Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[mosu44]

In spital:
- Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera, ca se crede motocicleta.
- Va deranjeaza zgomotul pe care il face?
- Nu, gazele scoase pe teava de esapament!!

[mosu44]

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele?, îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas (nu stiu), îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul? îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii! exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!

[anonimuu]

Ajunge saracu Terente mort, la morga.

La autopsie, medicul legist:

-Terente, imi pare rau, dar nu pot lasa o asa mataranga sa fie ingropata, trebuie pastrata pentru posteritate.

Taie legistul pula lui Terente si o pune la borcan.

Inainte de a pleca acasa ia omul si borcanu'. Ajuns acasa, arata si nevestei continutul borcanului. Femeia, surprinsa, scoate un tipat si exclama:

-Aoleo, nu se poate, a murit Terente!

[brikston01]

[m a v e r i c k]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t31.0-8/s960x960/11012759_906118816077256_4425081322609690907_o.jpg

[harris1000]

2014  

[m a v e r i c k]

[brikston01]

[harris1000]

[harris1000]

[mosu44]

Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:

- Ai vrea sa-mi porti numele?

- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.

[BASZOKBELE]

http://www.napiszar.com/uploads/2015/03/05/6601642140db2ac29e84a52ee173e77e_origi.jpg

[sache]

[Vizitator albertosiculus]

[BASZOKBELE]

 

[brikston01]

[sache]

[sache]

[marian cristescu]

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i pitească, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:

- Ce e cu sacii ăştia?

- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva…

Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:

- Guiţ, Guiţ!

Soţul zice:

- A, un purceluş… e bine!

Dă un picior în al doilea sac şi aude:

- Muuuuuuu!

- A, un viţeluş…

Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:

- Bă tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!

[brikston01]

[marian cristescu]

- Amice, fă-mi un serviciu, nu e dificil şi, în plus, primeşti o sută de lei pentru asta. Eu nu am timp. Vreau să te duci la Otopeni şi s-o întâmpini pe soacră-mea. Vine din vacanţă, din insulele greceşti.

- Mă rog, o fac pentru tine. Şi, dacă nu vine?!

- Îţi dau câţi bani vrei tu!

[brikston01]

[marian cristescu]

La croitorie:

- Vedeţi că mâneca stângă este mai scurtă decât cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.

- E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amândouă.

[brikston01]

[marian cristescu]

- Alo? Nu vă supăraţi, zero şapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?

- Da da da nu da nu nu da da nu