Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[mosu44]

Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate.

Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru: 
- Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...

[mosu44]

In vreme de criza, un optimist si un pesimist stateau de vorba:
Optimistul: Din cauza crizei economice o sa ajungem sa cersim.
Pesimistul: De la cine????

[mosu44]

Intr-un magazin de articole sportive sotia urca pe o banda de alergat si ii spune sotului: 
- Dragul meu, daca-mi cumperi aceasta banda, voi arata ca o eleva de liceu. 
- Draga mea, aceasta este doar o banda de alergat, nu masina timpului!

[adiadrian11]

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra!Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine!In clipa de fata e potential corigent la 4 materii!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.Ajung acasa… si vede el ce pateste…
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un Club de noapte.Mama, ce spectacol! Bula avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata!Ce bine arata toate! Cine iese cu fetele astea?
-Premiantii, tata,premiantii!

[iadelina]

   

[iadelina]

 

[iadelina]

[adiadrian11]

Soţia îşi arată nemulţumirea în faţa soţului vis a vis de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.
- Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi, de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandreţe, de afecţiune… Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem doar… atenţie.
Soţul o urmăreşte cu multă atenţie şi înţelegere. A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:
- Atenţieee, te f*******t!

[iadelina]

     

[marian cristescu]

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: "cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore". Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns. Frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate". Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
"bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata". Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

 

[BASZOKBELE]

 

[iadelina]

   

[iadelina]

.........       

[adiadrian11]

O pereche de studenţi îndrăgostiţi de la ASE stau împreună într-o cameră de hotel la munte.
Pe la miezul nopţii, studentul zice:
- Acţiunile sunt în creştere!
- Îmi pare rău, dar BURSA este închisă! răspunde ea.
După vreo câteva minute, iar:
- Acţiunile cresc tot mai mult!
- Îmi pare rău, BURSA este închisă!
Şi iar..
- Acţiunile au atins nivelul maxim!
- Îmi pare rău, BURSA este închisă.
După câteva minute, după ce se mai gândeşte puţin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Îmi pare rău, am vândut acţiunile pe sub mână!

[adiadrian11]

Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi zice femeii:
- Uită-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este silă de el! E periculos, iar dacă o să se infurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!
- Nu mă săruta pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule, şi eu te iubesc!

[tmcostin]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/10641303_450060701827124_7018242458212558936_n.png?oh=57f49f9ed5b449f9ecb00763338e37c2&oe=55D98AB2

[tmcostin]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11150639_449929135173614_6957646649292630303_n.png?oh=e6315d3ed32d9adcd137c04efe063e1f&oe=55C3C571

[tmcostin]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11109169_450061278493733_6257827509925040574_n.png?oh=364bbf7d4dbb4264d6d627ad11d3ac87&oe=560AE426      

[adiadrian11]

Asistentul de la medicină spune către studente:
− Cine ştie să defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
− Este ca un gentleman pentru că se ridică de fiecare data când vede o femeie.
− Bine, nota 8.
Franţuzoaica spune:
− Este ca o cortină pentru că pică după fiecare act.
− Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
- Este ca un cazac.
− Pîi de ce? întreabă asistenul.
− Pentru că vine când prin faţă când prin spate.
− Bine, ai nota 10.

[tmcostin]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11209732_780573778723865_6450861963504124129_n.jpg?oh=f8989a03b09d43c4b0cfa57a664dab3a&oe=55DFD52C

[harris1000]

https://www.youtube.com/watch?v=BYAAlPub-BE

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]