Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

**makavely.thedon** · Mai 17, 2015

Un copil isi intreaba parintele:
- taticule ce-i aia POLITICA? taica-su ii explica:
- eu aduc banii in casa: sunt FINANTELE, maica-ta scoate banii din casa, ea este GUVERNUL bunicul are grija ca totul sa fie bine: el e SINDICATUL. Servitoarea e CLASA MUNCITOARE, si toti au grija sa-ti fie tie bine, tu fiindPOPORUL, iar fratiorul tau care e in scutece VIITORUL.
Copilul nu prea pricepu dar ramase cugetand la asta.In timpul noptii fratiorul cel mic facu nevoile in scutec. se duce sa cheme parintii dar . maica-sa dormea dusa,servitoarea il calarea pe taica-su, bunicul ii urmarea, toata lumea era ocupata.
dimineata taica-su il intreaba daca a inteles ce este politica: DA`zice copilul.FINANTELE f..t. CLASA MUNCITOARE,SINDICATUL ii urmareste,GUVERNUL doarme,nimeni nu ia in seama POPORUL, iar VIITORUL e in rahat pana la gat

**makavely.thedon** · Mai 17, 2015

Se intalnesc Bula si cu Strula:
- Ce faci Bula, cum iti merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga!

**makavely.thedon** · Mai 17, 2015

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

**makavely.thedon** · Mai 17, 2015

Mama aude galagie pe coridor, in toiul noptii.
Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
- Unde pleci la ora asta?
- La bordel.
- Te-ai tampit?! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
- Unde pleci iarasi?
- La bordel.
- Treci imediat in camera ta!
- Bine, atunci sa vedem cum ajunge tata acasa pe ploaia asta.

**lukyy73** · Mai 17, 2015

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina.

Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatoria si in Rai.

Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.

Dupa inca o luna , Sfantul petru se intoarce: -Am vesti bune copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!

-Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii. La care Sfantul Petru:

-Mai lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

**BASZOKBELE** · Mai 17, 2015

http://youtu.be/8ddhuSUK-2w

**BASZOKBELE** · Mai 17, 2015

http://youtu.be/rBEE4ot4cns

**mosu44** · Mai 17, 2015

Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute.

Abia aştept să merg iar la frizerie!

**BASZOKBELE** · Mai 17, 2015

**mosu44** · Mai 17, 2015

Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute de bărbaţi:

Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop.

1. Sânii sunt făcuţi să te uiţi la ei, ceea ce şi fac. Nu încerca să schimbi asta.

1. Învaţă să foloseşti scaunul de la toaletă. Eşti deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.

1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să rămână!

1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată.

1. A plânge este şantaj.

1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile puternice nu funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata!

1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.

1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.

1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!

1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule şi neavenite după 7 zile.

1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba.

1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.

1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja ştii cum trebuie făcut, mai bine fă-l!

1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.

1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu.

1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa cum sunt setările Windows initial. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov” "siclam", etc.

1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face aşa întotdeauna.

1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.

1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe care nu ţi l-ai fi dorit să-l auzi.

1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune.

1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau maşini.

1. Ai îndeajuns de multe haine.

1. Ai prea mulţi pantofi.

1. Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.

**adiadrian11** · Mai 17, 2015

Intră un tip într-un bar şi comandă o sticlă de whiskey şi un pahar.
- Ce s-a întâmplat? îl întreabă barmanul
- Ce să se întâmple, am venit azi de la muncă mai devreme şi am prins-o pe nevastă-mea făcându-i sex oral celui mai bun prieten al meu. I-am zis să-şi facă bagajele şi să plece din casă.
- Şi prietenul? întreabă barmanul.
- Lui i-am zis: Lăbuş, pentru treaba asta nu mai primeşti nici-un os!

**marian cristescu** · Mai 17, 2015

I:Care e diferenta dintre un popa si un indicator de circulatie?
R:Niciuna. Ambii iti arata drumul bun dar nu merg pe el niciodata...

**adiadrian11** · Mai 17, 2015

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul.
- Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
- De ce nu ai chiloţi pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!

**marian cristescu** · Mai 17, 2015

- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul
- Două ore și 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieșit din comun, spuneți-mi detalii.
- Ultima oară 40 de minute am așteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoștința pentru două ore.

**adiadrian11** · Mai 17, 2015

Două flori de câmp cresc alăturat:
- Te iubesc, îi şopteşte una celeilalte.
- Şi eu te iubesc! Chemăm o albină?

**cot** · Mai 17, 2015

Mesajul unui manelist catre prietena lui:

Esti frumoasa ca o stele,

Tu mi-ai rupt inima-n doi,

Toate sufletele mele,

Bate pentru tu si noi!..

**cot** · Mai 17, 2015

- Am auzit ca ti-a murit soacra.Ti-a lasat vreo mostenire?

- Da ...linistea familiei.

**tmcostin** · Mai 17, 2015

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xat1/v/t1.0-9/11269286_452901231543071_7615987733748824046_n.jpg?oh=bdd42829fcdaf6110fbc701e467a41a1&oe=55D1BBC9&__gda__=1443117846_c094c2aa768c9073b430cacb2d31a49d

**tmcostin** · Mai 17, 2015

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10995654_814265415277618_3646337944850601011_n.jpg?oh=de2cee22d22b8a5a7612be94a0b50665&oe=55D25064

**tmcostin** · Mai 17, 2015

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/22290_853854107985415_8477989231482196095_n.jpg?oh=b826a7d79169130dabb2be27f07ff6c7&oe=560CFF8B

**adiadrian11** · Mai 17, 2015

O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
− Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
− Ascultă, domnule! răspunde ea iritata. Multă lume m-a luat drept prostituată, dar dumneata întreci orice măsură, drept termometru nu m-a luat nimeni…

**tmcostin** · Mai 17, 2015

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10460230_853401371364022_351122883379372764_n.jpg?oh=000894505808ca7a0827f6a0f7fa8382&oe=55D3D294

**tmcostin** · Mai 17, 2015

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11150745_852570594780433_2133190818755170624_n.jpg?oh=37f26c5fe69c8d3c23b6d7e1cc9aca08&oe=56078885))))))

**tmcostin** · Mai 17, 2015

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtp1/v/t1.0-9/11181808_852382571465902_7022346910627967897_n.jpg?oh=8ee5e4260387d9ba7de9a866eb6bbb31&oe=55BEC268&__gda__=1439298142_ada6b13290b08a3fa3503fefa3e61342

**tmcostin** · Mai 17, 2015

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10801958_852187404818752_5303644232317522666_n.jpg?oh=778a449aaa0c2cb7e48d8beadfc5a4e8&oe=560BB315

Autentificare

Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

Postări Recomandate

Top autori

Zile populare

Top autori

Zile populare

Postări populare

simona13

simona13

simona13

Imagini postate

Navigare recentă 0 members and 3 guests

Informatii Clienti