Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

Un bătrânel se uită la scula lui şi zice:
- Bine mă nesimţitule! Ne naştem împreună şi murim pe rând?

[azi nu]

.

[sache]

[m a v e r i c k]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/p600x600/10521530_841623479208478_7070643233299165687_n.jpg?oh=02bca5fe681e4fe01dbe52f7ff8b41cb&oe=55E45E4E

[m a v e r i c k]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/p600x600/10959615_841171622586997_2479608310651712449_n.jpg?oh=1b7b2e928284e390dabddee2481f0223&oe=55D2305B

[m a v e r i c k]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/p600x600/11165160_840608912643268_1143998988285224802_n.jpg?oh=0076fcd16b908af4380ac2d9260f722d&oe=55E141D5&__gda__=1440724211_cc8b3340642722c3848a4221be040905

[yka]

El :

- Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi ?

Urla hormonii in mine de nerabdare.Te rog !

Ea :

- Vreau sa aud doua cuvinte magice si sunt a ta !

El :

- Stai capra !

[the godfather]

...

[the godfather]

...

[mosu44]

Intr-o viata, aproape normala, barbatul trece- in viziunea femeii- printr-o serie de transformari zoologice, unele complet ilogice. 

La inceput e puisor, puiut, pui, iepuras, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc si manz.

 Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi si cocos. 

Usor, usor, se transforma in popandau, magarus, tap, berbec si vitel. 

Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului. 

Cu totul altfel se pune problema, cand e vorba de femeie.

Porneste de la privighetoare, mierla, ciocarlie, vrabiuta, gandacel, soricel, pisicuta, broscuta, furnicuta, albinuta, libelula si trece spre porumbita, maimutica, fata, vulpita, pupaza, bufnita si buha, ajungand la viespe, vipera, lipitoare, ciocanitoare, cucuvea, closca, gasca, hiena, catea, balena si, evident, vaca.

[mosu44]

Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York. 
Zice sauditul: 
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank. 
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors. 
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.

Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!

[mosu44]

Un vanator s-a dus in padure si fara sa-si dea seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua, iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla. 
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. 
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance. 
Dupa ce mananca o vreme, intreaba: 
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga... 
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede, isi ia pusca si dispare in noapte. 
In urma lui ramane o liniste apasatoare. 
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult? - Sta mult, ii raspunde femeia in soapta. 
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul. 
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. 
- Zici ca nu ma prinde... - Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj! 
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!

[harris1000]

 

[adiadrian11]

Erau odată doi bikini. Şi unul dintre ei îi spune celuilalt:
- Mamă cât mă bucur că a venit vara!
- De ce, mă?
- Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fusta mini şi cu ocazia asta pot ca să văd şi eu filmul.
- Eee, stăpâna mea când merge la film, pe mine mă bagă în geantă.

[adiadrian11]

- Care este deosebirea dintre porumbel şi cocoşel?
- Porumbelul este păsărica păcii. Cocoşelul este pacea păsăricii.

[adiadrian11]

Un tânăr însoţit de tatăl lui urcă într-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tânarul zice:
- Măi tată, mai bine luam un taxi, uite şi tu ce înghesuială groaznică e!
Tatăl:
- Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă spuneai că e misto, că-i atmosferă!

[justlove]

si io la fel  

[adiadrian11]

Citat de la Congresul Mişcării Feministe:

"De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar… din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare."

[sache]

O măicuţă face autostopul.  Apare o domnişoară cu un Ferrari şi opreşte.  După câţiva kilometri, încep să dialogheze.

  - Domnişoară, cum ţi-ai cumpărat maşina?

- Am trăit cu un italian şi mi l-a făcut cadou.

- Dar veşmintele faine de pe tine, de unde le ai?

- Am trăit cu un francez şi m-a îmbrăcat.

 - Iar bijuteriile de la gât şi de la mâini?!

 - Am trăit cu un jidan şi mi-a făcut o atenţie.  Ajunsă la mănăstire, se face seară şi măicuţa începe să se roage.

- Cioc, cioc!, bate cineva la uşă.  Măicuţă îi răspunde:

  - Ia mai du-te dracu’, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiţi!

[adiadrian11]

- Care e asemănarea dintre snooker si sex?
- Când roşul blochează rozul, dai la maro.

[adiadrian11]

- De ce prezervativele sunt transparente?
- Păi, pentru săracii spermatozoizi, dacă tot nu pot ieşi, măcar să vadă ceva din peisaj…

[marix]

 O tipa statea rezemata de ceasul de la Universitate. Se apropie un tip de ea si-o intreaba:
        - Ce zici mami, esti amatoare de o muie?
        - Amatoare-i ma-ta ba, eu sunt profesionista!

 

.................................................................................

 

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:

- Pozitia mea favoritã este pozitia "Rodeo".

- N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mirã celãlalt.

- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastã-mea, în pozitia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape sã atingã orgasmul si atunci îi soptesc la ureche cã asta e si pozitia preferatã a sorã-si. Apoi încerc sã mã mentin cãlare urmãtoarele opt secunde.

[marix]

Un tip era înnebunit dupa vînãtoare, dar nevastã-sa nu suporta nici mãcar ideea de vînãtoare.

Intr-o zi, tipul ii spune hotãrît:

- Astãzi mergem la vînãtoare! Nu vreau sã zici cã nu avem activitãti comune!

- Stii doar cã nu îmi place vînãtoarea! spune sotia. Nu merg la nici o vînãtoare!

- In cazul ãsta, ai doua variante: ori te f.t în cur, ori o sugi.

Nevastã-sa stã pe gînduri:

- Dã-mi un timp de gîndire!

Tipul pleacã si se întoarce dupa o jumãtate de ora. Nevastã-sa se asazã în genunchi, îl descheie si începe sa lucreze. Deodatã se opreste si spune:

- Mãi omule, p..a ta miroase a cãcat!

- Da, stiu, zice tipul, nici cîinele n-a vrut sã meargã la vînãtoare.

[marix]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:

– Ce s-a intamplat?

Bunica:

– A murit bunicu· !

– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?

– Azi dimineata in timp ce faceam sex.

– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !

– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!

– Si atunci care a fost problema!

– A trecut nenorocitul de postas cu.. soneria lui de la.. bicicleta !!!

[am@ndina]

...