Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[sache]

Pierdut portofel cu salariul meu în el.

Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

[sache]

 

Un avion aşteaptă să decoleze de 8 ore, după ce pilotul l-a sunat din greşeală pe Florin Piersic

[adiadrian11]

Trei fete discută la petrecerea în pijamale:
- Cum vă daţi seama că vă place un băiat?
- Eu, spune prima, dacă văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau batistuţa, o arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe pământ este cu iniţialele în sus, înseamnă că îmi place băiatul respectiv.
- Eu, spuse a doua, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau fularul, îl arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe jos se aşează în formă de inimioară înseamnă că îmi place mult băiatul respectiv.
- Eu, spuse a treia, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi dau jos chiloţii, îi arunc în sus şi dacă rămân lipiţi de tavan înseamnă că îmi place nemaipomenit de mult de băiatul respectiv!

[justlove]

[adiadrian11]

Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua…
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
- Nu, de patru ori pe zi!

[mosu44]

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
 - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. 

A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... 
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? 

La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: 
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? 

Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da! 
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...

[mosu44]

Un preot avea in gospodaria lui 10 gaini si un cocos. De fiecare data cocosul fugea de acasa. Vazand ca se intampla asta zilnic, a intrebat duminica in biserica:
- Oameni buni, are cineva vreun cocos?
Toti barbatii se ridicara in picioare.
- Nuu, nu asta am vrut sa spun. Intrebam daca a vazut cineva vreun cocos.
Se asezara barbatii si se ridicara femeile.
- Ati inteles cu totii gresit. Am vrut sa zic daca a vazut cineva cocosul meu.
Si toate maicutele se ridicara in picioare.

[harris1000]

[adiadrian11]

- Ştiţi, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
- Cum aşa?
- Dacă n-ai un partener foarte bun, trebuie neapărat să ai o mână foarte bună!

[lukyy73]

Dupa ceva ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:

-Care-i problema voastra?    Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza mai comod pe fotoliu fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei.

Dupa ce o asculta 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de  umeri, o priveste in ochi si o saruta pasional. Dupa aceasta isprava, sotia tace chitic, muta de surpriza si de placere.

Consilierul se uita la sot, care statea si mai surprins decit sotia sa. Consilierul ii spune:

-Sotia dvs. are nevoei de asta de cel putin doua ori pe saptamana!!!  Sotul se scarpina dupa ceafa si raspunde detasat:

-Pai... as putea s-o aduc aici in fiecare marti si joi.

[the godfather]

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantorule!

[the godfather]

http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2015/04/28/06/281605E000000578-0-image-a-21_1430199493896.jpg

[marian cristescu]

- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc?

[adiadrian11]

Discută doi prieteni:
- Care e poziția ta favorită?
- Rodeo!
- Cum e asta?
- Începi pe la spate și când e mai bine te apleci peste ea și îi spui la ureche: “așa îi place cel mai mult și surorii tale”. Apoi încerci să te ții de ea înca 10 secunde.

[marix]

O femeie isi surprinde fiica jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci ?, intreaba mama.
- Mama, am 40 de ani si uita-te la mine ! Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata si cam asta e sotul meu.
A doua zi, tatal isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
Urmatoarea zi, mama vine acasa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
- Ce faci barbate ?, intreaba ea socata.
- Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

[marix]

Doi ciobani discutau: 
"Auzi, bre, cica la Bucuresti se manca, se be si se fute pe gratis..." 
"No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?" 
"D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.

[marix]

Ion si Maria faceau sex. Extaziata Maria exclama: 
"Aaah, Ioane, vine orgasmu'..." La care Ion: 
"Lasa, fa! Cat te fut eu, nu vine nimeni."

[lukyy73]

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.  Dupa ce s-au imbatat, hotarasc sa se intoarca acasa, pe drum le vine sa faca treaba mare , asa ca hotarasc sa intre in cimitir.

Prima se sterge cu chilotii ca si asa erau prea vechi, in timp ce a 2-a se sterge cu o panglica de la o coroana.

A 2-a zi il suna sotul primei blonde pe celalalt si il intreaba:  -Tu stii ce sa intimplat aseara cu nevestele noastre , ca a mea a venit beata si fara chiloti !

Aaaa.... pai asta nu e nimic , a mea a venit beata si cu o panglica in fund pe care scria: Nu te vom uita niciodata, semnat fratii Popescu.

[cot]

" - Ciobanul cu scoala - Un profesor filolog se plimba pe la munte.La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut.Cum era el pierdut pe ganduri,il intreaba pe cioban: - Ancestralule pastor,in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? - INDUBITABIL !

[adiadrian11]

Ursul mergea agale prin pădure şi o zăreşte pe coana Vulpe. Sare acrobatic în cel mai apropiat tufiş şi face:
- Cucuriguuu!
Vulpea sare iute în tufiş… drept în braţele Ursului, care mormăie drăgăstos:
- Ah, cumătră, de când te aştept!
După vreo patru reprize de sex o eliberează pe roşcată si îşi freaca labele bucuros, zicând:
- Ce bine-i să ştii o limbă străină!

[andreea91]

http://bancurinoi.ucoz.com/_nw/51/37916716.jpg

[titilescu]

http://www.demotivare.com/uploads/2011-07/1436_asa-recunosti.jpg

[titilescu]

http://www.demotivare.com/uploads/2011-07/1465_cum-adica-te-gasesc-dupa-ip.jpg

[adiadrian11]

Cum fac dragoste o olteancă,o moldoveancă,o ardeleancă şi o tiganca?
Olteanca: – Ah, ah!
Moldoveanca: – Mai înşet, mai înşet…!
Ardeleanca: – Tulai doame, ce bine îi!
Ţiganca: – Dă! Dă mă tare, că nu dai în mă-ta!

[titilescu]

http://www.demotivare.com/uploads/2012-02/4016_ador-bucataria-traditionala-romaneasca.jpg