Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[titilescu]

http://files.sharenator.com/19-Pictures-of-things-you-might-or-might-not-find-funny-but-maybe-if-you-look-at-it-long-enough-youll-think-its-funny-PART-2-s580x463-421377.jpg

[titilescu]

http://xaxor.com/images/pics-that-make-no-sense-part22-/pics-that-make-no-sense-part22-14.jpg

[mosu44]

În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:

- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?

[mosu44]

Reclama unui institut de cosmetice:

"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră!!"

[mosu44]

O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:

- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?

- Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi pilota avionul.

[adiadrian11]

După câteva luni de la căsătorie Maria se duce la maică-sa şi se plânge că Ion… nimic. Mama o întreabă cum se poartă ea îmbrăcată când Ion e prin preajmă, şi o sfătuieşte să poarte numai un capoţel scurt şi fără lenjerie intimă. Zis şi făcut. Seara, Ion se întoarce de la prăşit, ea îi aşterne masă îmbelşugată şi se aşează pe o laviţă în faţa lui, cu un picior săltat mai sus.
Ion, fiind preocupat cu bunătăţile din faţa lui, nu ridica privirea din farfurie. Când, în sfârşit a ridicat privirea şi a văzut “triunghiul “, reacţia lui a fost promtă şi vehementă:
- Vezi fă proasto că te-ai aşezat pe mâţă!

[adiadrian11]

Un tip se bronza gol, pe o plajă retrasă. La un moment dat, se apropie o fetiţă. Tipul îşi acoperă părţile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetiţa nu a scăpat gestul şi îl întreabă:
- Ce-aţi acoperit acolo?
- Aaa, o pasăre…
Fetiţa pleacă. Tipul adoarme şi se trezeşte la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu ştim, dumneavoastră să ne spuneţi…
Spune el ce-şi aduce-aminte iar poliţia o găseşte pe fetiţă:
- Nu stii cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
- Lui… nimic! Eu m-am jucat cu pasărea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gâtul nesimţitei, i-am spart ouăle şi i-am dat foc la cuib!

[titilescu]

http://s02.justpaste.it/files/justpaste/00db35dbc552.jpg

[titilescu]

http://www.wallpaperss.com/wp-content/wallpaper/Funny-Jokes1.jpg

[titilescu]

http://www.jokesfb.com/wp-content/uploads/2013/08/Funny-Kid-3.jpg

[titilescu]

http://img.izismile.com/img/img7/20141125/640/funny_picdump_640_54.jpg

[titilescu]

http://img.izismile.com/img/img7/20141029/640/funny_picdump_825_640_07.jpg

[titilescu]

http://img.izismile.com/img/img7/20140731/640/funny_picdump_745_640_20.jpg

[titilescu]

http://img.izismile.com/img/img7/20140707/640/funny_picdump_728_640_28.jpg

[titilescu]

http://img.izismile.com/img/img7/20141217/640/funny_picdump_890_640_26.jpg

[titilescu]

http://img.izismile.com/img/img7/20140107/640/funny_picdump_605_640_09.jpg

[lukyy73]

[the godfather]

))

[marian cristescu]

- Nevastăăă! Nevastăăă! Fă-ţi bagajele! Am câştigat un milion de dolari!

- Pentru ce să-mi fac bagajele? Munte sau mare?

- Nu mă interesează, numai să dispari cât mai repede!

[marix]

...

[marix]

Trei tipe stau de vorba: 
Prima: 
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno... 
- Si ce-ai facut cu ele? 
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. 
A doua: 
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative... 
- Si ce-ai facut? Le-ai aruncat pe foc? 
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. 
Cea de a treia lesina…

[marix]

...

[marix]

O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice: 
- Un taur sanatos - trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... 
Femeia din primul rand: 
- Ma scuzati, profesore, cate? 
- Pana la 12. 
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand ! 
Barbatul din ultimul rand: 
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? 
- Desigur, cu 12. 
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

[marix]

...

[marian cristescu]

Un magician celebru, într-un bar de noapte, încearcă să agaţe o fată. Se apropie de ea şi îi şopteşte la ureche:

- N-ai vrea să vezi una din magiile mele?

- Oh, sigur că aş vrea, aş fi încântată!

- Atunci uite cum facem, luăm cina, apoi mergem la mine şi facem amor toată noaptea, iar dimineaţă, tu dispari!