Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marian cristescu]

Acum trei zile,mângaindu-i cu grija burta sotiei, îi zic:
- Acesta este gradina mea, aici am sa "sadesc cartofi", si adorm linistit...
Ieri, mangaind-o fericit pe burtica îi zic plin de compasiune:
- Acesta este domeniul meu, am sa "sadesc rosii" aici....si adorm fericit....
Azi dimineata sotia mea mi-a strigat: -Auzi băi agronomule, daca diseara nu "plantezi" in gradina ta, un morcov, sa stii ca dau tarlaua in arendă!!!

 

[mosu44]

Alinuta:

 

- Mamă, mamă, copiii spun că sînt un monstru!

- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochişori şi dormi...

[mosu44]

- Bunico, pot să mă joc cu ţîţele tale?

- Bine, da' să nu ieşi din curte.

[marian cristescu]

- Sunt foarte nesigur... In profesia mea, nu stii niciodata ce iti aduce ziua de maine...
- Dar ce profesie aveti?
- Meteorolog.

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[marian cristescu]

Sotia isi urmeaza sotul care tocmai iesea pe usa:
- Unde mergi?
- Cu prietenii, la o bere!
- La ce ora te intorci?
- La cat vreau eu!
- E in regula, dar sa nu intarzii nici macar un minut!

 

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[makavely.thedon]

[lukyy73]

Intr-un apartament al uniu bloc select de locuinte locuieste o fata batrana.

O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.

-De ce? raspunde batrina domnisoara. Dar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap.

-Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.

-Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toate ziua, iar pisica-i pleaca toate noaptea.

[marian cristescu]

Misule , hai pana in bucatarie ca sa spargi niste nuci pentru cozonac !
-Draga , nu ma pricep la asa ceva ! Eu sunt spargatorul de buci , nu de nuci !

 

[adiadrian11]

[marian cristescu]

Un tip intră sub duş exact în momentul în care nevastă-sa iese din cadă. Subit, se aude soneria.

După o discuţie scurtă în care să decidă care dintre ei să meargă să răspundă, femeia cedează, se înveleşte într-un prosop de baie, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Înainte să poată spune un cuvânt, Bob o întrerupe:

- Îţi dau 800 de dolari pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită!

Puţin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul şi rămâne goală în faţa lui Bob. El o priveşte din cap până-n picioare, după care îi întinde 8 bancnote de 100 de dolari.

Surprinsă de această întâmplare, dar mulţumită de mica avere pe care tocmai o făcuse în mai puţin de două minute, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:

- Cine-a fost?

- Bob, vecinul nostru de palier.

- Ah, perfect! Ţi-a dat cei 800 de dolari pe care mi-i datora?

[adiadrian11]

Un bărbat intră într-un magazin:
- Nu vă supăraţi, aş vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveţi.
- Cum să mă supăr, plătiţi şi vă dau, nici o problemă.
Plăteşte omul, îşi primeşte vopseaua, apoi spune:
- Nu vă supăraţi, aş vrea şi pensula pentru vopsit, cea mai fină pe care o aveţi.
- Cum să mă supăr!? Plătiţi şi vă dau, nici-o problemă.
- Nu vă supăraţi, dar mă ajutaţi să-mi vopsesc şi eu pu*a în verde?
- Cum să mă supăr? plătiţi şi vă ajut, nici o problemă.
Plăteşte omul, vânzătoarea i-o vopseşte în verde, dar curioasă fiind, întreabă:
- Nu vă supăraţi, dar de ce o vreţi vopsită?
- Păi, cum să vă spun,… deseară mă însor şi viitoarea mea soţie spune că n-a văzut pu*ă în viaţa ei… şi să vedeţi ce-i fac dacă mă întreabă de ce este verde!

[makavely.thedon]

Un tip se duce într-o seara la amanta si adoarme. Cand se trezeste, îsi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare. Da-mi repede niste pudra de talc !
El ia pudra de talc si îsi da pe mîini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptîndul furioasa:
- Unde ai fost pîna la ora asta ?
- La o femeie.
- Arata mîinile ! zise sotia si el îi arata mîinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling !

[makavely.thedon]

Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari..

[adiadrian11]

Bulă s-a dus la taică-su şi i-a cerut 100 euro să se ducă pentru prima dată la femei. Tacsu îi dă 100 de euro şi Bulă pleacă. Pe scări Bulă bucuros nevoie mare se întâlneşte cu Maria care îl întreabă:
- Bulă unde pleci aşa voios?
- Mi-a dat tata 100 de euro să mă duc la femei!
- Dă suta aia încoace şi vino cu mine.
Maria îl ia acasă şi se dezbracă! Bula se dezbracă. Maria îl încurajează:
- Suie-te pe mine!
Bulă se suie pe ea.
- Bag-o!
Bulă o bagă.
- Scoate-o!
Bulă o scoate.
- Bag-o!
Bulă se revoltă:
- Auzi, ia dă suta aia încoace că văd ca eşti tare nehotărâtă!

[Vizitator]

))))))))

[Vizitator]

)

[Vizitator]

))))))))

[Vizitator]

))

[adiadrian11]

Două prietene şi vecine :
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.

[marix]

...

[marix]

Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat:
- Ai băgat-o?
I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:
- Nu știu, nu-mi dau seama…