Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[irinapitika]

- Ieri l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN!
- Cu un OZN ???!!! … nu cred !
- Da, cu O Zdreanta Neidentificata!

[irinapitika]

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseşte pe nevasta-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul bucuros că nu are probleme se duce în camera de alături şi stă de vorbă cu soţul femeii ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent cum facem, zise sotul calm, voi trage două focuri de arma în aer si ne vom preface morţi. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
- OK.
Sotul trage doua focuri de armă si din camera alaturata se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

[irinapitika]

Un medic legist lucra noaptea tarziu. Examina cadavrul d-lui Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uimitoare.
D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
“Imi pare rau… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula nemaivazuta … trebuie sa o pastrez pentru posteritate”. Si, harst! o taie si o pune intr-o cutie pentru si o duce acasa.
Ajuns acasa, deschide cutia si ii spune sotiei:
- Draga, hai sa-ti arat ceva de necrezut!
Sotia:
- Dumnezeule mare! a murit Schwartz!

[irinapitika]

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu ti-o trad si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
- Nemernicul a folosit monede…

[marian cristescu]

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
* insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usa si intreaba: "Boul e acasa? "

 

[sache]

Tataia isi ia cei doi nepoti sa le povesteasca din tineretile lui eroice; ii pune unul pe un picior unul pe celalalt:

-Ehehei nepotii lu' tataia, pai cand eram eu tanar imi placea mult sa vanez si aveam o pusca frumoasa rau. Si-am plecat intr-o zi la vantoare cu pusca mea frumoasa si am zarit un mistret asa de mare ca l-am luat la tinta si l-am rapus. Pentru ca era asa mare i-am taiat numai o pulpa si am pus-o pe umarul stang . Am plecat mai departe si am vazut un mistret si mai mare si cum nu m-am putut abtine l-am luat in catare si l-am omorat. Cum era atat de mare, i-am taiat doar o pulpa si am pus-o pe  umarul drept... Intre timp bunica:

-Bunicule vino sa-ti iei pastilele!

Bunicul isi ia pastilele si se reantoarce la nepotei:

-Asa, si unde ramasesem?

Nepoteii:

-Aveai o pulpa pe umaru' stang si una pe umaru' drept...

Bunicu':

-Asa si am luat-o de buci si i-am dat niste limbi........!!!!

[andreea91]

http://oltelean.com/wp-content/uploads/2013/04/scandal.jpg

[andreea91]

http://xxlpowering.ro/images/upload/news/1400495353Pui-da-feonul-bancuri.jpg

[zuup]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11156307_967326189974257_5123903313019341707_n.jpg?oh=1f37ac96b017148b8daef388dbba4dd9&oe=55DD03BD&__gda__=1437040599_65c06a157bc983bbb05c43ca380855b3

[sache]

Se acorda premiile la o expozitie de pictura cu tema "Spectrul foamei". 

Premiul trei se acorda unui tablou reprezentind un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare si de vinturi.

Premiul doi este cistigat de un tablou care reprezinta un schelet legat în lanturi, încercind sa ajunga la o masa plina de bunatati.

Premiul intii si marele premiu revin unui tablou reprezentînd un cur cu pinza de paianjen pe el.

[lukyy73]

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu' il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci ?

Studentul: -Deschid geamul.

Proful:-Cu ce viteza intra vantul in compartiment ?

Studentul:-Nu stiu...

Proful:-Ne vedem al toamna!

Povesteste studentul cand iesa afara la ceilalti... intra o colega.... aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos...

-Dar inca e cald, zice profu' .

-Dau fusta jos....

-Dar inca e  cald...

-Dau tot jos...

-Dar daca tot e cald?

-Pai sa ma fut cu tot compartimentu', dar eu geamul nu-l deschid !

[Vizitator]

Cum ar fi scris Constantin Tănase despre armata lui Putin

 

„Rău era cu «der, die, das»
Da-i mai rău cu «davai ceas»
De la Nistru pân’ la Don
Davai ceas, davai iPhone
Davai ceas, davai tăblie
Harașo, tovărășie“

[Vizitator]

Care e cel mai periculos vin?
- ?...
- Vin rusii!

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11159455_446689812166691_6325181285710728054_n.jpg?oh=80e2e175e978d19f1977f2b5b851259d&oe=559D889B

[marian cristescu]

Iarna în pădure. Ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup. Mânios rău de tot, merge şi bodogăneşte:

- Aşa mi-a trebuit să beau cafeaua aia în septembrie! Acum nu mai pot să dorm!

[sache]

- Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?

- O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

[marix]

Pacientul:

-          „Domnule doctor, mi se intâmpla ceva ciudat de mai multa vreme: imi sta tot timpul sculat…

Doctorul il consulta si spune:

-           „Pai e prea scurt si nu are cum sa atârne...” 

[marix]

În plin act sexual, o femeie îi spune sotului ei:
          - Tu semeni cu un celular !
El, (55 de ani) mândru zice:
         - Vibrez mult?
         - Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul 

[marix]

Dialog în pat:
          - Dragul meu, tu mă iubeşti?
          - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

 

.................................................................................................................

 

 

Odată, faceam cu nevasta-mea sex şi ma întrebam şi eu, asa, “o fi avut orgasm, n-o fi avut?..”.
Pana la urma am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis:
            -    Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm?
           -     Pai n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru…

[lukyy73]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:

-Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la pat, nu pot sa astept !

Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa treaca:

-Sigur, sigur.

Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:

-As dori si eu cinci prezervative, va rog !

[adiadrian11]

- Cum e viaţa unui bărbat fără nevastă?
- Mai ieftină!

[adiadrian11]

 

[adiadrian11]

[mosu44]

Jurnal Personal: Prima zi  

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.  Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.  Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.  

Jurnal Personal: Ziua a doua  

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.  

Jurnal Personal: Ziua a treia.  

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.  

Jurnal Personal: Ziua a patra.  

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.  

Jurnal Personal: Ziua a cincea.  

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.  

Jurnal Personal: Ziua a sasea.  

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!! WOW!!!

[mosu44]

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles…
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare…