Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[andreea rebeca]

Doi români, sotia cu sotul, càlàtoresc in SUA si se cazeaza intr-un motel de pe highway. La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului:
-Suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza, si zi-le ca la noi in camera este un soarece !
Sotul:
-...hello ...
Receptia:
-Hello ! May I help you, please ?
Sotul:
-Do... aaaaa, do you know Tom&Jerry ?
Receptia:
-...well ...yes... of course, Mister. Why, please ?!
Sotul:
-Jerry is here !

[andreea rebeca]

ntr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice ca nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
- Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste...Salut Gheorghe...bluze ...rochii

[andreea rebeca]

In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
    - Bag-o!
    - Stai s-o mai pup!
    - Bag-o!!!!
    - STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
    - BAG–O O DATA!!!!!!!!
    Doua babe isi inmormantau pisica.

[andreea rebeca]

Într-un bar intra un tip foarte mulţumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea inca nu stie!

[andreea rebeca]

Capra si cei trei iezi si-au cumparat, la casa, usa moderna, de metal.

Capra: - Eu plec sa iau d-ale gurii! Sa-mi deschideti, cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte!"!

Iezii: - Bine, mama!

Lupul, dupa usa, auzi si, imediat dupa plecarea caprei, veni la usa.

Lupul: - Sug lapte! Sug lapte!

Iezii: - Sugi tu p....a! Ca avem vizor!!

[andreea rebeca]

Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

[andreea rebeca]

Se întâlnesc doi amici pe stradă :
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua.

[andreea rebeca]

 

- Bula, ai citit "Iarna pe ulita?"
- Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa si vreti sa citesc iarna pe ulita???

[andreea rebeca]

Discutie intre prieteni:
– Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
– Apoi, arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p*la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut. O scoate si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles. E un penis!
– Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
– Imi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare..

[andreea rebeca]

- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
– Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?

[andreea rebeca]

Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine…
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

[andreea rebeca]

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

[the godfather]

Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca să descoperi ce?
De ce tu?
Şi eu ce fac dacă tu pleci?
Pot să vin cu tine?
Când te întorci?
Ce îmi aduci?

[the godfather]

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia, pe care o banuia de infidelitate.
Dupa o saptamana de filaj, detectivul ii da raportul:
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu impreuna cu seful ei si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? intreba sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si lenjeria jos.
- Si?!?!
- Pai nu mai stiu, ca au pus lenjeria pe clanta usii si n-am mai vazut, zise detectivul.
- Uite vezi, oftează soțul, incertitudinea asta mă omoară!!!

[the godfather]

În Bucureşti:
Dumneavoastră l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

[Vizitator]

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

[Vizitator]

. Gheorghe şi Pişti la restaurant.
- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în română: o spătar sau un spătar (háttámlák)?
- Un spătar!
- Unspătar, doi beri, te rog!

[mosu44]

 

 

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa,

 

sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:

 

- Cât e mă, ceasul?

 

- Două.

 

La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.

 

- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

 

[mosu44]

Vladimir Putin viziteaza o scoala din Moscova. Intr-o clasa el le vorbeste copiilor despre cat de puternica e 
Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit, a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor.
- Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari :
        - de ce Rusia a atacat Crimeea ?
        - de ce Rusia a trimis trupe in Ukraina ?
Putin zice:
- Intrebarile sunt bune, imi pare bine ca m-ai intrebat. 
In acest moment se aude soneria si copii ies in pauza.
Dupa pauza sesiunea de intrebari se reia.
- Eu sunt Misa si vreau sa-mi raspundeti la patru intrebari :
        - de ce Rusia a atacat Crimeea ?
        - de ce Rusia a trimis trupe in Ukraina ?
        - de ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme ?
       -  unde e Sasa ?  

[adiadrian11]

- Care este ultimul model de centură de castitate?
- Botniţa.

[adiadrian11]

Binecunoscutul campion la Formula 1 Michael Schumacher şi-a chemat o doamnă de campanie în camera de hotel. Când aceasta a venit, a văzut în cameră o mulţime de oameni:
-Nu vrea să fac nimic în grup!
-Nu-ţi face griji, dragă, ăştia sunt mecanicii mei. Ei vor schimba cauciucurile!

[marian cristescu]

Caz unic in lume inregistrat intr-o localitate din Romania..
O gaina răcită si cu febră mare a ouat un ou fiert

 

[the godfather]

Am găsit azi un portofel cu 500 de lei şi ca bun creştin mi-am zis:

Ce ar face Iisus?

Aşa că i-am transformat în vin.

[adiadrian11]

Trei bărbaţi discutau:
- Mie îmi place cel mai mult să văd sânii unei femei.
- Mie îmi place cel mai mult să îi văd fundul.
La care al treilea:
- Mie cel mai mult îmi place să îi văd creştetul…

[adiadrian11]

Aseară făceam baie împreună cu fiul meu de trei ani.
- De ce cuculeţul tău e mult mai lung şi mai gros decât al meu?
- Nu ştiu, tati, îmi răspunde el.