Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[mosu44]

- Ce înseamnă căsătoria, Marean?

- Să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deschidă doar un singur site.

[mosu44]

Într-o zi, într-un restaurant au intrat un leu şi un iepure. Proprietarul a rămas uimit, neputându-şi crede ochilor. În restaurant s-a aşternut o tăcere mormântală şi toţi au început să-i privească pe noii clienţi. Proprietarul s-a îndreptat spre ei şi i-a întrebat:

- Ce ati dori sa serviti?

- Eu aş dori o cafea, a spus iepuraşul.

- Iar prietenul dv.?

Iepurele râde:

- Credeţi că, dacă i-ar fi fost foame, am mai fi fost împreună aici?

[mosu44]

Trei ruşi intră într-un bar şi comandă trei beri. Barmanul le aduce berile şi, aşa cum era specific localului, aşează berile pe suporturi de pahare din carton. După câteva minute, ruşii mai comandă un rând. Când barmanul le aduce berile, constată că suporturile nu mai erau. Supărat, nu le mai dă altele.

Ruşii, indignaţi, exclamă:

- Berile ca berile, dar biscuiţii unde sunt?

[mosu44]

 Într-o piaţă, o băbuţă vindea mărar. În fiecare dimineaţă, un tip cumpăra de la băbuţă o legătură de mărar, plătea 50 bani şi o lăsa acolo.

Într-o zi, plăteşte 50 bani, vrea să plece, dar băbuţa îl trage de mânecă.

- Vrei să ştii de ce cumpăr mereu şi nu iau mărarul? întreabă tipul.

- Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut 1 leu.

[mosu44]

Ce face un poliţist care a câştigat un miliard la loto?

 

Îşi cumpără o intersecţie şi se privatizează...

[adiadrian11]

Informatie genetica
1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37, 5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam- la o singura ejaculare- 2, 25 ml in 5 secunde.
Deci, logic, latimea de banda a pulii: (37.5MB x 100M x 2, 25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687, 5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687, 5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37, 5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM!

Acum vine intrebarea… de ce zice lumea ca “imi merge netu‘ ca o p**a!”

[mosu44]

 Atunci când bei, important e să nu le amesteci. În special soţia cu amanta.

[giani1480]

Bang

[adiadrian11]

O tipa isi duce hainele la o spalatorie chinezeasca, dar de fiecare data observa ca nu sunt spalate asa bine si intr-una din dati lasa si un biletel: "Folositi mai mult detergent la pantaloni". Treaba se repeta pana cand chinezul se satura si lasa si el un bilet: "Folositi mai multa hartie la fund"

[andreea rebeca]

http://caterinca.yolasite.com/resources/BeFunky_caterinca-urs.jpg

[zuup]

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11225744_979021958804680_998494677206850496_n.jpg?oh=2cb9aeb10fb04348fae8e360ae6a9439&oe=5604459F

[andreea rebeca]

http://static2.libertatea.ro/typo3temp/pics/10482199_434728183344625_1622828114310675344_n_7225492c48.jpg

[andreea rebeca]

O femeie merge la slujbă cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus.
Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută. Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa!
Ca să-şi coase fusta-n faţă!
Că se vede goliciunea!
Şi se scoală spurcăciunea,
Si nu-mi pot spune rugăciunea!

[andreea rebeca]

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...

[andreea rebeca]

12

 

 

 

La ștrand, Bulă și cu Ştrulă au văzut o femeie însărcinată care se îneca. Au scos-o repede din apă și Bulă a început să-i facă respirație gură la gură. După câteva secunde, îl vede pe Ştrulă cum îi dă chiloții jos și pune gura la “păsărică”:
- Ce faci mă Ştrulă, ești prost? întreabă Bulă.
- Taci mă din gură, tu salveaz-o pe mamă că eu salvez copilul!

[andreea rebeca]

Două prietene la telefon:
- Închipuie-ţi zice una: azi vin acasă şi îl găsesc pe soţul meu în sufragerie făcându-şi laba!...
- Ce chestie! Şi ce-ai făcut?
- Bineînţeles am luat-o în gură şi am dus treaba la capăt.
- De ce?
- Mai bine mă spăl pe dinţi decât să spăl toată sufrageria!.

[andreea rebeca]

Bulă la pescuit. Stă cât stă, dar nu prinde nimic.
- Doamne, dacă îmi dai un peşte mare, duc jumătate la Biserică!
Nu stă mult, că şi prinde un peşte de 10 kilograme.
- Între timp, se răzgândeşte: Nu mai duc nimic la Biserică.
Peştele se zbate şi cade în apă.
Bula strigă spre cer:
- Doamne... Dar nu mai ştii de glumă?!

[andreea rebeca]

Bulă îi surprinde pe părinții lui în plină acțiune.
- Măi tată, dar ce faci acolo? - îi umplu rezervorul mamei..! răspunde tatal stingher.
- A, da?
- Păi mai bine ai găsi un model care consumă mai puțin. Că și poștașul i-a facut plinul azi-dimineață..!!!

[yka]

Care-i definitia Sarutului???

 

Insista la etaj ca sa ti se deschida la parter....

 

[yka]

S-a inventat Viagra pentru femei !

 

Sunt picaturi si se pun in ochi sa o vada fetele mai mare!

[adiadrian11]

In timpul orei de mate , Bula avea meci.
Bula: Doamna, am meci important, pot pleca?
Profesoara: Nu Bula nu pleci de la ora mea...
Atunci Bula vazand ca doamna nu il lasa sa plece se gandeste sa o supere ca sa il dea afara.
Scoate p**a si incepe sa o falfaie...
Profa: Bula te dau afara !
Bula: Asta vreau !
Profa: Lasa stai jos...
Incepe sa il bata pe unu.
Profa: Bula te dau afara !
Bula: Asta vreau !
Profa: Lasa stai jos...
Vazand ca nu ii merge planul , Bula ii zice profesoarei:
Doamna da ce v-as futeeee !!!
Profa: Afara !!!
Bula: Yessss !
Profa: Nu tu, ceilalti...

[adiadrian11]

Pe o plajă de nudişti:
-Domnişoară, ştiţi de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarbă, văd!

[marian cristescu]

Un domn foarte respectuos intra intr-o
patiserie:
- Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua
de nastere a soţiei.
- Cate lumanari?
- 30, ca de obicei!

 

[marian cristescu]

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

[adiadrian11]

cele 4 minuni ale femeii:
se uda fara sa intre in apa
sangereaza fara sa se taie
dau lapte fara sa pasca
si vorbesc fara sa fie intrebate