Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

O femeie vine la poliţie să reclame un jaf.

Poliţistul:

- Deci, ca să lămurim, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţisorul de la gât?

- Da, domnule poliţist.

- Şi de ce nu aţi strigat cât aţi putut după ajutor?

- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur.

[Vizitator]

Discută doi despre cât de bine era "înainte":

- Când eram mic îmi aduc aminte că mama mă trimitea la Alimentara cu 15 lei şi veneam acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de ţuică de prune, două ciocolate cu rom, un cartuş de Carpaţi şi un pachet de gumă de mestecat Turbo.

- În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva.

- Aşa e! Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!

[just_me_4u]

Un țigan își bătea piranda pe stradă!
Vine un polițai si l intreabă:
-Da ce ai cu ea de ce o bați!?
-Da nu o bat sefule! Am prinso pe facebook cu unu!
-Pai si!?
- Si acu' îi dau like-uri!

[adiadrian11]

Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.
- Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
- Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

[adiadrian11]

Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorba cu soţul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.
- OK.
Soţul trage cele două focuri de arma şi din camera de vizavi se aude:
- Ioane, ieşi de sub pat că s-au împuşcat dobitocii ăia!

[Vizitator]

))))))))

[Vizitator]

))))))))

[Vizitator]

)))))))))))))))))

[Vizitator]

[Vizitator]

)))))))

[Vizitator]

)))))))

[Vizitator]

))))))))

[marian cristescu]

- Cum de poti sa stai toata ziua fara sa faci nimic? imi zise nevasta-mea.
- Da' ce, tu cand stai, faci ceva? ii raspund.

 

[mosu44]

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:

- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...

- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.

Continuind sa planga, mosul raspunde:

- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu...

 

- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?

 

Printre lacrimi, batranul raspunde: 

- Am uitat unde stau...

[marian cristescu]

Interviu la angajare.

- Do you speak English?
- Ce ziceti?
- Do you speak English?
- Ce ziceti?
- Va intrebam daca vorbiti englezeste.
- A, desigur! La perfectie!

 

[mosu44]

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:

- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?

 

- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

[marian cristescu]

NASA cauta un voluntar calificat pentru o misiune pe Marte, din care sa nu mai revina pe Pamant.
Se prezinta un medic si cere un milion de dolari.
Se mai prezinta un inginer si cere doua milioane, zice ca unul pentru scopul cercetarilor prealabile si inca unul sa il lase familiei.
Mai vine si un politician, care cere trei miloane de dolari.
- Pentru ce vreti sa folositi banii?
- Un milion este al dumitale, un milion este al meu si un milion sa il dam medicului, care sa plece pe Marte.

 

[mosu44]

 

Varsta barbatilor in raport cu instrumentele muzicale:

 

15-20 de ani: COBZA (canta mereu si degeaba) 

20-30 de ani: SAXOFON (se acordeaza usor, pe toate gamele, si variaza) 

30-40 de ani: VIOARA (se acordeaza mai greu, dar lung) 

40-50 de ani: TOBA (face zgomot de pomana) 

50-60 de ani: DRAMBA (se acordeaza cu degetul si se canta cu limba)

[marian cristescu]

Pentru femei:

Dacă spuneti ca toti barbati sunt la fel, cine v-a pus sa-i incercati pe toti??

 

[lukyy73]

Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune:

-Fetelor, aseara ma pun in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca zice si ea:

-Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...

A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si vai de ea. 

-Ce-ai patit draga?

-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul.  Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:,, Draga ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata...''

[marian cristescu]

Soţia unui vameş făcea sex cu amantul, când aude cheia în uşă.

- Ascunde-te repede în dulap, că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului.

Soţul intră în casă, miroase în stânga, în dreapta şi spune:

- Spune unde este, că-l simt, spune unde l-ai ascuns, ştiu că este pe aici! Şi se apucă să-l caute pe amant.

Se uită sub pat:

- Aici nu este!

Se uită în baie:

- Aici nu este!

Se duce spre dulap, din care iese o mână cu o bancnotă de 100 euro şi dinspre care se aude o voce.

- Aici nu este!

[brikston01]

[iadelina]

[iadelina]

     

[iadelina]