Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[neagigel]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?

[marian cristescu]

Mica Luiza îşi termină rugăciunea de seară:
- Şi încă ceva Doamne, trimite nişte haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeşte tata în baie

 

[neagigel]

Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de 8 Martie.
Vânzătoarea îl întreabă:
- E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?

[mosu44]

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.

Surprins, acesta îi spune amantului:

- Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealalta sa discutam.

Amantul bucuros ca nu are probleme se duce în camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.

- Fii atent cum facem, zise sotul calm, voi trage doua focuri de arma în aer si ne vom preface morti. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.

- OK.

Sotul trage doua focuri de arma si din camera alaturata se aude:

- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia...

[lukyy73]

Se duce unul la doctor.

-Domn doctor, am ceva nasol, am patru cuaie.

-Bine, pina sa facem o ivestigatie serioasa, da-ti jos pantalonii si hai sa vadem daca n-ai si-o pu*a-in cur!

[neagigel]

Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, la comuniști cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.

[marian cristescu]

Care e culmea matematicii?

Sa fii singur si sa te simti in plus

 

[neagigel]

1. O stiu pe Nichita, nu stiam ca o cheama si Stanescu... Probabil intre doua cafteli mai scrie si poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cat a trait. In rest nu stiu ce meserie avea.
3. Daca Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferita, Ca sa nu-i confunde lumea.
4. Poetii nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem intrebati mereu ”Ce a vrut sa zica autorul”
5. Poezia patriotica este cea in care ne aratam dragostea de tara si ura fata de dusmani. De aceea maneaua este poezie patriotica.
6. Stefan Augutin Doi Nasi a scris ”Mistretul cu dinti de argint” in care la sfarsit el moare dar porcu scapa.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele isi cautau sotii.
8. Tudor Arghezi si-a luat numele de la raul Arges, deci este un poet acvatic. In schimb, Ion Dunareanu este poet Fluvial.
9. In Luceafarul poetul arata cat de proasta e femeia care refuza un super gagiu nemuritor si rece pentru un ospatar muritor si cald.
10. Dupa titlu, poezia ”Zdreanta” pare sa fie despre o curva, dar este despre un caine care punea botul la oua.

[adiadrian11]

Doctorul îl întreabă pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!

[marian cristescu]

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:

- Un bilet până la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!

- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...

- Pe pariu că merge?

[lukyy73]

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand:

-tot ce mai functioneaza, doare;

-ceea ce nu doare, nu functioneaza.

[marian cristescu]

Pe o corabie ce se scufundă, unul dintre pasageri îl întreabă pe căpitan:

- Suntem departe de pământ?

- Nu-i departe, un kilometru.

- Dar în ce direcţie?

- În jos...

[Vizitator]

)

[marian cristescu]

O secretară blondă intră în biroul şefului:

- Boss, cineva tocmai ţi-a furat maşina!

- Sună imediat la poliţie! Ai reuşit să-i vezi pe infractori?

- Nu, eu scriam numărul maşinii.

[neagigel]

O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans: - Domnisoara, se poate?... - Da, dar hai mai intai sa dansam.

[Vizitator]

[neagigel]

O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

[neagigel]

Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce...

[neagigel]

In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepi, cum esti tu...cu suspiciuni, cu banuieli, cu gelozie...

[marian cristescu]

Am invatat-o pe nevasta-mea cea blonda sa ocoleasca intotdeauna obstacolele care ii ies in cale, atunci cand se afla la volanul autoturismului. Astazi, vazand ca intarzie atata, am sunat-o impacientat pe mobil:
- Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns inca acasa? S-a intamplat ceva, Doamne fereste, vreun accident?
- Nu dragule, stai linistit...raspunse ea. Insa nu m-ai invatat tu sa ocolesc orice imi iese in cale?
- Asa, si?...
- Acuma vreau sa trec de o cale ferata, insa nu mai reusesc naibii sa-i dau de capat!

 

[cot]

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?

Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

[marian cristescu]

[cot]

- Se vede ca te-ai insurat.Ai hainele calcate impecabil.

- Da.. primul lucru pe care m-a invatat sotia a fost sa calc...

[cot]

O olteanca si o ardeleanca la examenul de fizica!

Olteanca: Cat fu' T1 la tine?

Ardeleanca: Cam doua ore...

[marian cristescu]

O blonda este intrebata cati ani are:
- Asa, o clipa, sa calculez. Cand m-am casatorit aveam 20, iar sotul - 40. Eram de 2 ori mai mica decat el. Asadar, daca el acum are 70, eu am 35