Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

- Iubitule, simt că am 1000 de fluturi în stomac!
- Iubito, ţi-am spus să nu mănânci mere că au viermi…

[mosu44]

I.. Cum clasifica femeile penisurile? 
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: 
- in ordine d e s c r e s c a t o a r e: mica, foarte mica si ce-i aia. 
- in ordine c r e s c a t o a r e: mare, foarte mare si NORMALA.

[BASZOKBELE]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11138674_843094792394680_2164390359846929253_n.jpg?oh=3c75540d86b7e1eca40262ff615fa530&oe=55DE1019

[adiadrian11]

Întrebările stupide continuă:
1. – Te-ai vopsit?
- Nu, mi se schimbă blana.
2. -Ai căzut?
-Nu, am văzut un fir de praf şi am vrut să-l miros.
3. -Îţi trebuie bani pentru tine?
- Nu, pentru câine!
4. – Ştii ceva?
- Nu, capul meu a fost mereu gol.
5. – Te-ai lovit rău?
- Nu, m-am lovit bine!
6. – Dormi?
- Nu, mă pregăteam să mor.
7. -Plângi?
- Nu, dar mi-e lene să mă uşurez pe partea cealaltă.

[mosu44]

Un inspector se afla intr-o vizita de verificare la o casa de nebuni. Se duce la director in birou si il intreaba care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.

Inspectorul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

 

Doriti pat langa geam sau langa usa ?

[marix]

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine.
Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine.
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod cu castile!

[marix]

O prostituată merge la un doctor de chirurgie plastică şi îl roagă să îi mai facă o gaură în fund.
Doctorul mirat şi foarte intrigat o întreabă:
– Doamnă ca să vă fac operaţia, aş vrea totuşi să ştiu şi eu motivul care vă determină la un asemenea fapt.
– Doctore, fiindcă în ultimul timp businessul îmi merge foarte bine, aş vrea să deschid un nou punct de lucru.

[marix]

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i s-a făcut chef să ducă struţul la ameţit. Se duce el la ofiţer şi-l roagă:
- Domnule colonel, să trăiţi. Aş vrea şi eu să mă duc acasă la nevastă, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
- Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o soluţie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te şi bagă-ţi struţu-n gaură şi o să te saturi.
Zis şi făcut, tânărul se duce la butoi, îl foloseşte precum fusese instruit şi se întoarce la colonel. Colonelul îl întreabă:
- Ei, cum a fost?
- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să mă duc la butoi când vreau?
- Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
- De ce nu şi miercurea, d-le colonel, întreabă soldatul.
- Păi miercurea e rândul tău să stai în butoi…

[marix]

Un barbat ajunge la Dumnezeu si-l intreaba: 
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...? 
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!

[adiadrian11]

Mă duc la o tipă într-un bar şi-i zic:
- Nu vrei să facem dragoste chiar acum?
- Nu, îmi răspunde.
- Ştii ce cred eu?… Cred că tu nici măcar n-ai auzit ce ţi-am spus…
- Ba da, doar nu-s surdă! zise ea.
- Ce-am spus??
- “Nu vrei să facem dragoste chiar acum?”
- Ba da, îi zic…Hai, treci încoace!

[mosu44]

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.

- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 2.

[lukyy73]

Doi medici ginecologi se intilnesc la un congres. Medicul francez zice:

-A venit ieri la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene !

La care medicul englez:

-E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla !

Francezul se uita cu dispret la englez:

-Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma referam la gust !

[marian cristescu]

La judecata de apoi stau la rând trei tipi...

Sf. Petru îl întreabă pe primul:

- Spune-mi cu ce ai păcătuit în viaţă... Ai furat? Ai înşelat?

- Păi... de furat... am furat aşa, puţin... ca tot omul... cât de înşelat nevasta... mai prin tinereţe de câteva ori.

Se gândeşte Sf. Petru... şi zice:

- Bine, hai treci în RAI.

Ajunge al doilea... aceleaşi întrebări... la care ăsta răspunde:

- De furat... am furat ca să aibă şi copiii mei după ce mor... De înşelat nevasta am înşelat-o... dar eu tot pentru familie am tras.

Se gândeşte din nou Sf. Petru şi zice:

- Bine, bine, ai cam multe păcate, dar hai treci în RAI.

Ajunge al 3-lea... care nu îşi face nicio grijă:

- Sfinte, să ştii că eu nu am furat niciodată, nici nu mi-am înşelat soţia, am fost corect şi cinstit toată viaţa!

Se gândeşte ce se gândeşte Sf. Petru şi zice:

- Tu... treci în IAD!

- Poftim?! Păi pe cei din faţa mea i-aţi trimis în RAI şi au şi păcate!

- Nu mai discutăm! Treci în IAD! Aici iertăm păcatele, nu prostia!

[mosu44]

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou  sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.

Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.


Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!

Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere...  apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet!!!

[marian cristescu]

O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu!

 

[the godfather]

....

[adiadrian11]

Am îmbătrânit fraților… Sunetele pe care le făceam înainte în timpul partidelor de amor, le fac acum când mă dau jos din pat.

[adiadrian11]

Bărbaţii care merg la escorte nu plătesc pentru sex, ci pentru dreptul de a nu le mai vedea după aceea!

[cassy]

Pt ca am gasit asta va impart.. eu am ras

 

[mosu44]

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul, muta pe canalul de sport si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa!

Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa!
...Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: - Gata, e clar! A inceput ...​

[mosu44]

Invatatoarea: - Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala? 
- A nascut mama, am un fratior!

- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte! 

- Da, mi-a adus barza un fratior atunci... 

- Buuun! Si mama ta ce face acum? 
- Sta in pat, ca o doare barza!

[mosu44]

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-...ai vazut ce vitez…a avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!

[adiadrian11]

Tatăl îl întreabă pe Bulă:
- Şi ţi-ai sărutat prietena?
- Bineînţeles…
- Şi ea ce-a zis?
- Nu am mai auzit că mi-a apăsat urechile cu coapsele!…

[marix]

Ultimul tip de 69

[marix]

...