Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

După o cuvântare a Tovarăşului Nicolae Ceauşescu, ascultătorii au permisiunea de a pune întrebări. Popescu se ridică şi întreabă:
- Tovarăşe Nicolae Ceauşescu aş avea două întrebări: prima cât a costat Casa Poporului? Şi a doua: câte locuinţe s-ar fi construit pe banii aceştia?
La care Tovarăşu':
- Stimaţi tovarăşi acum facem o pauză iar întrebările vor fi răspunse după aceea.
După pauză se ridică Ionescu şi zice:
- Tovarăşe Nicolae Ceauşescu aş avea trei întrebări: Prima cât a costat Casa Poporului, a două câte locuinţe s-ar fi construit pe banii aceştia şi a treia unde e tovarăşul Popescu care a pus întrebările înainte de pauză?

[marian cristescu]

-Ba Ioane , tu stii ca colega ta de clasa , Ioana , e lesbiana ?
-Nu stiam . Cum ti-ai dat seama ?
-Pai i-am spus sa facem sex si m-a refuzat !

[adiadrian11]

Într-un autobuz supraaglomerat:
- Domnişoară, coborâți?
- Din cauza umbrelei dumneavoastră, eu de jumătate de oră nu mai sunt domnişoară.

[sache]

  Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă "Dom'ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru ?" "Apăi dragii mei" răspunde baciul, "e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîţenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos ? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină - vreo două săptămîni au tot băut. Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit pînă la adînci bătrineţi în peşteră." "Bine dom'ne, da' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?" "Apăi nu ştiu, s-a fi căcat vreunul pe acolo !"

[mosu44]

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea: 
- Ba! cred ca ala m-a injurat, ca avea spume la bot...

- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic... cu ma-ta avea ce avea...

[sache]

Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:

- Dom’ doctor, tuşesc rău.

Doctorul îi recomandă:

- Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.

Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.

- Ai fumat, măi, numai zece ţigări?

- Da, răspunde pacientul.

- Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.

- Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.

[Vizitator]

[sache]

Ion, într-o iarnă din timpul marii crize mondiale din 1929-1933, ajunge într-o mare lipsă de bani. Se gândeşte să meargă la vecinul lui evreu, Iţic, să-i ceară doi lei, împrumut până la primavară.   Iţic îl ascultă atent, plin de solicitudine.

  IŢIC: Bine, îţi dau doi lei împrumut până la primăvară, dar îmi laşi toporul ca zălog, iar la primăvara îmi dai patru lei înapoi, altfel nu ne învoim. E bine? Mai de voie, mai de nevoie, într-un final, Ion se învoieşte. Lasă toporul ca zălog, ia banii şi dă să plece, însă Iţic îl strigă din urmă.

 IŢIC: Măi Ioane! Ia fii atent la mine, la ce m-am gândit. La primăvara ştiu că o să-ţi fie greu să-mi dai înapoi cei patru lei, întrucât iarna e lungă şi grea, aşa că ştii ce? Ia dă tu acum doi lei înapoi şi la primăvară îţi mai rămâne de dat numai doi lei, ce zici, o să-ţi fie mai uşor? Ion se gândi puţin şi recunoscu în sinea lui că Iţic are dreptate. Încă se şi miră cu nu ştiuse ce vecin adevărat are. Aşa că se învoi, îi dădu înapoi cei doi lei evreului şi plecă acasă, ceva mai uşurat.   Pe drum, însă, se tot calculă: Bani nu am, topor nu am, însă m-am ales cu o datorie de doi lei; măcar am un vecin de treabă! UPDATE: Astăzi, Ion conduce România şi Iţic e şef la FMI.

[only-me]

.

[only-me]

Bula!!

[only-me]

.

[only-me]

.

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

[justlove]

 el e mai  rusinos ca mn pt sex in 3  

[justlove]

 

[justlove]

[justlove]

 

[Vizitator transparent]

http://youtu.be/d9U_YZZXq1Y

[lukyy73]

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala.

Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. 

 

De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il stringe tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.

Mama e uluita si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:

 

-Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?  Domnul ii raspunde:

-Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut.

[titilescu]

http://jokideo.com/wp-content/uploads/2013/08/This-would-make-a-very-good-advertisement.jpg

[sache]

Bulă îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.

  BULĂ: Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?!