Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marix]

...

[adiadrian11]

Am citit mai devreme un articol în ziar care spunea: “dacă bei în fiecare zi eşti alcoolic”.
Slavă Domnului că eu beau în fiecare seară.

[am@ndina]

 Asa da! 

 

https://www.youtube.com/watch?v=AUU4qtLFttM

[marian cristescu]

O familie, doi băieţi, un singur pat mare, dorm toţi. Patul este lipit de un dulap pe care sunt nişte mere. Noaptea tatăl se trezeşte şi începe o partidă de sex cu soţia, patul se mişcă, atinge dulapul, cade un măr. Gigel, fratele mai mic, se trezeşte.
- Tată, fu*e-i şi lu‘ Costel un măr.

[justlove]

[justlove]

 

[marian cristescu]

Cînd un băiat ține strîns mîinile prietenei...e dragoste.
Cînd un bărbat ține strîns mîinile soției...e legitimă apărare.

 

[sache]

Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica. Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc. Atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos  

intrebandu-l:

 - Simti degetul meu in fundul tau? 

- Da! raspunse fanul.

 - Uite.....fara maini! adauga magicianul. 

[harris1000]

[marix]

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist. 

- Ioane, de ce esti trist? 

- Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga... 

- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

[sache]

Capitalism tradus în mai multe limbi

 

CAPITALISM TRADITIONAL

   Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

 

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENEL)

   Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.

   Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.

   Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.

 

COMPANIE AMERICANA

   Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

 

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

 

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.

 

COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

 

COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

 

COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

 

COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

 

COMPANIE ELVETIANA

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

 

COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci. Te inchini la ele.

 

COMPANIE CHINEZA

  Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta

si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

 

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal

pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

[adiadrian11]

O adolescentă către mama ei:
- Mamă, cum se numeşte o persoană dependentă de sex?
- Nimfomană, mamă.
- Bine că mi-ai spus, că proştii ăia la şcoală îmi spun curvă.

[adiadrian11]

Idei pentru a-ţi face soţul fericit:
1. Esti sigur că ai băut suficient?
2. Ah, ce plictisită sunt. Hai să facem dragoste
3. N-ar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi?
4. M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă.
5. Ce sexy eşti când eşti mahmur.
6. Prefer să stau acasa, să ne uităm la un meci şi să bem bere decât să mă duc la cumpărături cu prietenele mele.
7. Hai să ne-abonăm la revista Playboy.
8. Hai să ieşim prin oraş ca să te uiţi la fundul altor femei.
9. Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi!
10. Nu, nu, las’ că mă duc eu cu maşina la reparat.
11. Mama ta este mult mai bună decât a mea.
12. Ştii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor. Mai bine ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal.
13. Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint, şi o invit ţi pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois”
14. Nu vreau la cumpărături, mai bine să ne ducem la un club de striptease.
15. Câştig suficient cât pentru amândoi. Lasă-te de serviciu.
16. Am luat nişte clase de yoga ca să-mi pot pune gleznele după cap, doar pentru tine.

[mosu44]

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui. De fiecare data cand o blonda trece prin fata salonului de coafura, papagalul ii striga:
- Ei, Curva! Ei, Curva!

Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra in salon si se plange patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.... Cateva zile mai tarziu, blonda trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:

- Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!

[brikston01]

[sache]

Liturghia de Duminică:
Femeile să trăiască, să nu ne îmbolnăvească! La ai noştri conducători, de fac gafe uneori, dă-le Doamne-un loc în viaţă, cu lumina şi verdeaţa. Să le cânt o aleluie... şi la toţi să le dăm... tămâie!

[mosu44]

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari.
- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?

- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
- N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBA! Si asta-i descult…

[sache]

 

Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal

Formular tip

1. Numele: ________________ (ultimul)

2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati

paranteza corespunzatoare)

3. Virsta: ____

4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul

5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul

6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie

7. Numele sotiei: __________________________

8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega

9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________

(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi,si de cate ori)

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care

se potriveste)

___ Numarul de tigani care va sunt vecini

___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata

___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa:

(_) cartea de imobil

(_) nu am telefon

(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io

14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul

15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________

___Cu antena

___Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?

(_) Da (_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:

___ De cate ori ati fost la Bucuresti?

___ De cate ori ati umblat cu minerii?

___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:

(_) Saptaminal

(_) Lunar

(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:

________PRM

________PDSR

________PUNR

________PCR

________PMR

20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national?

(_) 1 kilometru

(_)Cativa kilometri

(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:

___ inainte de fiecare masa

___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei

___ in loc de masa

[lukyy73]

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:

-Ce-ai zice de niste bere?

-N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.

-Nici o problema, rezolv eu.

Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:

-Asta-i ca sa ne spalam parul.

Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:

-Sa nu va uitati bigudiurile.

[mosu44]

  Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:

- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare,... un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!

Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:

- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

[lukyy73]

Doua prietene stau de vorba. Zice prima:

-Nu am mai avut un barbat de mult... si nu pot agata nici unul...

La care a doua zice:

-Am o idee buna pentru tine: foloseste un vibrator.

Dupa un timp se intalnesc iarasi, la care prima zice:

-Ideea cu vibratorul nu a fost buna! Mi-au cazut toate plombele...

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11152678_843230252381134_1545894005428997421_n.jpg?oh=0572bc9ff48cdf963042fe81d96bb642&oe=55DBD2C9

[zuup]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/11039191_449392305229775_6759918900375380968_n.jpg?oh=65c4f1d8361e72b1ddc2160560216fe2&oe=559C2FDB&__gda__=1440518755_fb2defb8a7bb79ae745f6defcd813000

[Vizitator]

Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine...
- Da' gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da' lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama... Îi băgă o mână sub tricou.
- Da' sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da' taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi băgă mâna sub fustă...
- Da' pizda asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu' să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic...
- Pizda asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom'le, lumina, că a găsit unul o pizdă şi nu ştie a cui e!

[Vizitator]

Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea îşi scoate ţâţa dreapta din decolteu şi întreabă:
- Azi? E cumva ţâţa asta dezumflată?
- El uimit la culme:
- Nu, nu!
Ea şi-o scoate pe cea din stânga:
- E cumva ţâţa astă dezumflata?
- Nu, dar de ce întrebi?
- Bine atunci poţi să-ţi iei cricul dintre picioare mele...