Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[lukyy73]

-Alo, buna ziua, va deranjam de la service-ul auto. Sotia dumneavoastra a venit azi la noi sa repare masina si noi nu stiam cine va ...

-Nu va faceti nici o grija, pentru reparatia masinii voi achita eu.

-Ooo...nu, de asta noi nu ne facem nici o grija. Dar voiam sa stim cine va achita pentru reparatia service-ului. Doua vitrine sparte si un zid daramat.

[m a v e r i c k]

 

[adiadrian11]

 

[adiadrian11]

https://www.youtube.com/watch?v=Ug4oc10Svls

[harris1000]

[lukyy73]

[adiadrian11]

Soţul: – De când ne-am căsătorit am devenit mult mai credincios.
Soţia: – Serios?! Cum aşa?
Soţul: – Până când nu te am întâlnit, nu credeam în iad.

[marian cristescu]

Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie

[justlove]

[justlove]

[justlove]

 mai bine in oradea , la baile felix sau la 1 mai

[marian cristescu]

 mai bine in oradea , la baile felix sau la 1 mai

Aș veni eu, dar este cam departe, țuca-te-aș

 

Ajunge Bin Laden la poarta raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:

-Doar nu vrei sa intri in RAI ? La care Bin Laden ii raspunde:

-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/10622770_966557243384485_4672610261951674859_n.jpg?oh=c9c6077bbef9df8ff3c376a720d7ffe8&oe=55DFE3A4

[marian cristescu]

O baba de 99 de ani , aude ca peste o zi vine moartea cu coasa si o ia …. Foarte suparata deoarece nu vrea sa moara , gandeste 5 minute,si ii vine o idee… Se imbraca in bebelus ca asa moartea va trece pe langa ea si nu o va lua..zis si facut.. isi ia o caciulitza, se aseaza intr-un carucior cu un biberon plin cu lapte in gura. Si tot sorbind din biberon laptele, iata ca apare si moartea cu coasa in mana… Moartea: – ce faci puiu mami ? Baba: – Papi, papi!! Moartea: – Papi , papi mai repede ca mergem tai tai !

 

[marian cristescu]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/10622770_966557243384485_4672610261951674859_n.jpg?oh=c9c6077bbef9df8ff3c376a720d7ffe8&oe=55DFE3A4

Te rog să postezi acest gen de bancuri aici http://nimfomane.com/forum/topic/39806-bancuri-cu-moldoveni/page-2?do=findComment&comment=731653

Ca să le facem puțin în ciudă. Și așa sunt în **spam editat**itate acolo. Mulțumesc anticipat

[zuup]

Mărie, văduvă de trei zile.
Gheo o vânează încă de la grădi.
- Mărie, te iubesc de fătucă. Te ador. Amu că șogoru Bazil/ Văsălie, (iertată-i hie memoria colectivă!) s-o prăpădit... TE VREAU! Hai să ne iubim.
- Taci Gheo, nu se cade, fiiertatul nici nu s-o răcit în copârșeu!
- Mărie! TE VREAU, bilivmi găl.
- No bine, Gheo, o facem... da încet și trist!

[marian cristescu]

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
- Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e !

 

[sache]

 

Sotia: Ai mancat ?

Sotul: Ai mancat ?

Sotia: Ma imiti ?

Sotul: Ma imiti ?

Sotia: Te iubesc !

Sotul: Da, am mancat !

[Vizitator transparent]

http://img-9gag-ftw.9cache.com/photo/ap0A9jb_460s.jpg

[marian cristescu]

Un lucru mic la inceput…
Se atinge cu mana…
Se lungeste cand o atingi si tragi de ea...
Se trece usor printre sani…
Se incepe apoi sa se coboare usor… ... ... pana cand ajunge la destinatie…
Si se introduce intr-o mica gaura.
Ce este? Ghici!
Nu ştiu la ce v-aţi gîndit voi…, dar răspunsul este
"Centura de siguranţă"

[sache]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.

Primul:

- Eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna.

Al doilea:

- Eu de doua ori pe luna.

Al treilea:

- Eu o data pe saptamâna.

Al patrulea:

- Eu de doua ori pe saptamâna.

La care primul:

- Da' tu nici n-ai nevasta!

Al patrulea:

- Aa, nu despre a ta era vorba? 

[marian cristescu]

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
− Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
− Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

 

[sache]

Doi prieteni:

- Ce ai face dacă ai ști că pe 21 decembrie chiar ar fi sfârșitul lumii?!?

- Aș f**e tot ce mișcă! Tu?

- M-aș strădui să nu mă mișc!

[marian cristescu]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative

[sache]

Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de 8 Martie.

Vânzătoarea îl întreabă:

- E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?