Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marix]

...

[marix]

La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
- Doamna de franceza…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o.

[marix]

...

[mosu44]

Alinuţa se duce la vrăjitoarea cea rea: 

- Fă-mă şi pe mine o lebaduţă...

- Hai, fetiţo, n-ai ce face, eu am treabă aici...

A doua zi, la fel, a treia... După vreo săptămînă, vrăjitoarea, exasperată, zice:

- Bine, te fac lebaduţă, da' de ce vrei tu neapărat să fii o lebaduţă?

- Uite-aşaaa...

[mosu44]

Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie: 

- Tată, mai primesc încă un pahar cu apă?

- Încă un pahar? Dar ţi-am dat deja şase pînă acum!

- Da, dar pătuţul meu arde încă...

[mosu44]

Alinuţa cu frăţioru' se jucau în pădure de-a Wilhelmm Tell. Frăţioru' pune un măr pe capul Alinuţei, se îndepărtează cîţiva metri, ocheste şi săgeata se înfige direct în ochiul stîng al Alinuţei. Frăţioru' îi spune:

- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?

- Da.

Povestea se repetă şi frăţioru' îi scoate şi celălalt ochi. O întreabă iar:

- Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?

- Da, dar a zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă...

[lukyy73]

[makavely.thedon]

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au ca..t in ei.

[mosu44]

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa: 
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

[mosu44]

Sinceritatea in cuplu e totul

 

 

- El ti-a povestit despre aventurile trecute?

- Nu. 

- Ce magar. Dar tu lui? 

- Nici eu !!

- Bravo!

[makavely.thedon]

Tantarul cu pula sculata bazaia prin jungla cu o durere imensa de coaie .

Si cum zbura el asa de colo colo ......hop ii apare in fata Leoaica ........!!!

 

Tantarul de colo :

 

- Leoaico numai pot , simt ca mor de coaie umflate , mi-a fute de mor ....lasa-ma te rog sa te fut si eu ca numai pot

- Ce-ai tantare , ai inebunit , eu sunt regina junglei , sotia regelui de jungla , esti cu capul ce-ai , tu te auzi

- Imi cer scuze daca te-am jignit , mii de scuze , da chiar numai pot , simt ca explodez

.........................................................

si tot tocminduse si ruganduse de ea cu lacrimi de-acum tantarul .....pana la urma Leoaica cedeaza :

 

- Hai .....gata , repede , un numar rapid si ai zburat de aici, asta ca sa nu zici k  sunt fata rea .

...........................................................

Si nici nu se apuca bine de treaba tantarul .......ca.............hop LEUL  :

 

-Ba...ce pula mea faci aici , esti bolnav cu capul , cum indraznesti sa ma jignesti in halul asta si sa imi futi femeia ???

 

Leoaica  :

 

- Lasa-l Leule , ca e vai de capul lui , si oricum nu am simtit nimik .

 

Leul , nimik :

 

- Nu k il omor , il nenorocesc , il mananc ....( si il ia din pizda leoaicei si il baga in gura gata gata sa il inghita )

 

Leoaica mai cu mila si cu inima rupta ii spune Leului :

 

- Leule , tu esti regele junglei , ce exemplu dai tu daca iti pui mintea cu el , da-i drumul si  nimeni nu o sa stie ce s-a intamplat .

 

Sta ce sta LEUL pe ganduri si......pana la urma il scuipa afara din gura .

 

Tantarul ....se ridica de jos, plin de bale si saliva  , se scutura si..........si zice :

 

- Baaaa.....de futut ...am mai futut eu , nimik de zis , da......muie ca asta ...sincer nu am dat niciodata .    

[makavely.thedon]

Bula......isi cumpara marijuana sa fumeze . O ia repede isi face o tigara , si fuga pe balcon.

O aprinde , trage un fum si......nik . Mai trage unul , si .....deodata vede o minge mare de foc cum ii trece  prin fata .

 

”””Pfiu , zice el , ce pula mea a fost asta ””

 

Mai trage un fum ....iar....alta minge de foc ii trece prin fata okilor

 

”””Bagamias pula in ea de tigara ca nu e buna de nimik bani aruncati ”””

 

Mai trege un fum , la fel nimik , insa alta minge de foc ii trece inca odata prin fata .

