Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[tmcostin]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1510604_450961445070383_7622518005674626339_n.png?oh=bc2c12b7a02b23058b29df80b90b9687&oe=55CCEA83

[marian cristescu]

Anunţul afişat în ziar spunea următorul lucru:

„De vânzare: vilă lângă mare cu trei etaje, piscină şi grădină. Preţ - 1$.”

„Ce prostie“, a mormăit un boschetar care tocmai trecea prin zonă şi a aruncat ziarul. Mergând mai departe, a văzut anunţul pe perete:

„Vilă de vânzare lângă mare, trei etaje, piscină şi grădină. Preţ - 1$”.

„Probabil e o greşeala de tipar“, s-a gândit el şi a mers mai departe. A ieşit pe bulevard, iar atenţia i-a fost atrasă de un banner imens:

„De vânzare vilă lângă mare, trei etaje, piscină şi grădină. Preţ - 1$”.

Boschetarul a devenit foarte curios: „Oare ce prost a putut să scrie acest lucru?“ Şi a decis să cerceteze situaţia. Nu avea nimic de pierdut, cu excepţia ultimului dolar din buzunar. Ajungând la adresa din anunţ, a rămas cu gura căscată văzând acea vilă. Timid, a sunat la uşă. O femeie frumoasă a deschis uşa.

- Îmi cer scuze pentru deranj, am văzut anunţul dumneavoastră. Aceasta nu este o glumă?

- Nu, nu, Doamne fereşte! Totul e corect!

- Şi costă 1$? Aşa este?

- Da. 1$. Dacă sunteţi interesat, puteţi vedea vila.

Încântat de ceea ce a văzut, a dat ultimul său dolar şi a devenit proprietarul vilei de lux. Dar, totuşi, a vrut să ştie de ce vila are un asemenea preţ. La care femeia a zâmbit şi a spus:

- Înainte să moară, soţul meu a declarat în testament că-şi doreşte ca vila să fie vândută, iar banii obţinuţi să fie transferaţi în contul amantei sale. Aşa că m-am conformat!

[adiadrian11]

- Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară?
- Test de sarcină.

[tmcostin]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11111042_715777271864960_5694925540077876663_n.jpg?oh=ac7a6025c104904a53702c9aaff8f1e7&oe=55CF02A1Poftă bună!!    

[adiadrian11]

La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul:
- S-o lăsăm pe domnişoara mai întâi…
Şi adaugă apoi către îngrijitor:
- Bagă mă leul ăla abia primit din Bengal.
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge “acolo”, unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
- Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
- Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!

[titilescu]

[lukyy73]

O femeie vine acasa si-i zice sotului:

-Iti amintest de toate durelile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.

-Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotui. Ce s-a intamplat?

Sotia ii raspunde:

-Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet ,,Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap''

Si a mers! Durerile de cap au disparut... 

Sotul a replicat:  -Ei bine, este extraordinar.

Atunci sotia-i spune.

-Stii tu nu ai prea fost un ,,macho'' in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in acesta problema?

Sotul a fost de acord sa incerce.

Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:

-Nu misca, ma intorc imediat.

Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata! Neveasta-sa e uluita.

-Baiete, a fost minunat!   Barbatul ii spune:

-Nu misca, ma intorc imediat.   Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua fost mai buna chiar si decat prima oara.

Sotia ramane ametita si extaziata.  Barbatul ii spune din nou:

-Nu misca, ma intorc imediat. Si se duce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand:

-Ea nu este sotia mea.Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mae....!

 

Mentiune:

Inmormantarea si funerarliile barbatului vor avea loc maine.

[marix]

Chelnerul catre o doamna: 
Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa? 
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa... 

[marix]

...

[marix]

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el inscripţia firmei producatoare: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".

[marian cristescu]

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!

 

[mosu44]

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:

- Dar găinile le calcă?

- Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!

- Atunci de ce îl vindeţi?

- De la o vreme se uită ciudat la mine...

[yka]

Soacra catre ginere:

- Si...pentru ce te iubeste fii-ca mea?

- Sa-ti arat?

[mosu44]

Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:

- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute?

- Dar ce, mă, eşti fulger???

[makavely.thedon]

Adam e singur în Rai si se plictiseste. Se duce la Dumnezeu , sa-i ofere o solutie.
– Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, sa-mi faci o pereche?
– Sigur, zice Dumnezeu. O sa-ti fac o femeie care o sa te iubeasca mereu, n-o sa fie cicalitoare niciodata si care o sa faca doar ce vrei tu. Asta o sa te coste o mâna si-un picior.
Sta Adam si se gândeste.
– Doamne, dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?

