Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[pisicuts]

-Ce este limba ?????

 

- Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madam.

:laugh2 :laugh2 :laugh2

[demyann]

1. Fat-Frumos merge la psiholog fiind foarte preocupat de faptul ca nu avea deloc succes la femei, singura cale de a se apropia de o femeie fiind doar prin intermediul escortelor. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune: 

- Fat Frumos, esti baiat destept, cult, frumos, dar ai o singura problema: te inhibi in apropierea femeilor. Iata recomandarea mea: intri intr-un bar, comanzi o bautura si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, o fixezi cu privirea; daca ea se va simti privita si daca este interesata iti va intoarce privirea, atunci, cat mai degajat, o abordezi, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor... ai incredere in tine si se va rezolva.
Intra Fat Frumos intr-un bar, comanda un whisky si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Aceasta se simte privita si ii intoarce privirea cu un zambet. Fat Frumos isi zice: 
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar mai stau putin, mai iau un whisky... 
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20 min, blonda nu mai iesea, Fat Frumos isi pierde rabdarea si da sa se intoarca la  locul lui.
In acel moment blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma: 
- Salut! zice ea 
- Salut! zice Fat Frumos.
- Pe mine ma cheama Ileana, Ileana Consanzeana! Pe tine? Fat Frumos, incercand sa para cat mai degajat, raspunde:
- Fat Frumos! 
- Ce mai faci? 
- Bine... 
- Bei ceva? 
- Mda, un whisky. 
Si Ileana comanda un whisky. O tacere penibila se instaleaza, in care Fat Frumos se tot gandea cum sa continue discutia... Dupa vre-un sfert de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune: 
- Si zi asa... te-ai cacat...

 

2. Conferinta mondiala pe tema: "Ce/Cine are cea mai mare viteza din lume?" 

Primul conferentiar: 
- Dupa multi ani de cercetari am ajuns la concluzia ca cea mai mare viteza din lume cu care se propaga este:

Gandul!
- Cum asa? 
- Te gandesti la ceva si nici nu-ti dai seama cand o faci. 
- Asta asa este. Aveti dreptate. 
Al doilea conferentiar: 
- Dupa mii de ore de teste am ajuns la concluzia ca Clipitul e cel mai rapid. 
- De ce anume? 
- E atat de rapid incat nici nu-ti dai seama cand ai clipit. 
- Da, interesant, apreciem contributia dvs. 
Al treilea conferentiar: 
- Dupa mii de calcule si experimente, am ajuns la concluzia ca Lumina este, totusi, cea mai rapida! 
- Puteti explica? 
- Cum apesi intrerupatorul, cum se umple toata camera de lumina. E foarte rapid, nici nu-ti dai seama. 
- Da, foarte interesant! Va multumim. 
Unul din chelnerii care serveau bauturi si gustari scapa replica: 
- Dupa mine, diareea e cel mai rapid lucru. 
- !!!??? (consternare)... Cuum? 
- Aseara m-am cacat pe mine asa de rapid incat, n-am avut timp nici sa gandesc, nici sa clipesc, nici sa aprind lumina…

[the godfather]

[the godfather]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

- “Dar nu stim ninic unul despre celalalt”, spune ea.

- “Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

- “Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

- “Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.

- “Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?”

- “Nu”, spune ea, “am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii…”

 

[Vizitator Cautatorul]

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta si se uita pe fereastra. Daca se inteteste, cred ca-i dau drumul in casa.

[the godfather]

[the godfather]

http://www.220.ro/faze-tari/Oda-Dedicata-Sexului-Prost/Wn7MBDhPPc/

[the godfather]

  ) foarte interesant

 

http://www.libertatea.ro/detalii/articol/pacat-masturbare-biblie-canon-masturbare-427706.html

[Afriq]

Vine Mos Craciun la copiii somalezi. Toti erau slabi de le ieseau oasele prin piele.

- Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.

- Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.

- Ei, se supara Mos Craciun, daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un baietel intreaba o fetita:

- Ce-i vrei de la Mos Craciun?

- O papusa Barbie. Tu?

- Eu vreau un Tampax

- Tampax? Ce e asta?

- Nu stiu, dar la televizor zic ca daca il folosesti, poti merge la plaja oricand, te poti plimba cu bicicleta in orice zi, poti sa dansezi, sa mergi la piscina, tot ce vrei... fara ca nimeni sa-si dea seama!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de mii pe jos. Care dintre cei trei ridica bancnota?

