lukyy73 Reputație: 8217 Postat Mai 19, 2015 Oras:oradea Oras:oradea Postat Mai 19, 2015 O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:-Iti aduci aminte cum ne-am cunostut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...-Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.-Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura. Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colti.Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tine de gard.Ce a urmarit timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata. La urma picati lati si nu se miscara o ora.Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui , nici in film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea nimic.Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:-Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???-Acum 50 de ani , imputitul asta de gard nu avea curent electric. 9
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 19, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 19, 2015 - Fetiţa mea, vrei un frăţior? - Vreau! - Atunci culcă-te şi dormi! 3
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 19, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 19, 2015 - Nevastă, ştii că se apropie 8 martie, nu? - Ooooo, dar cum de ai devenit aşa romantic? - Păi nu joacă Steaua cu Chelsea? 6
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 19, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 19, 2015 Cum se alintă procurorii DNA la telefon: - Închide-l tu... - Ei, hai ca...de data asta închide-l tu... 3
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Mai 19, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Mai 19, 2015 Procurorul:- Uitati-va la acuzat! Ce privire dura, ce frunte ingusta, ochii infundati, ce fata sinistra!Acuzatul il intrerupe:- Ma judecati ca asasin sau ca urat? 10 4
makavely.thedon Reputație: 1254 Postat Mai 19, 2015 Oras:Sud Est - Nord Vest Oras:Sud Est - Nord Vest Postat Mai 19, 2015 Sotul, dupa noaptea nuntii ii spune sotiei:- Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunta pentru nimic in lume!- Ok! Care sunt ele?- In fiecare zi de miercuri, eu cu baietii joc fotbal! Nu conteaza, ninge ploua, eu sunt la fotbal! Ai inteles?- Am inteles!- In fiecate sambata eu cu baietii joc poker! Nu ma intereseaza ca e sarbatoare, ca avem invitati, eu sunt cu baietii la poker! Ai inteles?- Am inteles! - In fiecare duminica eu merg cu baietii la pescuit! Nu ma intereseaza ca ninge, ca ploua, ca e ziua mamei tale, eu plec la pescuit! Ai inteles?- Am inteles!Apoi sotul o intreaba, vazand-o foarte calma- Dar tu ai vreun obicei?-Da! Eu in fiecare zi, la ora 10 seara, fac sex! E sotul acasa, nu e sotul acasa, nu ma intereseaza! Eu fac sex! 5
makavely.thedon Reputație: 1254 Postat Mai 19, 2015 Oras:Sud Est - Nord Vest Oras:Sud Est - Nord Vest Postat Mai 19, 2015 O tânară merge la spovedanie: – Părinte, am păcătuit cu preotul din parohia vecină ... – Fiica mea, să nu mai păcătuiești, să iei aghiazma mare, să faci 25 de mătănii și data viitoare amintește-ți că asta este parohia ta ... 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Mai 19, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Mai 19, 2015 Discuţie între un preot şi un creştin care vrea să îşi mărturisească păcatele:- Părinte, sunt foarte lacom!- E foarte grav, fiule. Du-te în stradă şi dă-i primului întâlnit 50 de euro!Omul iese şi se întâlneşte cu o tipă trăsnet. Îi întinde banii.- E puţin, îi spune aceasta. Mai trebuie 50.- Părintele mi-a spus că atât trebuie să dau.- Da, dar dânsul este client permanent. 10 4
adiadrian11 Reputație: 3977 Postat Mai 19, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 19, 2015 Vin piticii de la muncă… Hai hoo, hai hoo, etc. Când ajung în dreptul casei primul zice:- Bă, la noi e lumină!- E lumină!- E lumină! … pînă la ultimul (Mutulică).Primul zice:- Înăuntru e o fată!- E o fată!- E o fată!… pînă la ultimul (Mutulică).Primul zice:- E frumoasă!- E frumoasă!- E frumoasă! … pînă la ultimul (Mutulică).Ultimul zice:- Ce face?- Ce face? … până la primul.Primul zice:- S-a sculat!Ceilalţi:- Şi mie!- Şi mie!- Şi mie! … până la ultimul (Mutulică). 6
adiadrian11 Reputație: 3977 Postat Mai 19, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 19, 2015 Un tip bine întâlneşte o tipă, la fel de bună, şi vrea să o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei.- Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.- Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit, şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se căţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.- Ai fost incredibil, iubitule!, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reperezentaţie.- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, nearătând niciun fel de oboseală.- Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot.- Nu, spune ea, am fost curvă în Brăila dar lucram pe ambele maluri ale Dunării. 4
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 19, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 19, 2015 El: - Faci ceva de mâncare? Ea: - Poate îţi fierb un ou... El: - Poţi să zici "nu" şi fără ameninţări... 3
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 19, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 19, 2015 Imediat după terminarea filmului, o femeie îşi zăreşte soţul cu două rânduri mai în faţă şi îi strigă: - Auzi, nesimţitule... aici eşti, în timp ce eu sunt la mama să fac zacuscă??? 4
marix Reputație: 9360 Postat Mai 19, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 19, 2015 Cica in Cluj Napoca, in cartierul Manastur, in fata unui bloc cu 10 etaje, un ardelean cosea linistit iarba... hrrrsssht... hrrrsssht...Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.La care ardeleanul:"Tara de cacat , atentate de cacat !" 3
marix Reputație: 9360 Postat Mai 19, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 19, 2015 Blonda în maşină:- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare! 3
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Mai 19, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Mai 19, 2015 Un beţiv începe să urle cât îl ţin plămânii, în autobuzul plin cu călători:- Voi ăia din spate sunteţi nişte bulangii, ăia de la mijloc hoţi, şi ăia din faţă, nişte dobitoci!Şoferul, foarte nervos, pune o frână de se dau toţi cu cracii în sus, după care strigă la el:- Ia mai zi, mă, o dată, cine sunt dobitoci, bulangii şi hoţi?Beţivul se culege de pe jos şi zice:- De unde să mai ştiu eu, că acuma i-ai amestecat pe toţi! 9 4
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Mai 19, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Mai 19, 2015 Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuză o durere mare de cap, aşa că rămâne acasă, soţul îşi ia costumul şi pleacă la petrecere singur. Soţia, după ce a dormit o oră, simţindu-se mai bine, decide să meargă şi ea la petrecere. Sigură că soţul nu îi cunoaşte costumul, vrea să se distreze urmărindu-l pe acesta.Ajunsă la serbare, îşi vede soţul mascat, dansând şi pipăind toate tipele cu care s-a întâlnit. Se decide să vadă până în ce punct poate să ajungă soţul ei cu distracţia, aşa că se aşază lângă el, încercând să îl seducă. În fine, el nu rezistă şi o atrage într-o cameră întunecoasă şi fac sex nebun.Fără să îşi spună nimic şi fără să îşi dea jos măştile, cei doi se despart. Ea fuge acasă şmechereşte, îşi ascunde masca şi se bagă în pat ca să vadă cum se comportă el când ajunge acasă. Când el soseşte, ea se face că abia s-a trezit şi îl întreabă cum a fost la petre-cere. El îi răspunde:- Ca de obicei, ştii că mă distrez foarte bine.- Şi ai dansat mult? îl întreabă ea.- Îţi jur că nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo, m-am întâlnit cu Pietro, Antonio şi Giovanni şi cu alţi prieteni şi am urcat la mansardă să jucăm cărţi, aşa că am jucat poker toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deşi cred că a fost o petrecere specială, pentru că tipul căruia i-am împrumutat costumul meu mi-a spus că s-a distrat la nebunie! 10 4
makavely.thedon Reputație: 1254 Postat Mai 19, 2015 Oras:Sud Est - Nord Vest Oras:Sud Est - Nord Vest Postat Mai 19, 2015 Un magician celebru, intr-un bar de noapte, incearca sa agate o gagica. Se apropie si ii sopteste la ureche:- N-ai vrea sa vezi una din magiile mele ?- Oh, sigur ca as vrea, as fi incantata !- Atunci uite cum facem, luam cina, apoi mergem la mine si facem amor toata noaptea, iar dimineata tu dispari... 2
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 19, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 19, 2015 - Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea. - Care? Asta sau cealaltă? 2
Postări Recomandate