Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[cradlemin]

I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R:De 5 ori.
I:Cind?
R:-Cind "o face" prima data,
-Cind se marita prima data,
-Cind "o face" prima data cu altul,
-Cind "o face" prima data pe bani,
-Cind da prima data bani sa "o faca".

 

I:Bine, bine, dar barbatii?
R:De doua ori?
I:Cind asta?
R:Cind nu mai pot a doua oara
Si cind nu mai pot nici prima...

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe intreaba: Ce-i ala?
Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi
ca si cum ar fi linga tine."
Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!"
Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai
cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..."
Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!"

[daddy2491]

La Judecata de Apoi

Vine Apocalipsa pe pamant si moare toata lumea.

Sf.Petru pune barbatii de-o parte si femeile de cealalta parte.

Deodata se aude o voce tunatoare care striga:

-Cei care si-au inselat nevasta cel putin o data,un pas in fata .

Toti barbatii fac un pas in fata ,cu exceptia unuia care ramane pe loc.

-Sf.Petru:-Cum?Nu ti-ai inselat nevata niciodata?

Omul:-NU.

Sf.Petru:-Tu te duci in iad,restul se duc in rai.

Omul:-Dar de ce????

Sf.Petru:-Baiete,greseala se iarta dar prostia se plateste.

MORALA:In viata fiti cu minti nu cuminti.

[g2br13l]

La Judecata de Apoi

Vine Apocalipsa pe pamant si moare toata lumea.

Sf.Petru pune barbatii de-o parte si femeile de cealalta parte.

Deodata se aude o voce tunatoare care striga:

-Cei care si-au inselat nevasta cel putin o data,un pas in fata .

Toti barbatii fac un pas in fata ,cu exceptia unuia care ramane pe loc.

-Sf.Petru:-Cum?Nu ti-ai inselat nevata niciodata?

Omul:-NU.

Sf.Petru:-Tu te duci in iad,restul se duc in rai.

Omul:-Dar de ce????

Sf.Petru:-Baiete,greseala se iarta dar prostia se plateste.

MORALA:In viata fiti cu minti nu cuminti.

 

 

 Si continuarea.... Apoi aceeasi intrebare pentru femei

 Si toate fac un pas in fata mai putin una singura care ramane pe loc.

  Sf.Petru:-Luati-o si pe surda aia si intrati.

[nobody here]

 

[Vizitator stau de sase]

discutie filmata cu camera ascunsa intre un client si oricare dintre escortele de aici

G E N I A L . Asta e Oltea noastra! :)

[lexy2305]

neinteresant. o sa vad zic un banc pe care il stiu de multe vreme, nu dau copy paste de nicaieri, doar o sa incerc sa mi-l amintesc. La noi in zona moldovei in loc de "uite" se zice uneori "iote" sau "eti" de ex. cineva care exclama "uite la el!" la noi ar zice "eti la el!". asta ca sa intelegeti bancul: 

 

era undeva o taraba cu de toate (ca la talcioc)si langa ea un om cu o pasarica galbena si pufoasa pe umar. un client trece..se uita..nu vede nimic interesant pe taraba..dar vede pasarica, si-l intreaba pe om:

-Bade, ce-i cu pasarica ceea?

-Pai ce sa fie, o cheama Eti si infuleca orice.

-Cum asa?

-Eti, taraba! zice omul, si pasarica isi ia zborul si infuleca tot ce se afla pe taraba, apoi se intoarce pe umarul omului doar putin mai infoiata.

-Wow, ce tare!! zice clientul. Cat vrei pe ea? 

-5000 euro.

-O cumpar!

Pleaca clientul fericit cu Eti pe umar, pe drum vede un tramvai:

-Eti, tramvaiul! Zboara pasarica , infuleca tramvaiul, se aseaza inapoi pe umarul omului.

Ajunge el acasa, il ia nevasta in serie:

-Ce-ai facut, ai platit avansul la masina..ai platit facturile? (doar avea omu' 5000 euro la el)

-Nevasta...stii ceva..? NU! Am cumparat pasarica asta.

-Cuuuuuum? Da ce face?

-Pai ce sa faca, a infulecat o taraba..a infulecat un tramvai...

La care nevasta:
-Eti pula!!!

[Vizitator oly]

Era un tăran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice :
- Bade, dacă fac calul să râdă, îmi dai un kil de brânză ?
- D-apoi, fă-l să râdă si-om mai vedea.
Se duce ăla la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese după câteva secunde, calul râdea în hohote.
- Vezi bade că l-am făcut să râdă ?
- Văd, domnule, minunătie mare ...
- D-acu, dacă-l fac să plângă, îmi mai dai un kil ?
- Hai s-o văd si p-asta.
Ia ăla calul din nou, îl duce în hambar, iese iar după câteva secunde cu calul care plângea cu lacrimi de crocodil. 
- Esti tare, nene, da zi si mie, să nu mor prost, cum l-ai făcut să râdă si să plângă asa?
- Păi prima oară i-am zis că am pu*a mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, după aia i-am arătat-o !

[walexy_777]

- Nevasta, spune-mi te rog ceva care sa ma inveseleasca si sa ma intristeze in acelasi timp.

- Ai pula cea mai mare dintre toti prietenii tai.

