Noiembrie 16, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Telefon: [email protected] Oras:Bucuresti Postat Noiembrie 16, 2012
demyann Reputație: 83 Postat Noiembrie 16, 2012 Oras:Near Oras:Near Postat Noiembrie 16, 2012 Ginion, prostie, teribilism, infatuare, intr-un cuvant: amuzant!la unele faze am ras cu lacrimi, in special la cursele atletice, urmariti cursa 11o metri garduri... Epic! Enjoy!
Vizitator crlstl Reputație: 0 Postat Noiembrie 17, 2012 Postat Noiembrie 17, 2012 Doi politisti povesteau la sectie:- Am invatat sa fac sex in stil cowboy.- Cum se face?- Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:- La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de pula, s-a cacat pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!
vyypuss Reputație: -425 Postat Noiembrie 18, 2012 Telefon: [email protected] Oras:Desert Telefon: [email protected] Oras:Desert Postat Noiembrie 18, 2012 Doi betivi ies dintr-un bar. Unul di ei vede un caine care-si lingea OO-le.Atunci betivul zice:- Ce n-as da si eu sa pot face asta....Celalalt betiv spune:-Hic....Hic... daca-i dai un os, cred ca te va lasa si pe tine ... :laugh2 :laugh2
Vizitator Cautatorul Reputație: 0 Postat Noiembrie 19, 2012 Postat Noiembrie 19, 2012 Nu stiu cat este de amuzant, uimitor este sigur:
demyann Reputație: 83 Postat Noiembrie 20, 2012 Oras:Near Oras:Near Postat Noiembrie 20, 2012 Bai, opreste, bai, sa moara mamaaaa!!! Pentru cine n-a vazut inca...
Vizitator Josep_Guardiola Reputație: 0 Postat Noiembrie 21, 2012 Postat Noiembrie 21, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=PMc6opHzmxY
Postări Recomandate