Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator Josep_Guardiola]

http://img43.imageshack.us/img43/1411/73257401378083269734762.jpg

[demyann]

Foarte taree, se presupune ca "albastrul" e Messi?

 

[Vizitator Josep_Guardiola]

Messi vs toata echipa Benficai

[Vizitator crlstl]

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…

-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.

Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…

-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…

-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…

-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:

-AM MANCAT-O!

 

[mrpinkk]

In discoteca:un tip merge la o gagica si o intreaba: dansezi?.

Tipa raspunde: stai sa o intreb pe mama.

Tipul: intreab-o si daca te futi, sa nu faci 2 drumuri 

 

 

 

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.

- Gheorghe, ce faci, ma?

- Iote, imi repar masina de spalat.

[tzaranu]

la vreme de seceta pestisorul de aur ramane intr-o baltoaca pe marginea fluviului. cald, baltoaca se evapora si pestisorul incepea sa aiba probleme, cand deodata vazu un tzaran, cu sapa in spinare, venind de la munca, si incepu sa-l strige:

-tzaraneeee, bah tzaranee, vino si salveaza-ma!

ala nimic...

-tzaraneeee, io sunt pestisorul de aur, salveaza-ma si ai trei dorinte!

ala tot nimic, da parca se apropia...

-tzaraneeeeee, scoate-ma de aici si iti indeplinesc sase dorinte!! hai o data ca nu mai rezist.

tzaranu' schimba drumul hotarat, se apropie de baltoaca, se uita crunt, pune calcaiul pe pestisor si rasucind vartos:

-pe cine mortzii ma-ti faci tu, mah, tzaran?!!

[Vizitator virus_z]

Un banc in ton cu ultima discutie de pe forum.

 

Mai multi prieteni la o bere in oras,toti se veselesc,vorbesc,numai unul sta suparat si nu zice nimic.

-Ioane ce ai ma de esti suparat?

-Am aflat ca nevasta mea are HIV!

Toti tac si nu mai zic nimic

-Hai ma ca am glumit,ce v ati ingalbenit asa toti la fata?

[pisicipecreier]

Sunt Gina si vreau companie.

ginapoenaru62.

[Vizitator Cautatorul]

Politistul catre soferita:

- Va rog ,  mai incercati inca odata sa vedeti daca talonul masinii nu este acolo.
- Domnule politist am cautat deja de 15 ori in torpedo. Pe bune, talonul nu este acolo.
- Doamna! Va rog mai cautati o data.........
 

 

 

    Si ea mai cauta...

 

 

[Vizitator TheMachine]

 

 

[Vizitator oly]

http://img43.imageshack.us/img43/1411/73257401378083269734762.jpg

 

 

@frate  jossep----  numara-i te rog mai bine....sunt...12 >)))   cu portarul ?P

 

 

http://i1067.photobucket.com/albums/u422/olybucuresti/7301378083269734762copy.jpg

[tzaranu]

@oly: ala e arbitrul. portarul e ocupat sa-si curete chiloteii (suspensorul?)

[Vizitator Josep_Guardiola]

nenea oly, te tii de farse cu antrenorul ? 

 

@tzaranu, vezi ca nea oly a clonat un jucator din centrul careului!! iluzie optica oricum, arbitrul asteapta mingea pe o pozitie viitoare

[Afriq]

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate.Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!Isi scoate ochelarii: imbracate!Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!

La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!

Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui intinsi pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!

Furios, arunca ochelarii si urla: NO, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!

[Vizitator TheMachine]

Distinsă Domnișoară,

Am văzut pozele tale din AT și m-am hotărât! De sărbători o să primești niște hăinuțe...

 

Cu drag,

Moș Crăciun

 

 

[Afriq]

Antrenamente pentru vanatoarea de pestisori!

 

http://www.liveleak.com/view?i=535_1278008056

[marcuiojan]

Ratusca plangea pe malul unui rau, plangea si repeta continuu... "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt...". Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....trebuie sa fii ratusca!
- Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...?
Crocodilul:
- Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu..., hai sa vedem!
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
- Ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte..., ai oua mici... Esti... italian!!!

 

 

 

 

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana... El se da inapoi inmarmurit si exclama:
-Nu pot sa cred ca functioneaza!

[Afriq]

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt sarac, onest si cinstit. 

Ea: Buna, cu placere, eu am 30 de ani, sunt escorta de 15 ani si sunt virgina.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai?

[boieru]

http://www.youtube.com/watch?v=AOy-mNEfCn4

[boieru]

http://www.youtube.com/watch?v=klW39Lrhzrk

[fanebabane]

@boieru WOW!

[bazdkiii]

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

[Vizitator oly]

O fi banc.....o fi adevarat...

 

 

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. 

El: - Cat costa? 
Ea: - 50 Euro. 
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: 
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc 
El: - Din Romania. 
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? 
El: - Din Ciuperceni. 
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! 
El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!

[Afriq]

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandvisuri, o gustare, ceva?

Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, sigur am gresit numarul...

[the godfather]

-Ce este limba ?????

 

- Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madam.