Raspuns: Mos Craciun - bineinteles, ca ceilalti doi nu exista!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:

- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mos Craciun vine la psihiatru si spune:

- Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi copii, unul optimist si celalalt pesimist vorbesc despre Mos Craciun si cadourile pe care urmeaza sa le primeasca:

Pesimistul: “Sigur nu o sa primeasca nimic

” Optimistul: “Eu o sa primesc un cal!”

Vine Mosul. Pesimistul primeste tot ce isi putea dori: trenulete, masinute, dulciuri, etc. Optimistul primeste o balega.

Pesimistul: Eu am primit un trenulet, dar nu merge prea bine, o masinuta, dar nu e modelul bun, o ciocolata, dar e cam veche…

Optimistul ii raspunde incantat: Eu am primit un cal ! Dar nu stiu unde s-a ascuns!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae ?

- Toata dragostea mea !

- Dar asta-i curata risipa ! De Craciun ce o sa-i mai dai ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cele trei etape din viata unui barbat:

Crede in Mos Craciun

Nu crede in Mos Craciun

Este Mos Craciun

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete . Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus.

- De unde ai luat statueta asta , micutule ?

- Din biserica , zice baietelul .

- Si de ce ai luat-o ?

- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:

"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata."

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil . Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile…. Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii . Trimit cadoul copilului .

La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun: "Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !"

[the godfather]

  Blonda, catre instructorul de inot:

- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?

[mercedesbenz]

No comment...!

[boieru]

 

[boieru]

bossul Pisicuts suprins de paparazzi in timp ce se indrepta catre o intalnire fierbinte...dupa expresia fetei putem deduce ca era in mare intarziere

[boieru]

si daca nu ascultati de vorbele lui o sa va treziti in situatia urmatoare :

 

 

[boieru]

[boieru]

daca va intrebati de ce nu a ajuns grasanu' in rosu si pe la voi...pentru ca avea ceva mult mai important de facut...

[boieru]

Mos Craciun e cam nebun si-a futut toti renii-n cur si acum vrea sa io puna celui cu mouse-ul in mana

(urare primita de putin timp,eu am ras,poate radeti si voi...)

[Vizitator oly]

Mos Craciun e cam nebun si-a futut toti renii-n cur si acum vrea sa io puna celui cu mouse-ul in mana

(urare primita de putin timp,eu am ras,poate radeti si voi...)

Am laptop si umblu pe pad   azi nu pun mana pe mouse ))

 

On topic :

 

 

Doi homosexuali in avion: 

Homo1 hai ma sa ne-o tragem 

Homo2: nu ma 

Homo1: hai ma ca in caruta, in tren si in autobuz am facut-o 

Homo2: nu ma ca ne vede lumea 

Homo1: ui am sa cer un pix si nu me baga nimeni in seama 

Primul homosexual se ridica in picioare cere un pix si nimeni nu l-a bagat in seama 

Homo1: vezi ma! Hai in spate. 

La aterizare stewardesa se duce la un batran care vomitase si l-a intrebat: 

Stewardesa: de ce nu ati cerut o punga? 

Mos: pai unu a cerut un pix si ce puli si-a luat in cur

[opmi]

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:

- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...

 

Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic.... de futut stiu.... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

 

[the godfather]

Meniul de Anul Nou

 

Țuica de Pitești bălaie,

Ce te mângâie la ... limbă

Dispoziția iți schimbă

Brânză bună de Trapistă

Scoasă chiar acum din... ladă

Cine vrea, poate să vadă!

Șuncă albă ca și-o coală,

Cum mănânci, cum ți se... pare

C-ai poftă de mâncare!

Mici făcuți cu ardei iute

Când mănânci iți vine-a... spune,

Doamne, ce bucate bune!

Fripturică de purcel

Garnitura e de ... varză

La stomac să nu te ardă!

Mere, pere, cozonaci

Sa mănânci până te... culci

De atâtea fructe dulci!

Tort cu nucă cât căciula

Care scoală-n sus și... masa

Dacă nu întreaga casă!

Cui meniul n-a plăcut,

Apăi, mama lui să-i ... facă

Alt meniu care să-i placă!

[the godfather]

[Vizitator El Celentano]

No si pentru preteni de la Cluj, din partea lu' Celentano:

 

 

 

 

 

[boieru]

) nu ii de joaca p-aci

[Vizitator El Celentano]

Bey sa nu ii dati lu' Domn Primar whiskey ca ete ce zice acilea :

 

 

:slap2 :slap2 :slap2

[Vizitator El Celentano]

Romanu' tot Roman' mancai-as trompeta lui..... Ufff Doamne mi-au dat lacramiliii cand am vazut poza asta ..... Ce mandru ma face .......