Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[adiadrian11]

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:
- În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
- Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
- Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
- Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
- Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
- Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
- Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
- Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
- Eşti angajată!

[mosu44]

Mireasa către soacră:

- Cum să-mi păstrez verigheta curată?

- Înmoaie-o de trei ori pe zi în apă de spălat vase...

[Vizitator]

Cam... adevarat

[adiadrian11]

“Prietena mea este foarte suparată că ai pu-
tut să-i vorbeşti pe toţi de rău, de la mic
la mare şi te-ai enervat de i-ai rupt lin-
geria de pe frânghie devenind puţin ri-
dicul. Ar fi păcat să ne certăm pentru o pi-
cătură de pământ, care nu este decât o bra-
zdă nenorocită de care ne folosim cu toţii”.

PS: Dacă nu ai găsit codul, citeşte din două în două rânduri

[adiadrian11]

Doi purici obişnuiau să se întâlnească în fiecare an şi să-şi petreacă vacanţa în Constanţa. Într-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:
- Brrr, băga-mi-aş, ce-am îngheţat!
- Ce-ai păţit mă? îl întreabă prietenul lui.
- Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Baia Mare în Constanţa.
- Păi aşa se călătoreşte în Constanţa? Stai să te învăţ eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, mănânci, ocheşti o stewardesă blondă, meseriaşă, te cuibăreşti la pasarică, tragi un pui de somn şi a doua zi eşti bine mersi în Constanţa.
Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou. “
-Brrr, sunt îngheţat, mor de frig.
- Dar de ce mă, nu ţi-am explicat anul trecut ce să faci?!
- Ba da, şi am facut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mîncat, am băut, mi-am ochit o stewardesă meseriaşă, m-am cuibărit în păsărica ei, am adormit şi dimineaţa m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre Constanţa…

[andreea rebeca]

Trei negrese discută despre soţii lor:
- Nu ştiu cum sunt ai voştri dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a înţepat odată în deget şi sângele care i-a curs era negru!
- Al meu e şi mai negru, curăţa ceapă şi i-au dat lacrimile, închipuiţi-vă, erau negre ca smoala!
- Eu nu ştiu cum să vă spun, zise a treia, stăteam pe canapea la televizor cu soţul meu, când, deodată, a tras un vânt de trei zile am stat în beznă!

[andreea rebeca]

O babă vrea să-şi vadă sora căci nu a văzut-o de mult. Merge ea în gară, cumpară un bilet şi întrebă :
- Da cum arată trenul?
- Îi negru şi scoate fum!
Ajunse în staţia de tren. Văzu un om îmbrăcat in negru care fuma. Se aruncă pe el. Bărbatul se agită:
- Dă-te jos babă de pe mine!
- Nu mă dau jos! Uite: am belet! :laugh2 :laugh2

[andreea rebeca]

O femeie pleacă, fără soţul ei, în vacanţă în Caraibe. De abia ce ajunge, face cunoştinţă cu un negru arătos, şi, după o noapte de amor înflăcărat ea îl întreabă:
- Cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, îi răspunde el.
În fiecare seară ei se reîntâlnesc, fac dragoste, ea îl întreabă acelaşi lucru iar el îi dă întotdeauna acelaşi răspuns. Într-o seară ea îi spune:
- Este ultima mea seară aici, mâine plec spre casă. O să-mi spui totuşi cum te cheamă?
- Nu pot să-ţi spun, că o să râzi de mine, zice negrul.
- Hai zi, că nu râd, n-am de ce.
- Bine… Pe mine mă cheamă Zăpadă.
Tipa începe să râdă mai să se spargă, la care negrul furios:
- Eram sigur că o să râzi de mine, mai bine nu-ţi ziceam!…
- Nuuu, mă gândeam că soţul meu n-o să creadă când o să-i spun că am avut 30 cm de zăpadă în fiecare zi în Caraibe.

[andreea rebeca]

Pe o plajă din Africa de Sud, la un moment dat iese din apă un negru, având aparatul reproducător până la genunchi. Toata lumea începe să râdă. Negrul, supărat, zice:
- Ce bă, albilor, vouă nu vi se face mică când intraţi în apă rece?

