Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

Popescu şi Popeasca îşi serbează cea de-a 25-a aniversare a căsătoriei într-un hotel luxos. Popescu merge la recepţie să ia cheia de la cameră, unde o tânără în fustă scurtă şi foarte frumoasă îi spune câteva cuvinte, la care Popescu reacţionează vehement şi o expediază. Ajung în cameră unde soţia îl întreabă:
- Cine era tânăra aceea drăguţă la care te-ai răstit?
- Era o prostituată…
- Nu îmi vine să cred, fata aia drăguţă?
- Ştii ce? Dacă nu crezi îţi voi dovedi.
Ridică receptorul, formează numărul de la recepţie şi ceru să se trimita fata la camera lui. Apoi îi spuse soţiei să intre la baie, cu uşa întredeschisă şi să asculte ce se petrece.
În câteva minute se aud bătăi în uşă. Intră tânăra în cameră şi începe să se mişte lasciv pe lângă Popescu.
- Cât costă? întreaba el.
- 125 de euro oră şi dacă vrei ceva special atunci încă 100.
- Eu am crezut că e 25 euro! se enervează Popescu.
- Eşti nebun? Cine naiba crezi că o face cu 25 de euro!? zise ea.
- Păi atunci nu vreau… La revedere!
După ce fata pleacă din cameră, iese Popeasca din baie şi înmărmurită spune:
- Nu îmi vine să cred…
- Hai să uităm cele întâmplate şi să mergem să luăm cina, zice el.
În restaurant, dupa cină, cei doi soţi sorbeau câte un pahar de vin, când apare tânăra şi îi zice lui Popescu:
- Vezi ce primeşti pentru 25 de euro?

[marian cristescu]

Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra!
- Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient!
- Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra...

 

[makavely.thedon]

Patru doamne se intilnesc la reuniunea de 30 de ani. Una din ele se duce sa ia mincare in timp ce celelalte trei incep sa vorbeasca de cit de bine situati sint baietii lor.

Prima zice ca baiatul ei are strudii economice si a devenit bancher; este atit de bogat ca ia dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.

A doua zice ca baiatul ei a devenit pilot si are acum propria lui companie aeriana ; este atit de bogat ca ia dat  celui mai bun prieten al lui un jet.

A treia zice ca baiatul ei e inginer constructor si are compania lui de constructii; este asa de bogat ca ia facut celui mai bun prieten al lui cadou.... un castel!

Cea de-a patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta atit de animat. 
Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si pe ea de baiatul ei. 
Ea le spune ca fiul ei e homosexual si lucreaza intr-un bar al homosexualilor.
Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a avut success in viata.

"Ah nu, baiatul meu o duce foarte bine". 
"De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet si un castel de la trei prieteni ai lui".

Celelalte trei doamne au lesinat....

[makavely.thedon]

– Sunt înaltă, frumoasă, deșteaptă … .

– Îți place sexul? 

– Bineînțeles! 

– Faci 69? 

– Da, dar peste câteva săptămâni ... .

[makavely.thedon]

La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se dea un credit destul de mare.Putin jenat angajatul banci intreaba.
-Ce varsta aveti?
-85 de ani,raspunde senin batranul.
-La aceasta varstaaveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul.
-A,nici o problema,vin cu tata.
-Cu tata?imposibil!Dar cati ani are???
-110,spusese batranul.Haideti va rog,insista el.
Stiti avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
-Dar cati ani are bunicul dumneavoastra???
-140,spuse repezit.
-140???striga functionarul.Si la varsta asta mai vrea sa se insoare??
-Ei,nu prea vrea el,dar il imping parinti de la spate.

[marian cristescu]

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei...

[makavely.thedon]

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei...

      :clapp  :clapp  :clapp

[marian cristescu]

ntr-o biblioteca, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a inceput sa strige:
- Da! Femeile au suferit in o mie si unul de feluri! Dupa care a tacut si a asteptat sa vada ce se intampla.
Un barbat mai marunt care se afla in fata ei, a ridicat mana si a spus:
- Insa exista un mod in care nu au suferit niciodata.
Femeia l-a privit incruntata si a intrebat:
-Care anume?
-Nu au suferit niciodata in tacere.

 

[adiadrian11]

- Înainte de fiecare partidă de sex cu o femeie, am dureri de cap…
- Păi ce faci înainte de sex cu ea?
- Cum ce? O umflu!

[makavely.thedon]

[andreea91]

http://adevarul.ro/assets/adevarul.ro/MRImage/2015/02/15/54e0d9dd448e03c0fda3af8c/646x404.jpg

[andreea91]

http://bancuri-ilustrate.ro/poze/2012/08/30/preotul-si-copilul-curios.jpg

[marian cristescu]

Musafirii, la iesirea din restaurant:
- Pacat ca nu am ajuns la dv. mai curand!
- Ne bucuram ca v-a placut!
- Nu ne-a placut deloc - dar daca ajungeam mai repede, poate ca era carnea proaspata inca...

 

[andreea91]

http://bancuri365.ro/images/imagini%20haioase/cum-afli-ceface-copilul-lascoala.jpg

[marian cristescu]

Soţul şi soţia călătoresc cu trenul. La un moment dat, văd pe câmp câteva vaci şi câţiva porci, la care soţul:
- Neamuri de ale tale ?
Soţia:
- Da, socrii mei.

 

[adiadrian11]

Am fost la o petrecere când prietena mea a venit la mine nervoasă:
- Mă uit la tine cum te săruţi cu blonda aia de peste zece minute. Cum ai putut?!
- E simplu iubito, am respirat pe nas.

[adiadrian11]

Două prietene la telefon:
- Închipuie-ţi: azi vin acasă şi îl găsesc pe soţul meu în sufragerie făcându-şi l*b*!
- Ce chestie! Şi ce-ai făcut?
- Bineînţeles am luat-o în gur* şi am dus treaba la capăt.
- De ce?
- Mai bine mă spăl pe dinţi decât să spăl toată sufrageria!…

[marian cristescu]

Test de fidelitate:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!

 

[giani1480]

Bang

[adiadrian11]

Un tip şi-o tipă urcă împreună în liftul unui hotel de cinci stele. Când se întoarce să apese butonul pentru etajul la care dorea să ajungă bărbatul atinge cu cotul absolut întâmplător, sânii femeii. Ca să îşi ceară scuze, dar să nu fie penibil, tipul zice:
- Doamnă, dacă şi inima dumneavoastră este atât de mare precum sânii sunt sigur că mă veţi ierta!
La care, ea:
- Domnule dacă şi scula dumneavoastră este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.

[cot]

" Barbatii sunt manati de pasiuni multiple,

Femeile, in schimb de numai doua, simple;

Cand se-mplinesc acestea este pace-n curte:

Gustul de placeri si miscarea vino - du-te.

[cot]

" Da-i unui barbat mana libera si te vei trezi cu ea prin toate locurile."

- Mae West -

[cot]

" Am o viata amoroasa cumplita.Ultima oara cand am intrat intr-o femeie a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.

- Woody Allen -

[mosu44]

După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mama sa:

- Ei, cum a fost?

- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau!!

[mosu44]

Îmi place Facebook-ul... Am expediat 1000 de mărţişoare cu 0 lei!