[makavely.thedon]

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

[makavely.thedon]

Un betiv pe malul marii.In apa,un om care se ineaca,striga:
-Ajutoooor!
-De ce strigi ma asa?intreaba betivanul.
-Nu stiu sa inot si o sa ma inec!!!
-Nici eu nu stiu sa intor,da nu strig asa,sa asurzesc lumea!

[makavely.thedon]

O ninfomană este internată la spitalul de nebuni.
După jumătate de an, doctorul o întreabă:
− Ce vei face cand vei ieși de aici?
− SeeeeeEEEEEX!

După un an, doctorul o întreabă din nou:
− Ok. Ce vei face cand vei ieși de aici?
− Sex!

După o lungă perioadă de timp, vizibil impresionat de progresul ei, doctorul o întreabă din nou:
− Ok, si acum? Ce vei face când vei ieși de aici?
− Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie…

− Foarte bine! spuse doctorul bucuros ca și-a revenit.
− Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!

− Asta e bine, fotbaliștii câștigă mulți bani.
− Da. Si voi fi in tribuna cand va juca finala ligii campionilor.

– Da, Foarte frumos.
– Si voi spera din tot sufletul sa dea un autogol.

– De ce?
– Pai toți suporterii vor striga: ‘băga-mi-aș p**a în mă-ta!‘ Și eu voi striga: ‘Sunt aici! Sunt aici!‘

[makavely.thedon]

- Domnule doctor eu am mereu pofta de sex, nu stiu ce sa mai fac, poate reusiti sa ma ajutati cumva…
- Doamna ati incercat sa va faceti un amant?
- Da, am mai mult de 2 amanti dar degeaba.
- Atunci incercati cu camionagii ca stiti, ei au mereu pofta …
- In fiecare zi incerc cu cat mai multi, mai mult de 5 si tot degeaba .
- Hmmm, atunci draga doamna aveti o boala grava, suferiti de nimfomanie
- Sa scrieti diagnosticul domnule doctor sa scrieti, ca sotul meu zice mereu ca sunt o curva !

[adiadrian11]

Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

[adiadrian11]

În seara fiecărei zile, se organizează o licitaţie de vinuri. În prima seară, francezul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii sunt culeşi bob cu bob. Doamnelor, daca îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%.
Nebunie generală, cumpără fetele câte 10-20 de sticle fiecare. A doua seară, spaniolul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu minim 50%.
Isterie generală, se vând câte 50 de sticle. A treia seară, nea Mărin, olteanul:
- Doamnelor, vă prezint zaibărul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpără câte zece duzine de zaibăr fiecare. O americancă, pragmatică de felul ei, întreabă:
- Domnu Marin, olteanul, ca pepenele de lungă sau de groasă?
- De dulce, doamnă, de dulce…

[yka]

Intrebare : Cum se cheama un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ?

 

Raspuns : Tata.

[oldybutgoldy]

Un baietel plangea pe scarile unui bloc. O vecina care-l cunostea se opreste si-l intreaba:

- De ce plangi, dragule?

- Tata s-a apucat sa mestereasca ceva prin casa si si-a dat cu ciocanul peste degete.

- Si de ce plangi tu?

- Pai la-nceput am ras...

[adiadrian11]

Doi soţi se duc să ia lecţii de golf. Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren. Dă soţul prima lovitură… Zbang! Drept în copaci.
- Hmmm… problema dumneavoastră e că nu tineţi croşa corect, intervine instructorul. Trebuie să o ţineti ferm dar delicat, aşa cum ţineţi sânii soţiei când faceţi dragoste.
Soţul dă următoarea lovitură. Mingea se deplasează 300 de metri, drept pe centru. Lovitură perfectă! Vine rândul soţiei. Dă şi ea prima lovitură în copaci.
- Doamnă, aveţi aceeaşi problemă ca şi soţul dumneavoastră, îi spune instructorul. Trebuie să prindeţi crosa ferm, dar delicat, cam aşa cum prindeţi sexul soţului atunci când faceţi dragoste.
Soţia loveşte a doua oară. Mingea abia se târâie 10 metri…
- A fost foarte bine, doamnă! Acum puteţi scoate crosa din gură…

[andreea rebeca]

http://www.portalroman.com/pozehaioase/pozes/barbatii_adora_sa_spele_vasele-739.jpg