Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[lukyy73]

Intr-o zi, Dumnezeu il cheama pe Adam si-i spune:

-Am sa-ti dau doua vesti: una buna si una rea. Cu care sa incep?

-Pai, spune-o p-aia buna, zice Adam.

-Am doua organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit ''creier''. Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi si vei putea intretine o conversatie cu Eva.

Cel de-al doilea organ, numit ''penis'' iti va permite sa reproduci forme inteligente de viata si sa populezi planeta. Eva va fi foarte fericita ca tu ai acum acest organ ce o va face sa aiba copii.

Adam foarte incantat, exclama:  -Darurile pe care mi le faci sunt fantastice. Ce veste rea ai putea sa-mi dai?

Dumnezeu se uita la Adam cu parere de rau si spune:

-Problema este ca, atunci cand te-am creat, ti-am dat sange cat sa folosesti doar unul din aceste organe deodata.

[harris1000]

[harris1000]

[titilescu]

http://cdn.themetapicture.com/media/funny-bike-water-sign.jpg

[lukyy73]

[mosu44]

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. 
Sora medicala completeaza fisa si intreaba: 
- Casatorit? 
- Nu, am avut un accident. 

[lukyy73]

Reprezentantii mai multor natiuni se italnesc intr-un restaurant. Toti au cerut un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul -a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul -vin nou in pahar nou.

Finlandezul -a scos musca si a baut vinul.

Rusul -a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul - a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul - a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul -a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul -a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul -a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul - a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 69 mil. dolari daune morale.

Scotianul - a prins musca de gat si a zis: - chiar acum sa scuipi tot ce ai baut !!

[mosu44]

Vine badea Gheorghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
 -Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da' mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara , cum vine chestia asta cu bursa?

Brokerul: 
-Apoi cum sa-ti explic, bade... Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici : "Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze !"

[sache]

Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina

[ghost_and_haunted]

 

[ghost_and_haunted]

 

[sache]

[Vizitator FLQ]

Copiii la scoala : ANA are mere.

Fiscul, descindere : ANA are bon pe mere?

[titilescu]

http://media.moddb.com/cache/images/groups/1/3/2933/thumb_620x2000/564361_272755512834424_1299175587_n.jpg

[adiadrian11]

 

[justlove]

sau palinca de bihor 

[justlove]

[Vizitator]

http://petrovicthecrazyrussian.yolasite.com/resources/penguin.jpg.opt487x274o0,0s487x274.jpg

[Vizitator]

Î: Ce se numeşte "schimb de opinii" în partidul comunist al Uniunii Sovietice?
R: Atunci când vii la şedinţa de partid cu propria-ţi opinie şi pleci de la şedinţă cu cea a partidului...

[lukyy73]

Discuta doi drogati:

-Astazi e Vineri?

-Tampitule, astazi e Marti !

-Ahaaa, deci ieri a fost Vineri...?

-Ma cretinule, ieri a fost Luni !

-Deci..., maine e Vineri?

-Mare bou esti,... maine e miercuri !!!

-Deci..., fa-ma sa inteleg: saptamana asta navem Vineri ???

[mosu44]

La o banca elvetiana ajunge un tip cu o servieta cu un milion de euro si se adreseaza soptit directorului: 
-D-le, d-le... 
-Da stimate domn, raspunde directorul voios cu voce tare. 
Tipul vorbeste in continuare foarte incet atent fiind in toate directiile: 
- Am si io aici... o valiza...cu un milion de euro. 
Directorul raspunde tot voios si tot cu voce puternica:
-Dar vorbeste domnule tare. Noi aici nu ne rusinam sa discutam deschis despre saracie...

[mosu44]

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!

-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!

Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.

Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cine le poate ave pe astea in pat?
-Premiantii, tata, premiantii !

[mosu44]

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate.

Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.

Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.

Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?

Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

[sache]

Un mare ştab vine la doctor şi-i spune:

- Doctore, mi se înnegresc c....le.

Se uită doctorul, ia un lichid dintr-o sticlă şi-i curăţă ştabului c....le. După o vreme, iar vine ştabul la doctor:

- Doctore, iar mi se înnegresc c.....le.

Doctorul iar îi curăţă c.....le cu lichidul acela, dar la urmă îi zice:

- Şi spune-i secretarei tale să nu se mai şteargă la c..r cu indigo.

[titilescu]

http://2.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/TJnPN3A3N-I/AAAAAAABnmE/ep1eQuvBk2Y/s1600/funny_demotivational_posters_09.jpg