Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

- 10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
- 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
- 36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
- 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
- 46% din femei au incercat sexul anal.
- 70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
- 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
- 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
- 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.

[makavely.thedon]

Zambiti , zambeste , iubeste ,plangi cand te doare si te descarca ,razi cand ai ocazia citind un banc sau auzind o intamplare amuzanta , si priveste la soare si lasa-l sa te mangaie si sa te racoreasca cu nori de ploaie in zilele toride ; ca viata este frumoasa .

 

.............................................................................................................................................................

 

.........................................................................................

 

.......................................................................................................

 

[adiadrian11]

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mână.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Până unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întâmplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaripi.
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Fără frecare.

[adiadrian11]

Nevasta, ce mancam in seara asta?
Ea: O p**a!
El: Bine, bine, tu.... Dar eu?

[yka]

Care este antidotul la Viagra  ???

Cocolino.O face mooale si pufoasa.

[marix]

...

[marix]

Un tip si-a tras gagica si o duce sa stea cu el la maica'sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei:
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la
inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt
astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de 
vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa-ti pregatesti 
deja valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa o tai ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua…

[marix]

..

[marix]

Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:
- Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringită si cistită…
Se duce afara, tiganul o intreaba:
- Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???
- Pai, a spus ca e lărgită, dar cinstită …

[marix]

...

[yka]

El si ea faceau dragoste....

El o saruta lung,apasat,languros pe buze...

Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii...

[andreea91]

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:

Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:

-Ba, se inneaca Nimeni!

-Ba, tu esti prost?

-Da ma, eu sunt!

[andreea91]

http://bancurinoi.ucoz.com/_nw/46/84145212.jpg

[andreea91]

http://www.myindiapictures.com/pictures/up1/2011/12/Terrorist-School-Terror-Education-Funny-Cartoon-Jokes.jpg

[harris1000]

[adiadrian11]

Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea îşi scoate sânul drept din decolteu şi întreabă:
- Auzi? E cumva sânul ăsta dezumflat?
El uimit la culme:
- Nu, nu!
Ea şi-l scoate şi pe cel stâng:
- E cumva sânul ăsta dezumflat?
- Nu, dar de ce întrebi?
- Bine, atunci poţi să-ţi iei cricul dintre picioare mele…

[adiadrian11]

Un tip m-a intrebat intr-o zi ce parere am despre lesbiene, cum le vad eu.

"De obicei in HD" i-am raspuns.

[yka]

De ce nu prea vezi barbati vinzand paine in brutarii?

 

Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare" (painea bineinteles)!!!

 

[mosu44]

Din CV-ul meu (mosu44): Momentan lucrez ca vânzător de aspiratoare, dar aspir la mai mult.

[mosu44]

- 50% dintre hoţii români sunt în străinătate!

- Şi restul de 50% unde sunt?

- În guvern.

[mosu44]

Când eram mic, ai mei s-au mutat de vreo zece ori. Doar că eu am reuşit să-i găsesc de fiecare dată.

[marian cristescu]

Era ziua mea. Împlineam 47 de ani şi nu mă simţeam chiar aşa de bine. Dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: „La mulţi ani, iubito!”... Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. Mi-am zis: „Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit...” Mă gândeam: „Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: „Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte... Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunân-du-mi: „Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună... doar tu şi eu...” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Şi când să ne-ntoarcem, propuse: „Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament, să bem ceva”.

„Bine!”, am zis... şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: „Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod...” După aproximativ cinci minute a ieşit din cameră cu un tort imens, cu 47 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: „Mulţi ani trăiască!” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fără chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitoc!

[adiadrian11]

Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cind vede sangele prelingindu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa planga.
Lupu' o aude si vine in viteza:
- Ce-ai Scufito?
- Iii, aaa, zbiara Scufita aratandu-i sangele de pe picioare.
Lupu' se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton grav:
- Acuma, Scufito, eu nu prea sint ginecolog bun, da' cred ca cineva ti-a taiat p**a.

[adiadrian11]

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul. Se duce prima data englezu', striga: I LOVE YOU !
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezu;
Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME !
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga : HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?

[marian cristescu]

Fiul discută cu tatăl său:

- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!

- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!

- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!