Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11114046_826957284019446_7305060717037827633_n.jpg?oh=0783e4af2a80fd85af413c1136d981e5&oe=55D22AA7

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10253899_1046059678755616_4526514242479902245_n.jpg?oh=0f63925fab677ddee20110f14d5a36c7&oe=55CE7AB3

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/10995807_945426975488189_4230729016132484509_n.jpg?oh=0ea54c78ca7e3146d121e5e8bdb5115f&oe=55E25B70

[lukyy73]

Un tip isi suna prietena:

-Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?

-Esti la piata?

-Nu la farmacie!

[marian cristescu]

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

[adiadrian11]

De când m-am mutat în Napoli, am dat în diabet sexual.
Din cauza napolitanelor.

[zuup]

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/10685365_350046455201306_692213736615827663_n.jpg?oh=7696d930d66f96d4064e3427c4462d95&oe=55D57848

[sache]

De la mama catre fiica

Bună ziua, draga mea fiică.

Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că, ea a ajuns la tine, dacă nu ai primit-o, dă-mi de știre și eu voi mai scrie una. Eu scriu încet, deoarece știu că tu, citești nu prea repede.

Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii 3 zile și la sfârșitul săptămânii încă 4. Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că, eu am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc.

Tatăl tău, a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar deoarece nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul ”Mama”.

Fratele tău, a avut nu demult o perepeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km până acasă să ia cheile de rezervă și să ne elibereze pe toți din mașină. Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta Lilia, transmite-i salutări, dacă nu ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.

Mama ta.

P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am încleiat deja plicul.

[marix]

...

[titilescu]

http://www.signsfunny.com/wp-content/uploads/2011/06/sexy-demotivational-22.jpg

[sache]

- Tati, de ce te-ai căsătorit cu mami?  

 Soţul către soţie:  

  - Vezi, până şi copilul e surprins!  

[adiadrian11]

- De ce sărută bărbatul mâna femeii?
- Pentru că este mâna sfântă care învie “mortul”.

[adiadrian11]

Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90 și dulce îți șoptește la ureche:
“- Îţi îndeplinesc două dorinţe!”
Care ar fi a doua dorință?

[mosu44]

Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune: 
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...

[sache]

Vorbesc doua prietene:

- Auzi fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul... Ce-a fost acolo?

- A fost tragicomedie!

- Cum asa?

- Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... Si el tot cu amanta!

[sache]

Soţul donează sânge pentru a salva viaţa soţiei. Câteva luni mai târziu divorțeaza. Soţul cere ce-i al lui:

- Să-mi dai sângele înapoi nenorocito!!!

Soţia îi aruncă un tampon în nas şi-i spune:

- În rate lunare nenorocitule!!!

[sache]

Gigel juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:

- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!  Maică-sa se gândeşte, după care îi arde lui Gigel o palmă. Gigel începe să plângă:

 - Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă!  Se apropie şi tatăl lui Gigel şi-i trage o palmă soţiei:

 - Ai înţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă!

[marian cristescu]

O femeie intra in camera fiicei sale,gaseste jurnalul acesteia si incepe sa-l citeasca.
Ajunge la o pagina care zicea:
...-"Draga jurnalule,azi am pierdut Birginitatea!!!”
Mama incepe sa planga si sa tipe!
-De ce??De ce??Daca i-am dat cea mai buna educatie atatia ani,bani ca sa mearga la cea mai buna scoala,si ea e inculta,scrie virginitate cu B mare!

 

[adiadrian11]

Fereşte-te să stai în spatele calului, în faţa taurului şi în orice parte a prostului.

[marian cristescu]

Bulă intră într-un magazin de cartier:
- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul... Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare...

 

[sache]

 

La interviul de angajare:

- Închipui?i-va ca, în familia dumneavoastra se afla în ospe?ie ?eful cu familia sa. La un moment dat, patrunde un terorist înarmat ?i va aduna pe to?i într-o camera, va da un pistol cu un glont ?i va spune sa-l împu?ca?i pe unul din cei prezen?i. Pe cine a?i împu?ca?

- Raspunsul e evident.

- Gândi?i-va, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.

- Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu a? împu?ca teroristul, dumneavoastra?

[marian cristescu]

Un barbat se duce la psiholog si zice:
-domnule.am venit sa ma tratez de nebunie.
-cum adica??intreaba mirat doctorul.
-pai.domnule...locuiesc cu soacra si nevasta-mea.
-aa..acum inteleg.

[sache]

Telefonul doctorului.

 - E adevarat ca pizda e dulce? 

- Da ! 

 - Dar cine intreaba?

 - Un grup de diabetici!!!

[harris1000]

[adiadrian11]

Două prietene virgine îşi povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie şi se întoarce începută. Cealaltă o întreabă:
– Cum e? Povesteşte-mi!
- Prima dată este oribil, doare de nu-ţi imaginezi,… dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigată, întreabă:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi?
- Da! E ca durerea de măsea!
- De ce ca durerea de măsea?
- Pentru că te doare, dar nu vrei să ţi-o scoată!