[andreea rebeca]

Bulă merge la un bordel şi întreabă:
– Negresaă aveţi?
– Da, cum să nu.
– Foarte neagră?
– Da, foarte neagră.
– Dar mie îmi trebuie una foarte, foarte neagră.
– Da, avem una foarte foarte neagră.
Bulă îşi ia negresa şi intră cu ea în cameră şi îi spune:
– Stai în patru labe!
Negresa se conformează iar Bulă se duce in spatele ei şi o studiază cu atenţie.
– Bine, te poţi ridica. Am terminat, spune Bulă.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevastă-mea vrea să cumpere pentru baie faianţă neagră cu model roz şi am vrut să văd cum arată.

[andreea rebeca]

Mielul râde de porc:
- Vine Crăciunul!
Porcuşorul agresiv, foarte zâmbăreţ:
- Da! Așa e! De Paşte ce faci?

[andreea rebeca]

Cine cade mai repede de la balcon, o blondă sau o brunetă?
Bruneta! Blonda e paraşută!

[andreea rebeca]

Până mai ieri eram un nimeni dar de când m-am însurat şi m-am mutat la casa mea ştiu sigur că am devenit cineva. Adica: cineva trebuie să ducă gunoiul, cineva să facă piaţa, cineva să dea cu mătura, cineva să gătească!

[andreea rebeca]

Ion si Maria făceau dragoste.
– Mă, Ioane, inima mea!
– Las-o, Marie, că o ocolim.

[andreea rebeca]

Bulă la şcoală trebuia să recite poezia “Caţeluş cu părul creţ” în timp ce era deranjat de un purice pe care tot încerca să-l prindă dar nu reuşea. Începe să recite:
“Căţeluş cu părul creţ
Fură rata din coteţ
Dar se jură că nu fură”
- Ah te-am prins f*tu-te-n gură!

[andreea rebeca]

Doi poponari se certau:
- Du-te mă naibii!
- Du-te tu mă în pi*da mă-tii!
- Te f*t în gură, mă boule!
- Aaa, vrei să ne împăcăm!?

[andreea rebeca]

Care este diferenţa dintre erotic şi pervers?
- Erotic este să te mângâi cu o pană, pervers este să te mângai cu toată gâina.

[andreea rebeca]

Copii, puteţi da exemplu de animal care se termina în “tor”?
- Aligator, răspunde un elev.
- Foarte bine, alt exemplu?
- Vibrator, spune Bulă.
- Măi Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrăneşte cu ceva, ăsta ce mănâncă?
- Soră-mea zice că-i mănâncă bateriile.

[only-me]

Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamont. Ăştia strigă de sus:
- Crucea roşie şi salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
- Nu donez nimic!...

[only-me]

Dupa meciul de fotbal Steaua - Stuttgart... a doua zi, de dimineata, ii spune sotia lui Gigi Becali:
- Trezeste-te, ca-i deja 6!
Sare Gigi ca ars:
- Cum, ne-au mai dat unul?

[only-me]

Un stelist gaseste o lampa, o freaca si din ea iese un duh.
- Acum, ca am iesit trebuie sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Vreau ca fratele meu, care este redus mintal, sa redevina normal.
- Nu cred ca pot.
- Atunci vreau ca Steaua sa castige Champions League.
- Hmm, si cum zici ca il cheama pe fratele tau?

[only-me]

Cristiano Ronaldo:
- Dumnezeu m-a trimis pe Pamanat sa invat lumea fotbal!
Messi:
- Nu am trimis pe nimeni

[marian cristescu]

După ce soţia lui Dorel lipsea tot mai mult timp de acasă, acesta a început să bănuiască că îl înşeală.

Într-o seară, Dorel s-a decis să o urmărească, aşa că s-a urcat într-un taxi să meargă după ea să vadă unde se duce.

După câteva minute de urmărire, soţia se opreşte în faţa unui bordel.

Dorel i se adresează şoferului de taxi:

- Domnule, nu ai vrea să faci repede o sută de dolari?

Auzind acestea, taximetristul îi răspunde:

- Bineînţeles că vreau!

Dorel scoate o bancnotă de o sută de dolari şi îi spune şoferului:

- E foarte uşor! Intri în bordel, o cauţi pe soţia mea şi o aduci în maşină.

Taximetristul se conformează şi merge să o aducă pe soţia lui Dorel.

 

După zece minute, iese şoferul din bordel, trăgând-o pe femeie de păr, o bagă în maşină şi îi spune lui Dorel să o ţină bine.

Dorel se uită mirat la şofer şi îi spune:

- Ce faci, omule? Acesta nu este nevasta mea!

Taximetristul nervos îi răspunde:

- Ştiu, acesta e a mea, merg acum şi după nevasta ta!

[justlove]

decat rabdari prajite mai bn conserve

[justlove]