 

”””Sa imi bag pula , tigara asta nu e buna de nimik ,nu simt nimik ,mai bine beam o bere ”””

 

O arunca si intra in casa .

 

Maikasa de colo ( ??? )

 

- Bula ...da unde umbli ???

- Pe balcon putin, am fumat o tigara :

- Bine mama , da 3 zile .

[adiadrian11]

Un bărbat intră într-un local şi vede deasupra barului un afiş mare pe care scrie aşa: “Sandwich cu brânză – 0.99 cenţi, Sandwich cu pui – 1.50 euro, Sex mânual – 20 euro.” După ce se uită câţi bani are în portmoneu, barbatul merge la una din cele trei bărmăniţe foarte sexi.
- Da, vă rog! îl întâmpină aceasta zâmbind provocator, vă pot ajuta cu ceva?
- Mă întrebam, şopteşte bărbatul, tu eşti cea care face sex manual?
- Daaa, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală, într-adevăr eu sunt!
Bărbatul continuă:
- Bine, atunci du-te şi spală-te pe mâini, eu vreau un sandwich cu brânză!….

[klm112]

Un urs batran il invata pe unul tanar:

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa

reactioneze.

- De ce?

- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au ca..t in ei.

 

Un vanator experimentat isi invata ucenicul la vanatoare de ursi:

- Fii atent, stai ascuns, iei linia de ochire , il ai la 50 m dar nu tragi, continui sa ochesti , il mai lasi sa se apropie la 25 metri continui sa ochesti dar nu tragi il mai lasi sa se apropie la15 metri continui sa ochesti dar nu tragi il mai lasi sa se apropie la 10 metri continui sa ochesti dar nu tragi si cand e la 5 metri de tine arunci cu cacat in el

- Păi si de unde o sa iau?

[klm112]

Un vanator experimentat isi invata ucenicul la vanatoare de ursi:

- Fii atent, stai ascuns, iei linia de ochire , il ai la 50 m dar nu tragi, continui sa ochesti , il mai lasi sa se apropie la 25 metri continui sa ochesti dar nu tragi il mai lasi sa se apropie la15 metri continui sa ochesti dar nu tragi il mai lasi sa se apropie la 10 metri continui sa ochesti dar nu tragi si cand e la 5 metri de tine arunci cu cacat in el

- Păi si de unde o sa iau?

- Lasa ca o sa ai tu destul atunci

[klm112]

Intrebare test:

3 femei mănâncă inghețată: una o suge, una o linge si alta o mușcă. Care este casatorita dintre ele ?

[mosu44]

Intrebare test:

3 femei mănâncă inghețată: una o suge, una o linge si alta o mușcă. Care este casatorita dintre ele ?

 

inghetata  

[adiadrian11]

Femeia şi bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi se uită la plafon. Ce gândeşte femeia :
“A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan… ce nu i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu, o să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb”:
- Auzi Pisi?
“Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sânii mei, sau mi-a văzut celulita…. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită… dar cum să-i spun? dacă deschid gura, mâine nu mai vine… Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare… da, aşa fac… şi-mi iau şi un ruj la fel… Auzi tu….cum se uită încrâncenat la tavanul ala, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios… sper că nu m-am făcut total de râs…. ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!”
Ce gândeşte bărbatul:
“Cum pi*da măsii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma de oră fără să ameţească?”

[adiadrian11]

Bulă, ameţit bine, agaţă o huiduma mare, grasă peste măsură. Ajunşi la el acasă, urcă amândoi în pat şi încep treaba. La un moment dat, el, călare pe ea, zice:
– Nu te supăra, pot să sting becul?!
– Poţi, dar ce, eşti ruşinos?!
– Nu, dar mă arde rău pe buci!

[only-me]

[only-me]

.

[only-me]

.

[adiadrian11]

- Mă apără prezervativul de retard mintal?
- Deja e tardiv să îţi faci astfel de probleme.

[adiadrian11]

- Cum ştii dacă ai orgasm?
- Prietenul tău se dă jos de pe tine şi adoarme.

[mosu44]

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:

- Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.

Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:

- Hai tu primul.

Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:

- Şase.

După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:

- Patlu.

- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…

- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!