 

 

 

De 60 de ani un batran mergea zilnic la Zidul Plangerii din Ierusalim. Despre acest batran aude si o reportera de la CNN si se hotaraste sa-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid si afla care este batranul.
Dupa 45 de minute batranul isi termina rugaciunea si reportera il abordeaza pentru a-i lua interviul.
- Scuzati-ma, eu sunt reportera la CNN si ma numesc Rebecca Smith. Dvs. cum va numiti ?
- Moritz Fishbein.
- De cand veniti la Zidul Plangerii ?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Si pentru ce va rugati ?
- Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca in pace. Ma rog sa nu mai fie razboaie si sa dispara ura dintre oameni. Ma rog sa nu mai fie foamete nicaieri in lume.
- Si ce simtiti dupa 60 de ani ?
- Parca as vorbi la pereti....

[inxs01]

O pereche, sot si sotie, asteptand un copil, vin la doctor, sa se informeze in legatura cu sexul in timpul sarcinii.
Doctorul le explică:
- In prima treime a perioadei de sarcină, puteti avea contact sexual normal - in pozitia misionarului, in a doua treime, numai pe la spate, iar in ultima treime - ca lupul.
Sotul, putin contrariat:
- Cum - ca lupul?!
La care doctorul:
- Da, te pui langa gaura si urli!

 

 

 

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot ale tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, s-au inrosit rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tot asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti mari, de mai mare dragul !!

[cradlemin]

sa stie domnita pe-unde i-a umblat fustita....

[cradlemin]

esti impresionata?

[cradlemin]

welcome to Russia

[lexy2305]

pana la partea cu tocurile, eram!

[Vizitator stau de sase]

faza asta e criminala :)

 

[daulabuci]

Şeful şi-a postat status pe facebook: “Sunt bolnav”. Deja 17 colegi au
dat like!

 

 

Judecătoarea către prostituată:
- Când v-aţi dat seama că aţi fost violată?
Prostituata, ştergându-şi lacrimile:
- Când am constatat că banii erau falşi.

 

 

Mi-am salvat amanta în telefon Low Battery.
De câte ori sunt acasă, sună şi vede nevastă-mea, îl ia şi-l bagă la
încărcat

[inxs01]

 

[loredana_lorry89]

Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna.
Prietenului ei, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat.
Tipa raspunde gafaind, printre gemete:
- Nemernicul a folosit monede...

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f...t......  

[loredana_lorry89]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iasa ochii!...)

[loredana_lorry89]

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant.. .
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant.. .
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...

[pisicipecreier]

TRADUCEREA STATUSURILOR “DUPA” FACEBOOK

 

FETE MIȘTO

in a relationship = ”m-a obligat boul să-mi pun asta ca să nu se dea golanii la mine. M-aș fute.”
it’s complicated = ”mă fut cu cine am chef, poate chiar cu tine, dar te va costa foarte mult.”
in an open relationship = ”prostul mă iubește și îmi e fidel.”

FETE NASOALE

in a relationship = ”l-am obligat pe bou să ne punem statusul ăsta, ca să vadă curvele că pot. M-aș fute.”
it’s complicated = ”sunt într-o relație cu el, dar el nu știe. În cel mult două luni mă îmbăt și-i spun că suntem împreună, apoi schimb aici…”
in an open relationship = ”mă mai duc seara la el să i-o sug, nu rămân însă peste noapte pentru că suntem doar fuck buddies. Nici nu-mi doresc mai mult. Suntem doi adulți care doar se bucură de sex și atâta tot. Mă simt bine și confortabil cu relația asta. Ne înțelegem bine în rest… E fără… Fărăăăă… Fără obligații, da! Și fără….” *izbucnește în lacrimi*

BĂIEȚI (nu există urâți sau frumoși, sau există dar nu contează)

in a relationship = (în cazul în care e cu una urâtă) ”m-a obligat, mi-e rușine cu mine și cu ea nu mai zic…” / (în cazul în care e cu una mișto) ”sunt îndrăgostit și nu care cumva să se dea vreunul la ea! Oricum nu v-ar răspunde! Mă iubește și nu m-a înșelat niciodată! Nu-i așa, pisoi?!”
it’s complicated = ”sunt într-o relație, dar prietena mea are tot pulă. Îmi pare rău, tată!” *izbucnește în lacrimi*
in an open relationship = ”Glumesc. N-am nici o relație, să fim serioși, ce fată cu care aș avea o relație de orice fel ar accepta să-mi pun statusul ăsta? Dar aș vrea să am, pentru că sunt un papagal.”

 

Autor: Andrei Mantog

[leonidas]

Bula la scoala.

Invatatoarea - Copii, azi invatam despre medicamente si la ce folosesc, fiecare va da un exemplu. Ia zi elev Popescu.

Popescu - Paracetamol.

Invatatoarea - La ce foloseste?

Popescu - Dureri de cap ... etc.

Invatatoarea- Elev Ionescu.

Ionescu - Aspirina.

Invatatoarea - La ce foloseste?

Ionescu - Raceala ... etc.

Ajunge la un moment dat si la Bula - Ia zi si tu elev Bula un medicament.

Bula - Viagra.

Invatatoarea - Vai, Bula, de unde ai auzit tu de el, ia zi, la ce foloseste?

Bula - Pentru diaree...

Invatatoarea - Cum asa, detaliaza.

Bula - Pai aseara am auzit-o pe mama spunandu-i lui tata - Ia si tu draga o viagra, sa ti se intareasca cacatul ala!

[opmi]

[leonidas]

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

[leonidas]

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă , se uită pe numerele
de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu
pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă
la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de
ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de
euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa
BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu
nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei
200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu
bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

[leonidas]

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!