Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[boieru]

 

[daulabuci]

SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!
I. Minulescu


La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!


Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !


-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !


-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.


-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !


......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...


-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !


.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit...


-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !


......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !


-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !


.O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!


- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .


Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreaba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?


-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

[mrpinkk]

Janosz urma sa se insoare... Tatal lui il cheama la el pentru niste povete.

-Uite, ii spune tatal, dupa nunta o iei in brate, sa vada ca ungurul e puternic. Cand ramaneti doar voi doi in camera dai textila jos, sa vada ca ungurul e frumos si potent. Inteles?

-Inteles, tata.

(A doua zi se intalnesc iar, de data asta tatal vrea sa afle cum au decurs lucrurile).

- Pai am facut tot ce mi-ai zis. Am luat-o in brate, sa vada ca ungurul e puternic.

- Si apoi?

- Si apoi m-am dezbracat, sa vada ca ungurul e potent.

- Si apoi?

- Si apoi mi-am tras o laba, sa vada ca ungurul e autonom.

[boieru]

[TranceKyra]

he he

Cu tematica.

[guest12]

Intra bula in baie fara sa bata la usa si o gaseste pe ma-sa naked,facand baie.

- mama da ce este taiertura aia la tine intre picioare?

-ehe.....mai bula,vezi tu,cand m-a creat pe mine Dumnezeu,mi-a dat cu un topor de mi-a facut taietura asta!

....la care bula,

-ce precizie dom'le,exact in pizda!!!

[demyann]

Funny or what?

 

[boieru]

[bazdkiii]

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
)

[Vizitator TheMachine]

Share one with a friend....

 

http://youtu.be/8GNL1Df7h10

[the godfather]

[romanticul]

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata…
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa ????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - 300lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

[boieru]

 

parodie a melodiei aia cu dragostea se face minim in 2...

[boieru]

urmariti pana la capat...merita )))

[boieru]

http://www.youtube.com/watch?v=ZhJI2_D-uFQ

[cradlemin]

I:- Ce varsta aveti?
R:- 28
- Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani.
- Sunt consecventa, domnule doctor.
Un doctor catre alt doctor:
- Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate!
- Ce anume?
- Picioarele lor!

 

 

Un tip isi pierde scula intr-un accident.
Merge la doctor sa-i faca si lui ceva.
Doctorul zice:
- "Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un
pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.
Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.
La fel si in luna urmatoare.
Vine omul in a treia luna la doctor necajit:

- "Domnu doctor am o mica problema.
- O crescut acuma de-o tarii dupa mine.
Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si
mi le baga in fund.

 

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti:
- Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
- Cine face ca mine?
Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:
A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie:
- Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura

 

Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il
vopseste in galben.
Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni.
Necajit este obligat sa isi faca alt gard, pe care il vopseste in rosu.
Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii.
Gardu era mancat.
El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde.
Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard.
Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni:
- Cum de nu ati mancat gardu?
Nebuni raspund:
- Asteptam sa se coaca!

[cradlemin]

De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si
unul gol?
R: Poate le e sete poate nu...

[randunica]

”Dragă soţule,
îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferata şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intima. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!

Semnat: Nevastă-ta.
P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună”

Soţul răspunde :
“Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am
fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între
noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care
m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.
Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne
de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.
Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot
ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine!

Semnat: Bogat răut de tot… şi liber!
P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…”

[g2br13l]

”Dragă soţule,

îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferata şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intima. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.

Noroc bun!

 

Semnat: Nevastă-ta.

P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună”

 

Soţul răspunde :

“Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am

fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între

noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care

m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.

Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne

de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.

Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot

ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine!

 

Semnat: Bogat răut de tot… şi liber!

P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…”

 

[g2br13l]

     Doi prieteni de la tara pentru prima oara in vizita la Bucuresti se plimbau pe Magheru cascind ochii pe la magazine.Unul dintre ei spune catre celalalt : Fratello daca tot am vazut frumusetile astea,nu vrei sa mergem si noi la un restaurant de lux sa vedem si noi cum este acolo?Stii doar ca noi in afara de birtul din sat nu am mai calcat intr-o alta carciuma.Celalat raspunde :Bineinteles fratello,buna idee ai,numai ca e musai sa merg la o toaleta mai intai, ca m-am stricat la stricat la stomac de atata emotie la ce am vazut pe aici.Pai o sa mergi la restaurant daca te poti tine pana atunci raspunde primul.

   Zis si facut, pleaca ei spre restaurant iar cand ajung acolo cel cu problema zice: Mai dar unde e w.c-ul ca mie imi e rusine sa intreb tu nu vezi ce minunatie de restaurant e aici?Doar no sa ne facem de ras sa intrebam unde e w.c-ul.Baaa tarane, zice celalalt, buda e dupa o draperie ca asa e la case boieresti ca asta de aici.

  Asta cu problema stresat rau de tot de nevoie o taie repejor in cautarea unei draperii si cum o vede pe prima in fata ochilor o trage si descopera o fereastra.Ptiu drace!Merge mai departe si mai gaseste una.O trage si pe aceea si ghinion.Alta fereastra.

 La dracu la urmatiarea draperie nu mai stau la discutii si ma cac orice ar fi.Si vede a treia draperie o trage si isi face omul nevoia linistit si pleaca apoi inspre tovarasul sau.

 Acesta statea la masa si savura linistit un vin.Se aseaza si nevoiasul nostru si dupa ce isi toarna si el un pahar de vin il intreaba pe primul:Ce s-a intamplat cat timp am lipsit eu?

Iar primul raspunde: Pai mai nimic deosebit.A venit chelnerul si am dat comanda,a inceput spectacolul,a iesit unul si a cantat,a mai iesit unul si a spus niste glume,ai iesit si tu si te-ai cacat!

[Vizitator TheMachine]

Secretul longevităţii lui Moş URSSilă - domnilor luaţi aminte!

 

 

[Vizitator stau de sase]

Urare primita de revelion, NO comment:

 

Azi in prag de sarbatoare sa ai grija la mancare sa nu bagi multe sarmale ca se face pula moale,sa ai grija la salata daca vrei s-o vezi sculata,sa nu gusti deloc friptura ca atunci adio pula ,fara prajituri cu nuci daca vrei sa dai la buci, deci apucate si bea , La Multi Ani!

[Vizitator stau de sase]

Erata: rima era asa - La Multi Ani in pula mea!

[daddy2491]

NO COMMENT.

 

 

                                            

 

 

 

                                                                          

[cradlemin]

Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare.
Lelea Ana era cu vaca de funie
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taure.
- Daaa! Si cu vaca ce faci?

 

Ion era pe camp si tragea la coasa.
Vine Gheorghe din sat si striga:
- Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
- Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!!
Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba:
- Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
- Intai munca si apoi PLACEREA...

 

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza
ciobanului;
- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...

 

I:- Cum faci o vaca sa latre?
R:- Te duci acasa beat mort, la 4.00 dimineata

 

Trei betivi pe calea ferata,
Unu' zice:
- Ba ce de scari are blocul asta.
Al doilea:
- Ba da ce rece este balustrada.
- Da ba si auzi vine si liftul

 

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El
striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !