Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

http://hohotederas.com/wp-content/uploads/2013/09/bac-romana.png

[andreea rebeca]

- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...

[andreea rebeca]

Doua bufnite stau pe o creanga: una la un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la ma-ta ca mai speriat

[andreea rebeca]

La un interviu cu Toni Grecu, era intrebat:
- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
Raspunsul lui genial a fost:
- M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

[andreea rebeca]

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge.

[andreea rebeca]

Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance.Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele!

[andreea rebeca]

Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

[marian cristescu]

Pacienta:
-Domnu doctor,am o problemă: De câte ori mă dezbrac,mi se întăresc sfârcurile!
-Hmm...păi dezbrăcați-vă,să vedem.
Se dezbracă tipa,doctorul examinează,palpează,observă...
-Mda...nu cunosc natura fenomenului...dar e contagios!

 

[andreea rebeca]

Ce îi trece prin cap la ştiuca **spam editat**ă?

"Ce-aş fute un pui de somn!!"

[mosu44]

 Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!

[mosu44]

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:

- Unde te duci cu boul ăsta?

- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?

- Da' nu cu tine vorbeam.

[mosu44]

Pilotul:

- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...

Şi apoi completează:

- Numai de decolat nu am reuşit încă...

[titilescu]

[andreea rebeca]

http://light.sunphoto.ro/photos/normal/51193482_EMKXYSDVP.jpg

[andreea rebeca]

http://light.sunphoto.ro/photos/normal/51193476_SLQPKYHBT.jpg

[andreea rebeca]

http://giurgiuonline.net/wp-content/uploads/2012/01/poze-haioase-buci9.jpg

[andreea rebeca]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2013/07/un-soricel-sperie-un-caine_poze_haioase_prietenas.ro_1.jpg

[marian cristescu]

Seful meu a plecat in pauza de cafea pe la 11. Asa ca... am profitat de ocazie si i-am dat ceasul pe laptop cu 6 ore inainte.
Cand s-a intors i-am zis:
- Eu plec, e deja 5.
- A, bine, zise el, ne vedem maine.
"La naiba, a mers!" mi-am spus in timp ce saltam vesel spre casa.
Mi-am petrecut toata ziua intr-un mod placut si am adormit fericit cand deodata telefonul a sunat pe la 3.15 dimineata...
-Grabeste-te, Sandule! Ai intarziat deja 15 minute!

 

[mosu44]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.

Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei.

Vasilescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.

Popescu: Am putea să lucrăm 16 ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.

Gheorghe: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Vasilescu şi Popescu.

[marian cristescu]

Intr-o farmacie intra un tip si cere o cutie de prezervative negre. Foarte mirata, vinzatoarea ii spune ca nu are asa ceva, dar totusi il intreaba de ce doreste o asemenea culoare...
- Pai stiti, ii raspunde acesta, vizibil jenat si trist, eu sint in doliu...

 

[mosu44]

- John, mâine va veni în vizită soacră-mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.

- Am înţeles, Sir, răspunde valetul.

- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!

[adiadrian11]

Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
- Bărbate, avusei un coşmar!
- Ce visaşi nevastă?
- Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
- Şi cum erau nevastă?
- Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
- Şi ca a mea, nevastă?
- Ca a ta era 1 euro grămada!
Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezi agitat:
- Nevastă, avusei un coşmar!
- Ce visaşi, Ioane?
- Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
- Şi cum erau bărbate?
- Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireaţă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
- Şi ca a mea, bărbate?
- În a ta se ţinea expoziţia!

[lukyy73]

-De cand ti-ai cumparat laptop?

-Nu l-am cumparat. Il am de la o , sa ma exprim asa, cunostinta. Ne-am intilnit la nu cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumanarilor.

Am dansat, ne-am sarutat. Apoi ea a disparut cateva momente si a revenit intr-o tinuta mai mult decat foarte sumara. Mi-a spus ca-mi ofera tot ce are ea mai scump.

Asa ca am ales apararul asta si m-am carat.   

[makavely.thedon]

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeii", spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasa.
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Daca imi mai iau una va umplu tribunele cu copii la amandoi!

[makavely.thedon]

 

Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotia:
- De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!!
Sotul:
- Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca!