Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

http://fs68.trilulilu.ro/imgs/maritza86/poze-amuzante-pisica-se-pisa-pe-covor_f0a59e44887492.jpg?size=original

[andreea rebeca]

http://fs69.trilulilu.ro/imgs/costibardash/poze-haioase-425_266c24ff0229fb.jpg?size=original

[andreea rebeca]

http://www.util21.ro/relaxare/poze/comice/poze_comice_10_5.jpg

[andreea rebeca]

http://81px.com/wp-content/uploads/2013/06/Poze-amuzante-noi.jpg

[andreea rebeca]

https://marianvictoria.files.wordpress.com/2013/07/nu-este-corect_poze_haioase_prietenas-ro_1.jpg

[andreea rebeca]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2013/02/sticla-tine-loc-de-mama-de-data-aceasta_poze_haioase_prietenas.ro_1.jpg

[mosu44]

Elefantul: - Ţi-a dat Noe add pe Facebook?

Dinozaurul: - Nu.

Elefantul: - Nasol!

 

---

 

cu varianta locala:

 

 

Trolle: - Ţi-a dat @pisicuts add pe Facebook?

Mosu44: - Nu.

Trolle: - Nasol!

[adiadrian11]

Prezervativul nu oferă siguranţă în sex întotdeauna.
Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei…

[mosu44]

Doi ardeleni (Marean no 1 si Phoenix) tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.

- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?

- De când am avut accidentul, nu o mai port!

- Ce accident?

- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...

[mosu44]

Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:

- Servus, io mi-s Mosu44!

Astronautul, siderat, îl întreabă:

- Şi de unde eşti tu ?

- Apăi din Bistriţa, dară.

- Şi cu ce ai venit aici?!

- Cu brânză!

[adiadrian11]

- Nu pot să cred că te duci la prostituate pentru sex! ţipă nevastă-mea la mine…Sunt profund dezamagită!
- Dar de ce mă învinuieşti pe mine? îi răspund, tu nu-mi poţi satisface toate fanteziile mele erotice, eşti conştientă de asta, nu?
- Ştii ceva? Asta e numai vina ta!… Nu mi-ai spus niciodată că ai fi dispus să plăteşti pentru asta!

[mosu44]

Stewardesa:

- De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

[adiadrian11]

Un tip mergea cu autobuzul când, lângă el, se aşează cea mai încântătoare femeie pe care o văzuse până atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gândeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebuie să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit. A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sunt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decât pe la spate, în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză! Sunt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sunt şoferul autobuzului!

[adiadrian11]

- De ce bărbaţilor le vin ideile în timp ce fac sex?
- Pentru că sunt ataşaţi de un adevărat geniu!

[adiadrian11]

Yale de nedesfăcut

Te-ai săturat de toate alarmele şi de sistemele astea antiefracţie pe care hoţii le dezactivează într-un minut?
Înlocuieşte toate yalele, lacătele şi zăvoarele cu închizătoare de sutien!

[daywalker78]

http://i61.tinypic.com/2mhhf7n.jpg

[lukyy73]

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:

-Eu, Ramses al II-lea...

Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.

-Cel mai mare dintre conducatori...

Scribul noteaza.

-Si cel mai viteaz...

Scribul deseneaza in continuare...

-Si cel mai viril...

Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:

-Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua pu** sau c trei co**e?

[titilescu]

 

[titilescu]

 

[mosu44]

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:

- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?

Posesorul, după un moment de chibzuială:

- Ba!

Linişte. Mai trece o gară.

- Paltin îi?

- Ba!

- Fag îi?

- Ba!

- Stejar îi?

- Ba!

- Gorun îi?

- Îi.

- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

[titilescu]

 

[titilescu]

 

[titilescu]

 

 

[marian cristescu]

După ce se trezeşte, femeia îi spune soţului:

- Tocmai am visat că mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce însemnătate crezi că are visul?

- Vom vedea diseară, îi răspunde soţul.

Seara, bărbatul se întoarce acasă cu un pachet mic. Încântată la nebunie, soţia îl deschide şi găseşte în interior o carte cu titlul: „Semnificaţia viselor”.

[tmcostin]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/l/t1.0-9/10410456_451491645017363_4855862763558532748_n.jpg?oh=774ac59e5743c17b93cad58691de9525&oe=56055F44